34岁女博士漫谈人生：人到中年 必须面对的三个生活真相
2019年，我34岁。这一年，我不再着急赶路，而是停下来，回望来时的路。从小到大，我是别人眼里的“乖”孩子，循规蹈矩的走一条应该走的路。
小学，中学，大学，读研，读博，工作，结婚，一步一个脚印，走的踏实而坚定。在外人看来，这是一条光明的康庄大道，我成为全家人的骄傲，成为亲人朋友夸奖的对象，成为其他孩子学习的榜样。
按理说，我应该过的幸福而快乐！实际上，我过的却没那么开心。 我就像温室里的花朵，恒定的温度，合适的适度，充足的水分，肥沃的土壤，得天独厚的环境里，开的妖艳欲滴。
可花儿一旦离开温室，暴露在自然下，经历风吹雨打，电闪雷鸣，就会变得无比脆弱，甚至不堪一击。
花朵一直弄不明白自己为什么是一朵花，也不知道自己究竟想变成什么，或许冥冥之中，想做一棵狗尾巴草，在荒原上自由摇摆，不惧风雨，野蛮生长。
或许最大的悲哀正是如此，不知道自己想要什么，想要成为什么样的人，想要过什么样的生活。
到了而立之年，突然发现自己没有可立之处。这么多年来，一直被无形的力量推着走，活着别人的期待里，活在他人的评价中，慢慢失去了自己。
上学的时候，怕自己成绩不好，被别人笑话，一直在苦学，没那么聪明，只能靠努力，努力，再努力。
高考那年，患上严重的颈椎病和神经衰弱，自己成为一架学习的机器，有如行尸走肉般，没有思想，没有灵魂，没有欲望。
高考填志愿时，家人说就报法律吧，有那么多亲戚都在公检法机关。我其实喜欢文学，喜欢写些东西，作文总是接近满分，但数学却不及格。
可当时的我竟然没有发现自己的爱好，最后还是选择学了法律。不是家人没有给我选择的权利，而是我丧失了选择的能力，更没有选择的热情与勇气。
快大学毕业时，看着那么多人考研，在工作没有着落的时候，我又考研了。研究生毕业，想在北京安家，我又读博了。后来，抓着了一个铁饭碗，当了一名“令人羡慕”的公务员。
在长达二十六年学习的过程中，我没有体验到快乐与趣味，只是靠着死记硬背，生搬硬套，机械重复，得到了一些所谓的证书。
多少个挑灯夜战的晚上，多少个闻鸡起舞的早晨，学了多少所谓的知识，可是自己从来没有感觉到读书的意义在哪里，没有获得发自内心的幸福与快乐。
我掌握的只是一些知识点，却没有获得人生的智慧，没有读懂人生这部大书，导致我遇到问题时，总会想躲避，想绕着走，想不到解决的办法。
我一直困在自己画的牢里，久久走不出来，对未来充满恐惧，无力感知当下的力量！
2016年，经历了前期强烈孕吐，晚期妊娠高血压，生产时产钳手术，术后重度感染，我终于成为一个宝贝的妈妈。
我突然清醒过来，我已不再是一个人。我是一个“母亲”，简单两个字却包含了千金的重量。
妈妈的一言一行、一举一动都会映射到孩子身上，妈妈的态度决定了家的温度。我命令自己以后不准再胡乱发脾气，不准再夜里无助地哭泣，不准再伤害自己，不准再想那么多是是非非。
一夜之间，我“长大”了，我忽然想明白了很多事情。我决定与自己和解，不再拧巴地过日子，我要成为孩子的榜样，与他一同成长。
只有自己先活明白，才能告诉孩子活着的意义。
我开始倾听自己内心的声音，不再是为了考证升学而功利性的读书，而是读一些自己想读的书，写一些自己想写的字。
我重读了《苏菲的世界》，对 “从哪里来”，“到哪里去”，“为什么而活”有了深层次的理解。
我们必须自己决定怎么活,生命的意义必须由我们自己来创造，存在意义就是要创造自己的生命。我开启了阅读与写作之路，通过阅读，不断吸取精神养分。通过写作，不断反省内观自我。
我感受到了时间的生命与力量，时间成为最大的奢侈品。24小时之于我，每一分每一秒都那么宝贵。
在单位，要兢兢业业工作，做合格敬业的员工。在家里，要尽情陪孩子玩耍，完全进入妈妈的角色。每个角色都很重要，每个角色都需要我！
