曹永亮｜“常回家看看”的儿女们

人到了一定的年龄，“回家看看”的心情就会越来越强烈：不论离家远近，不论工作忙闲，不论自己“混”得好坏。这是生活在儒家思想滋润过的中华大地上的炎黄子孙，都会有的人之天然常情。仅受“父母在不远游”这种单一传统孝文化的影响，为子女的就该“常回家看看”，何况中华文明还有源远流长博大精深根植华夏大地几千年的“诸子百家”文化呢？

我在自己的家门口工作，“回家看看”是家常便饭的事，就不值一提了。但我这种距离上的天然便利，却容易促使自己把“常回家看看”搞成一种不自觉的形式。本来是“近水楼台先得月”的优越条件，结果却弄成了“聪明反被聪明误”，一定程度上害了自己和父母。

一想起三年前，因为我“看”父亲质量太差，导致父亲意外离我而去的事，我就后悔不已。

一天晚上，父亲突然说自己肚子疼。我知道父亲平时肠胃不好，以为父亲“老寒病”又犯了，就没高度重视，只是随便找点胃药给父亲吃了。

之后，睡在离父亲身边不远的我就玩自己的手机去了。

过了大约一个半小时，父亲又说自己肚子疼。这时，我靠近父亲观察：只见平时克制力强不肯“叫苦”的父亲满头大汗，一副疼痛难忍的表情。

看到这种情况，我慌了，一边责备父亲：“您怎么不早说？”一边急忙给女儿打电话，叫女儿开车过来拉父亲去医院。

几个小时后，父亲的“肠梗阻”虽然手术了，但医生说：“送医有点晚，情况不好估计！”结果，在医院住了六天，原来“好好”的87岁的父亲最终意外地离我们而去了。

所以，我认为“常回家看看”，绝对不是“走马观花”或者搞“花拳绣腿”，要认真对待才行：“私人个体养老敬老”，又不是弄给记者或别的什么人看的，没必要演戏！

子女对高龄的父母的照顾和关心“来不得半点虚假”，要像关心儿童一样关心他们才行。因为处于人生童叟两极阶段的人，生活能力脆弱程度是相似的，他们都需要第三方的“养育”和“赡养”。乳儿和老人如果没有父母和子女的精心照顾呵护，这两类人都是活不成的，这是真理。

父亲走后，我常生活在后悔和自责中，好在我的儿女们常以实际行动提醒和安慰我：我们会尽心尽力地照顾好奶奶和爸妈，尽量减少失误和遗憾！

我家是多子女家庭，现在两个女儿（在本地城里工作）两个儿子（在外地省城工作），都已成家立业。虽然他们都是不同行业的年青普通劳动者，过着“房贷”“车贷”“学困”并重多座大山压迫下的压力生活。但是，他们从没忘记“常回家看看”，他们心存爸妈和奶奶，他们常以微博的财力有限的时间和富足精神找各种理由“常回家看看”，尤其是经常来家“看看”九十多岁的奶奶。

孙辈疼爷爷奶奶，人情伦理正常的社会，本是人之常情，天经地义。但在当今这个“金钱至上物欲横流”的社会，不乐观地说，这种情况太不多见了：有很多子女视父母都如同路人，哪还再翻山越岭拐弯抹角地去疼爷爷奶奶？哪有那个闲钱和时间？生活中，有很多孙辈子女，“不会”喊爷爷奶奶，有吧；爷爷奶奶病重病危，在外打工或上大学的孙男或孙女，不回来看望，甚至连电话都不打，也不假吧；爷爷奶奶死了，在外地的孙辈，其父母（主要是母）以孩子工作忙事务多车难坐为由，不让他们回来奔丧，也大有人在吧！

在我们家，带奶奶洗澡，给奶奶梳头，几乎是我两个女儿的专利。论说，这种活该我妹妹和我妻子做，但由于妹妹也在城里打拼，做生意忙得很，妻子作为“儿媳妇”只是偶尔象征性地做做，数量上和质量上都做不到位。因此，对母亲这方面的生活照顾，两个女儿就“越俎代庖”了（妹妹是只要有时间就回来照顾老母亲的）。

给奶奶添置服饰，是两个孙女一年四季重复考虑的事。每年的“母亲节”，女儿给妈妈买礼物时，她们同时自己又增设了一个“奶奶节”。弄得我母亲见人就炫耀说：“我有三个闺女”（其实，母亲就我妹妹一个闺女）。

两个儿子，他们身在外，心经常挂念家里：爸，一定要照顾好奶奶，及时让奶奶加衣服减衣服，及时让奶奶把风扇关上，一天三顿饭要及时吃，有病及时去医院，不能疼钱，要从爷爷身上吸取教训！

儿子这种“隔代教育”，常常使我产生“失职”感，倍感敬老压力，但却能进一步提醒促使我耐心细致地照顾好老母亲。

上段时间，母亲咳嗽不止，我带母亲到县医院住了几天。妹妹及女儿离医院近，她们每天陪护在母亲身边，加上我若即若离地照顾，应该说对母亲的照顾就可以了。可是，两个儿子还认为不够好：他们俩协商排好了“轮值表”，非要来医院看看不行。

用大儿子的话说：我们必须回去，奶奶93岁了，朝不保夕。生病了，我们不能让她寂寞。回去才有现场感，视频那都是“假”的。

去年春节，儿子媳妇一起来家过年。饭桌上，我们一家人一起讨论了“现代化”的孝道问题。

席间，我主持会议，站在“东道主”的角度，我首先发言：

现在是“人口流动”大的“经济压力”社会，子女工作生活压力都大，过节及孝道等这些礼俗就不必过于拘泥传统了，不能死板刻意，要因人因事而异，要灵活处理，你们要兼顾处理好“父母与岳父母”两个家庭的过节问题。

儿女们认可我的意见，但同时，也有他们的补充认识：

我们必须“常回家看看”，亲人都在，这是多么温馨和谐亲密的天伦之乐；如果有一天，“家”只剩下几间老房子.几棵树和一个大院子，家乡变成了故乡，还回家“看”什么呢？

儿子们工作的城市，离家有七八百里路，虽然他们参加工作的时间都不长，经济都很紧张。但是，他们每年要么利用几个长一点的法定假期，要么利用平时周末，要么利用出差缝隙，至少得回家四五趟。其实，回到家也没什么大事：就是一大家人坐在一起吃吃她妈妈用自己种的菜做的“土”家常饭（有几次，出于对儿子及儿媳妇一同回家高兴考虑，我“讨好”地提议一家人到饭店吃饭，可是儿媳妇们坚决不同意：爸，饭店是公共场合，我们是来“家”的。这样，我想“洋气”点的想法只好作罢）；就是大声陪耳聋的奶奶说说话；就是到田野看看一望无际的麦苗或生长茂盛的玉米；就是到门口的汴河堰上看看盛开的桃花……

“常回家看看”，是每个到一定年龄阶段有“团圆”思想人的美丽“恋旧”愿望，也是年龄参差不齐的亲人之间存在时间交集时的一种动态纪念。在外工作的人员，远离家乡的“游子”，就是每年没有意外情况发生，都按计划真正落实“回家看看”，苦短几十年的人生，又能“看”亲人几次呢？

觉不着，“看亲人”就变成“看土坟”了！