关于作的解读 这可能是一篇颠覆你认知的文章！

一、 我知道不能作，但为什么还要作？

他为什么和你分手，还不是因为你太作？！

他为什么拉黑你，还不是因为你太作！

关于作的解读，这可能是一篇颠覆你认知的文章

很多，来咨询伊姐的人都会很焦虑，因为男朋友提出分手后就拉黑了她。

伊姐再一细问原因，虽然各有不同的，但大致都是因为怀疑男朋友不爱她了，想要控制男朋友，导致对方受不了了提出分手。

或者假借分手想让男朋友挽回，证明男朋友还是爱着她的，结果弄假成真，男朋友提出分手。

但是来找我们的时候，女生又挺理性的，知道自己是作，这样不好，但在一面对男朋友的时候，就是控制不住的要作。

这像不像，道理我都懂，但就是谈不好恋爱！

1、相信大部分女生都听过这样的话：小作怡情，大作伤身。所谓的作，就是不直接表达心里的想法，让对方去猜。

你也许懂得想要获得好的感情，不能作，当你有这个意识的时候，你就会觉得，下次再见到他，我一定会好好表达自己，不会给他甩脸色，让他去猜我又怎么了！

但结果呢？你依然在甩脸，依然在让他猜！

这种事情一两次的时候，会让男生琢磨不透，产生一种好奇心和征服欲，所以，他愿意来“一探究竟”，但这样的次数多了，也就感到了厌烦，从而会直接影响他对你的感情。

所以，懂得如何作，是非常重要的，不然因为你的一点小心思让两个人互相不愉快互相猜疑，都不能好好的跟对方说话导致感情破裂从而分手。

2、女生都懂不能作，但依然要做的原因

女生没有不作的，而且“作”并不是一个贬义词，因此，不要抗拒作，“作”会让你的爱情更富有风趣，所以，作非常讲究一个“度”。

这个度是什么？就是你懂得如何表达自己对对方真正的需求。

比如，对方总是在打游戏，你会非常生气，和他闹不让他打游戏，并且会指责他不努力工作为以后考虑，每天就知道打游戏。

在这一系列的指责背后，你真实的需求是什么呢？你希望他能够多陪陪你，和你一起想一想你们美好的未来。

但你的表达是通过让他关掉游戏，停止玩游戏的方式来表达需求，作为直男很难理解到你想让他陪你这一深层需求，他能看到的就是你在逼他关掉游戏，在指责他玩游戏很颓废。

但一开始他会来安抚你的情绪，但你三番五次的去和他闹，他总有耐心耗尽的一天，这时候就是想要和你分手的时候了。

当他提出分手后，你想要挽留他，你不想分手，但嘴里还是在指责他变心了。

那么“会作”的人会怎么做？

比如伊姐我，平时在和男朋友相处的时候，如果他在打游戏，但我此时此刻想让他陪我，我会怎么做？

我会直接扑上去抱住他，然后一直和他撒娇搞怪，就不让他打好游戏，然后和他说，我想让他陪我。而他的反应就是，我把这把打完收拾你，或者你别动我，让我打完这把。

然后我会说好，但接下来，我会在他这把还没打完，进入后期的时候，继续选择骚扰他，让他不能很好的沉浸在游戏中，当然这时候，是这把最关键的时候了，他只能好好的“敷衍”我说，马上就结束了，结束了就来陪你。

他心里希望的是我不要再打扰他，所以，希望我现在离他远一点，但如果这时候真的离他远一点，他又会沉浸在其中，不管输赢，都可能会再开一把，因此，我会守在他身边，看他打。

然后等他赢了，我就会接着说，哇，赢啦，快陪我来庆祝一下！如果是输了，我又会说，哇，输了？来让我安抚下你受伤的心灵吧。

所以，作是有技巧的。但能否灵活运用，还在于你自己的状态，当你是一个患得患失的状态去作，只会让他对你的耐心越来越少，因为他每天要花非常多的心思去哄你，安抚你，越来越少的时间和精力来体会和你相处的愉悦感。

人都是趋利避害的，当他和你越相处越难受的时候，他会本能的想要离开。

而他想要离开都源于你的患得患失，而患得患失的心情又源自内心缺乏安全感。

3、为什么你会缺乏安全感？

缺乏安全感，大多数指的就是爱和归属感的需要没有得到满足。这两个需求没有被满足，一个来自原生家庭，一个来自后天成长环境。

1）你的不安藏着你父母对你的教育方式。

孩子是父母的一面镜子，父母内心越安宁，孩子越有安全感。如果父母是缺乏安全感的，那么教育出的孩子同样会缺乏安全感。并且孩子还会重蹈覆辙，因为父母的不安、焦虑、控制欲等，变得敏感、脆弱或者沉默寡言，叛逆激动等。