无数个不能睡整觉的夜晚, 喂奶拍咯换尿布湿，期间的辛苦不言而喻，这是每位妈妈都必须经历的，痛苦并快乐着。
看着小宝宝一天天长大，从躺到爬到站到走，嘴里咿咿呀呀，我的心融化了。从孩子的成长过程中，我汲取了无尽的营养。
正如泰戈尔说：人是一个刚出生的孩子，他的力量就是成长的力量。
曾经，我不喜欢现在工作。当通过领导干部竞争选拔考试，经过近半年培训，等待任命期间，却得到了此次竞聘作废，游戏规则改写，另外一个无才能的人被任命时，我愤怒的问，为什么？当自己已经做好职业规划，却又被无故调到另一个部门。我无力的问，凭什么？
今年忽然就豁然开朗了，自己所看到的永远只是表象，背后有多少道理和规律根本看不清。如果有勇气，就马上辞职，果断离开体制，如果有魄力，就离开大都市，去往一个三线城市生活。
正是中年时期，上有老下有小，这毕竟是一份养家糊口的稳定工作，我不敢，不能离开。
人真正长大有两个标志，发现生活并非按照我们所预想的那般运作，发现我们并非按照自己所计划的那般生活。
曾经我是一个脆弱敏感的人，常常无法找到解决现实矛盾的钥匙，会在深夜痛苦流涕，蜷缩在寂静的角落，望着窗外无尽的黑夜！
第二天太阳依旧升起，什么都没改变，却空消耗了自己的精力和体力！
不在深夜里痛哭过的人不足以谈人生，可是痛哭过后呢？
痛哭过后，需要思考和改变，才足以谈人生。
三毛曾经在给读者的信中这样写道：西班牙有一句谚语：‘如果常常流泪，就不能看见星光。’我很喜欢这句话，所以即使要哭，也只在下午小哭一下，夜间要去看星星，是没有时间哭的。再说，我还要去采果子呢。
“没有能力去摘月亮的时候，我们便去摘果子吧。不喜欢橘子可以去摘葡萄，不喜欢葡萄还可以去种菜呢。”
曾经自己在不必要的人和事上浪费了太多时间，那么在意别人的评价，那么关注他人的感受！那么喜欢去评论他人的生活，缺少了很多内观与自省。
现在我终于明白，真正的幸福是内心的自由，自己可以主宰自己的生活，有自己的思考能力，有独立的价值观，不为外界左右，不被情绪控制。
周国平曾说过：“真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。”
生活中仍存在很多问题，却多了一些解决问题的办法
我试着学会断舍离，不买多余的东西，不参加无谓的饭局，不过分在意领导和同事的评价，不纠结于哪件事情没办好，不去想哪句话没说好，给别人发的信息为什么不回。
我看懂了人与人之间相处的缘分，真正的朋友即使许久不联络，也会在你最需要的时候及时出现，因为你在他心中有独特的位置！
我看清了读书的意义不是为了取得学历学位证书，而是为了更好的思考，提升对生命和生活的领悟力！
生活和事业都是极其复杂的，迈出的每一步都是承前启后的，并非是个体孤立的存在。 不是所有的努力都会收获，不是所有的付出都会有结果。只是我不再沮丧，不怨天，不由人。
生而为人的价值，不在宏图伟业，和爬上阶层之巅，而在是否持续不懈在一片荒芜之中举起那一点代表真理的微光，等待星星之火。
无论是身还是心，总有一个要在路上，无论归隐田园还是人在江湖，精神世界的充盈才是真的富有。
人生没有白走的路，每一步都算数，路是走着走着才开阔起来的。学会与自己和解，学会与灵魂对话，是一生重要的任务。
我想起电影《花样年华》的结尾，梁朝伟在吴哥窟对着一个树洞诉说自己心中的秘密，并以草封缄。
那是一个多么安静的画面，孤独而美好。
此刻，万籁俱寂，夜深人静， 当我坐在这盏昏黄的灯光下，看着床边熟睡的孩子，桌边摆着已经读了一多半的《月亮和六便士》，心中的文字随着键盘的敲击缓缓流出，这就是属于我的最美时光。
一切刚刚开始，一切刚刚好，没有早一步，也没有晚一步。
愿岁月不会辜负所有人的努力。