衡水中学复读日记：原来我曾经这么努力的活过

上周，我整理东西的时候翻出了我复读时候用的随笔本。

上面除了日记之外，还零散的记着一些“好词好句”、“数学公式”和“英语句型”。

我从头看到尾，觉得那个时候的自己又傻又可爱，写的东西土里土气，但是还莫名的励志。

字里行间充斥着“加油，彦铭！”、“你是最棒的！”、“你梦想的大学在向你招手！”这样的话。

印象里那段很苦的日子，现在看上去竟然莫名的“有趣”。

2016年我第一次参加高考。

我记不清那年高考我是考了520几还是510几了，反正和当年的一本线差不多。

我能清楚的看到查分那天晚上爸爸、妈妈藏在眼里的失落。

那天晚上出分之后我回到自己的房间，带上耳机。

网易云很应景的给我推了《追梦赤子心》。

我也不知道为什么在听到“关于理想我从未放弃，即使在灰头土脸的日子里”的时候，眼泪控制不住的流了出来。

因为我觉得自己三年没努力，这样的结果咎由自取，但是又不甘心。

第二天，我就跟家人说，我想复读，想去衡水复读。

我爸妈说我不理智，他们觉得复读太辛苦，而且压力大，他们觉得出国或者以后考研都是更好的选择。

我跟他们说我想补偿，想立刻用自己的努力补偿自己犯下的错。

最后的结果是，那年我连志愿都没报，剃了头发拿着课本就去了复读的学校。

2016年7月1日，是我进衡水二中的第一天。

我清楚的记得，那天天气很热，我只在外面站了一会额头上就冒出了细细的汗珠。

学校要求学生6月30号报到，学校会组织所有新生进行为期3天的军训，为了逃避军训我故意迟到了一天。

进学校不到十分钟我就经历了一次教导主任训话。

他站在操场上，挺着大肚子大声骂着我们是垃圾，说我们只能通过学习来改变自己的命运。

我暗暗的朝他吐了一口唾沫。

主任的讲话直到吃饭的铃声响起才结束，他说完解散以后，我身边的人就全都窜了出去。

我终于见证了传说中“跑着吃饭”的场景。

那天晚上，我们饿着肚子看了《当幸福来敲门》。

2016年7月14日，我已经对这里的生活完全适应了。

这件事不是一蹴而就的。

是我在抗争无果后的深刻体会。

这些天里我主要对这几件事进行了抗争：

1、5点30的操前读，老师要求必须把所读内容举过头顶，大声嘶吼。

我觉得没必要，我不出声音，也不举过头顶。

2、早操前，总有学生站在操场上喊我要上北大。

我觉得他喊了也是白喊，浪费感情。

3、早操前老师每天都让我们做踏步运动，一边做一边喊“二中加油、二中必胜、二中第一、我们第一。”

我觉得这是个人崇拜，每天我不出声，只踏步。

但是我最后都被整的挺惨的，回家反省已经算是最好的下场了。

我开始意识到，我应该去适应这个环境，毕竟人家学校每年能出四五十个清华北大呢。

然后我就成了每天喊得最卖力的那一个，还老是被老师夸。

在那之后我在我的随笔上都不吐槽老师了。

虽然我被暂时驯服了，但是我觉得我骨子里还是有爱玩的天性。

我真的很喜欢看运动会，我复读那年正赶上奥运年。

我从家里出来之后就掐算着奥运会开幕的日子，每天都用仅有的20分钟打电话时间和老爸、老妈和各种同学打电话。

其实我就想知道中国队能拿多少块金牌。

但是我的那些同学们每次都要和我扯一堆他们被什么样的学校录取了这种我“不感兴趣”的话。

但是我唯一羡慕的一点就是，他们能在家里熬夜看奥运。

我却终日以学习为伴。

北京女排奥运夺冠那天，好像正好距离高考还剩290天。

我之所以记得那么清楚是因为我们学校，每个整十的时间节点都会把我们拉出去“庆祝”一番。

那天，一个女教导主任站在台子上和我们讲女排精神，我真的觉得中国女排好棒。

讲话结束后，老师让我们给自己定下一个目标，朝着这个目标努力。

我们全班人聚在一起，用尽全力喊了一个口号：“青春不散场，再聚追梦人，与我同行者，誓报父母恩，16出乡关，17成名还！”

我还跟自己说，“17成名还”以后一定要把没看过的奥运精彩比赛都补上。

这一年我总是时时刻刻充满信心！

我真的很享受那种感觉，那个时候我愿意相信只要付出就会有回报。

比如我数学一直很差，但是那段时间我就是相信我能考好。

只要我肯努力办法总比困难多。

这一年里我几乎把三分之二的学习时间都给了数学，然而效果还是不怎么样。

但我也不知道自己为什么一直不放弃。

2016年12月23日，我18岁的生日。

那天天气特别好，原本应该PM2.5爆表的衡水，意外的出现了大晴天。

我同桌不知道从谁那里知道了我的生日，给我搞了一大盆泡面。

这是他一个月的“零食”。（在学校没有卖泡面的）

这是我收到的最“磕碜”的生日礼物。

但我觉得我好开心。

2016年2月13号，我第一次考第一名。

那次考试我就觉得数学题意外的顺手、文综都是老师讲过的、英语背过的句型也全都能套进去。

考试成绩单贴出来那天，我同桌跟我说他在第一页没找到我的名字。

我心都要吓出来了，我上次刚考了一次50大几，这次再考第二页肯定要被叫家长。

结果开班会的时候，我发现自己是第一名。

开完班会之后的阅读课，我摘抄了好多作文句子，一遍抄一边想，这样下去我不会考北大吧。

离高考60天的时候，我开始变得越来越焦虑。

因为我隐隐约约觉得我的时间不够用了。

剩下的时间不够让我的成绩稳定在一个较高的水平。

那天月考以后，我心情低到了极点。

我同桌塞给我一张答题卡。

答题卡的背面写着一段话。

当时觉得真的好感动。

高考前一天，老师让我们对着自己大学的方向喊出它的名字。

我分不清东南西北，随便找了一个方向嘶吼：xxx我来了！

考试前一天晚上老师让我们好好放松一节课。

老师给我们每个人都发了蛋挞和手链。

寓意着我们会考好。

这一年就这么过去了。

再后来高考成绩和我自己预想的成绩有一点点偏差，阴差阳错的来到了中北。

过了两年再回头看，原来那一年里发生了这么多事。

但我还是好想感谢那个时候的自己，感谢那段经历。

也发现原来自己曾经那么努力的活着。

读书那年我始终觉得“高中课本”是世界上最难的东西。

人生中最难的选择就是选择去复读、还是上大学。

可是后来又觉得，其实这个世界上比高中课本难的事多了，艰难的选择也不止这一个。

但是我们却不愿因付出和原来一样的努力和精力去面对这些困难和选择了。

我们嘴上每天挂着迷茫、无措，却不愿意用行动去走出迷茫。

我开始觉得不是事情变难了，而是我们变了。

要是换当年那个准备高考、敢选择复读的人来做这些，他们一定做得比你好。

本期作者

图片 / 网络、 陈彦铭

编审 / 郝再峰

终审 / 黄晴老师

你曾经也是自己的英雄