对于孩子来说，父母就是他们的全世界，因此父母是否能够无条件的接纳孩子，直接决定了孩子对这个世界是否能够生出安全感。

如果在成长的过程中，孩子被压抑自己的需求表达，做什么事情都得不到父母的积极反馈，甚至得到的是指责和抨击。

那么，孩子在长大后进入亲密关系，就很容易产生缺乏安全感的感受，甚至会不相信自己是值得无条件被爱的，沉浸在自我否定、自我怀疑的情绪里。

很多来伊思情感咨询的人中，有很多这样的例子，比如，前阵的一个委托人，她个人非常的优秀，在重点院校硕士毕业，还是一个瑜伽老师，非常的有气质，家境也非常好，但这就是这样一个白富美，却非常的不自信，经常害怕被自己的男朋友抛弃。

后来通过了解得知，在她小的时候，母亲对她的要求非常高，所以，经常严厉管教，稍一做错，就会被母亲打骂一顿，因此整个童年乃至成年之前，都是活在渴望得到母亲的认可和接纳中。

因为从没被认可过，因此长大后她非常的自卑，并且非常缺乏安全感，认为自己不够优秀，不值得被爱，在谈恋爱后也是患得患失，即使男朋友非常的爱他，她还是会怀疑男朋友，这种情绪也让她做出了一些比较疯狂的事情，导致男朋友受不了，要和她分手。

2）后天环境破坏了你的安全感

除了原生家庭的原因外，还有就是在成年后，可能遇到了一个你倾尽全部真心去爱，最后却辜负了你的人。

不同遭遇的情感创伤，都会作为负面记忆和消极情绪，真实地储存在我们的大脑身处，化作潜意识的一部分。

当你再次进入亲密关系的时候，对方的某一种类似的动作，比如和其他异性只是说了一句话，或者看了别的女生一眼，都会像一把钥匙一样开启你之前的负面记忆和消极情绪的大门，这时候，你变得异常敏感，你可能会去质问对方，你是不是喜欢另外一个人？你可能会去突然对对方破口大骂，做出一些让对方不能理解，让你非常痛苦的行为。

4、如何改善我们的不安全感？

很多人渴望得到安全感感，寄希望于从别人身上获取，比如，他能够秒回你的信息，每天给你早安晚安，或者过马路握紧你的手，这些是让你能够心安的事情，但并不是你安全感的来源。

因为你会发现，如果你没有安全感，即使他做到了这一点，你还是会去苛责他的其他方面，这就是你作的来源，作的动力啊！

那么在了解了缺乏安全感的原因后，在感到不安的时候，该如何处理不安全感呢？

第一步，察觉自己的情绪，并且可以写下了、说出来，锻炼对自己的感知能力。

在你发现自己患得患失，负面情绪跑出来的时候，就是最好的修复时期，这时候，你可以问自己以下几个问题：

1、我当下的真实情绪、真实感受是什么样的？

2、是因为什么事情让我产生了这样的感受？

3、这样的事情，在过去是不是有发生过？

从这三个思维去考虑之后，你的不安感会慢慢的被淡化下来，因为你会开始用理性思考，此刻你内心深处的真实渴望是什么，追溯根源，找到自己安全感匮乏的最核心、最本质的原因。

第二步，记录下，你看到了什么才让你不安全感冒出来的客观事情。

情绪是感受的外显，人的感受通过情绪表现出来。人通过五官（视觉、听觉、触觉、嗅觉等）去接触外在的刺激，身体会做出反应，产生感受，而这个感受会告诉你，你此时的情绪是什么。

所以当你负面情绪上来的时候，一定是你看到或者听到了什么，导致你内心做出了负面的判断，引起了你的负面情绪。

那么这一步，你就需要记下来，是听到或者看到了什么客观事情。

第三步，验证自己产生的负面情绪是否正确。

当你记录下来你所观察到的客观事情后，就需要论证，论证你的负面判断是否正确。

当你试着这样做几次，就会发现，有时候，你会不自觉的把看到的事情往坏的方面去想，因为你本身缺乏安全感，就无法以一个平和的角度去看问题，这么做也是为了让你自己真实的看清楚，有时候你脑海中的负面判断其实是错误的。

这样不断的练习下去，你的自我意识就会越来越强，你会开始变得有力量，每一次的练习就像洗刷着那些曾经让你消沉的信念，剥开迷雾，让阳光照进来。

其实，女生多少都会有些作，小作会让平淡无奇的相处变得别有风趣。

不过一旦作过头，凡事上纲上线，难免会影响两个人的感情，你其实并不希望他离开，对吧？