我突然变得喜欢发朋友圈丨分手100天日记

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其实风中有朵雨做的云

全部都是你

卓依婷：风中有朵雨做的云卓依婷：风中有朵雨做的云04:23来自失恋者博物馆

大家好，我是满馆长。

今天的入馆人是厝（cuò）姑娘，她的入馆物品是用一年多的聊天记录整理出的手帐。

她当时用了五个月的时间回顾了俩人的所有聊天记录，然后摘出来了美好的情节或者句子。当手帐制作好之后，感情状况已经不太好了，所以在他生日时没有送出去，她想以后找机会再给他。结果，就再也没送出去了。

今天的文章摘自厝姑娘分手100天内的日记，如果你也想入馆，请点击文末“阅读原文”

2019.7.1 22:48

我们分手了，两年不到。

我自己也不知道爱不爱了，就是觉得可惜。分手是他提的，我只是回答了同意，毕竟那段时间，自己得到的是太多的失望和生气。那晚我在军训基地的厕所里哭完了多半包的抽纸，然后告诉自己，最后一张纸擦完就回去吧，别哭了，就这样吧。

7.2

他还给我发了消息，因为他觉得算是和平分手吧，或许还能做个朋友。

早上，一个室友同情地看着我隔空给我了个亲亲，“没事吧？”进入我耳的那瞬间眼泪还是溢出来了一点，至于该如何理解那天早上的眼泪，我当时不知道。

闺蜜告诉我，“及时止损”，要不以后肯定还会生气更多，纠结更多，分了以后就不会再那么影响心情了。

7.3

我们曾经连续每一天的聊天断在了这里，最后一句话，我发的，“你别给我说话行吗”。因为他发的每一个字都像凛冽的刺，扎着我，又跳起来，在我脑海中形成“他不再属于你了，他不再要你了”。我心疼啊！你大爷的！谁想和你做朋友啊！我要的不是这！

7.8

分手之后才知道自己还在爱着他，那种想拥抱却觉得自己没资格抬手的压抑感让我很难承受，感觉两个人的距离突然变得好远。果然，朋友和恋人区别还是很大的。

那几天我过的好煎熬啊，我多希望手机上每一次蹦出来的消息是他发给我的，我多希望响起了几秒就挂断没接到的语音通话是他忍不住打给我的，我还在问自己，他是真的不要我了吗？

也许吧。这一次他没有再回头哄我，没有再安慰我别哭。我停留在原地，他却不再回头地向前走了。每一天都在有意识地想，今天又没有他的消息。

我删了他的所有照片所有联系，还是无法将他的痕迹抹去，从手机密码到银行密码，从应用上的密码到学校教务系统的密码，满满都是他存在的证明。我逃不了。

7.12

还是抱有幻想的一周，只是被现实扇了一巴掌。去他的空间看了，壁纸换了，除了他祝我生日快乐的那条说说外，似乎再也看不到我们在一起过的痕迹了。

但是我也想倔一次，倔到底，等他来找我，虽然我真的真的很想联系他。我一方面对他抱有期待，另一方面也清楚的认识到，他不会主动回来了。

下午去美发店，洗头小哥话太多，一直在找话题聊天，他问我有男朋友吗，我脱口而出“有啊”，然后自己才意识到现实。

入馆物品：手帐截图

7.13

因为他，因为心里的积压，我有了勇气一个人呆在了一个陌生的城市。晚上逛了失恋博物馆，然后拎着一袋啤酒回了酒店。酒没喝完，却是我喝得最多的一次，晕乎乎的，又觉得清醒。

我终究没忍住去联系了他。这次十天的僵局，我先妥协了，我再次输了。可是，他没有留我，只是说太晚了，他该睡了。

7.25

我回家了，面对书柜里的东西，我不知道该怎么处理。小纸条不敢打开看了，怕自己太难受；那些礼物还留着，不舍得丢弃。当初有多美好，现在就有多讽刺，当初有多激动，现在就有可怜。

8.8

可能是怪我太倔了吧，在感情上也偏执，偏与他，执于他。我梦见他好多次了，都是美好的梦，不像现实，身旁没他。

8.10

我想联系他，又在极力克制。我给其他人打了电话，又打扫了宿舍卫生，但是那种空虚感并没有得到填充。联系方式是没了，但电话号码会背啊！

我怀着俏皮的心里给他发了短信，像个小女生给暗恋的人发短信时一样，内心激动又欣喜，抱着手机等着他的消息，一两分钟都觉得好长，然后赌气似的把手机扔一边。

结果是，他云淡风轻的忽视了我所有的表达，说他已经习惯了单身。那瞬间，眼泪真的是涌出来的。

我那晚好想说，“我现在重新去追你好不好”。我没想过有一天我可以卑微到会有这个时刻有这个想法。

8.12

虽然加上QQ后联系时，他的话让我真的难受死了，但是他最后的“别删”两个字，还是让我的心里暖了一下。

我告诉自己：本该骄傲转身的我，在这里徘徊太久了，现在真的要剧终人散了。他那天说的那么明白，其实也挺好的，让我现在觉得特别踏实，再也不会期待他了，让我真真切切的感受到内心飘忽不定的小火苗灭了，这剩下用以纪念的灰烬。

8.19

周末我去天津玩了，不知道什么原因，反正全程都会想到他。其实，我也好想和他一起去陌生的城市游玩，一路单车，一路阳光，一路他和我。

手机丢了，我们的聊天记录也都丢了，现在聊天框里面是空的，什么时候才会有消息呢？

8.24

我们在QQ群里相遇了，像以前，对，很久以前那样，正常地聊着天，我也没有像前一段时间那样，看见群里他的消息就逃避着作为了旁观者。

8.26

书中这样写：“如果能回到大四，我会阻止一段恋情的结束。”我也好想，好想当初没有答应你，那晚的同意，是我做的最后悔的一件事。

我们终究无话可说了。

我还是喜欢频繁发空间发说说，因为那是他唯一可以知道我的消息的地方，只是，他好像不关注。

9.14

这天是中秋节。过了凌晨我俏皮的问他，昨天节日一整天你都没给我发祝福。然后他临时发了一句，告诉我，“将就一下”。

他现在总能轻易的泼我冷水，懂得让我撞墙。

9.21

我昨天发表白墙说想让他主动找我聊天，然后我晚上就梦到了。是不是上天知道我的愿望实现不了所以才赐给了我一个梦？他肯定不知道梦里的我有多高兴。

路上，大家用车载CD嗨歌，开始时玩得那么嗨。当“突然好想你”音乐响起时，我觉得好失落。当在高潮大声唱出的“突然好想你”的那瞬，两行泪不可抑制的涌下来了。

我多想见见他，可以的话拥抱一下他。

9.23

打开百度网盘蹦出来了一张他的照片，看见的那瞬间，我开始心慌了。我不知道该怎么理解自己的心慌。

10.2

第93天了，还是会想他，还是在期待他找我聊天。

10.1

那天上午我去参加大阅兵的群众游行方阵了，回来发朋友圈和空间的照片好多人评论。那么好的话题，他都没来找我。

10.9

早上我在兴致勃勃的背辩论稿，为上午的辩论做准备。手机上突然蹦出来的“分手一百天”的提示让我突然颓了下来。

晚上让自己去跑了步，回来整理了这100天的日记，我也不知道自己是否还会写下去。

我还在意他，但也看清结局了。

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今天我们聊聊

哪个瞬间，你看清了结局？

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