我没有败给考研 败给的是自己
2017年12月22日
这是考研前的一天,我已经看完考场在宾馆了,和一个三战的学姐住在一起,碰巧我们报了同一所学校同一个专业,晚上给我说某个知识点必考时,觉得她记得好多呀,但是我想她也是紧张的,从她带来的整整两大包书和资料中可以看出,晚上学姐说要早点睡,第二天可以早起背书,我没有拒绝,但令我诧异的是,她八点多就让关灯睡觉,平时都是十二点多才睡的,没有与她争执,只好躺下来听知识点的广播,但是到了十一点多还是睡不着,扯掉耳机,还能清楚的听见隔壁同学背矛盾的辩证关系,觉得自己听了好久,身旁学姐的呼吸声也如此清晰,然后就写了下面的话,再后来什么时候睡着也不记得了。
考英语和政治的时候觉得会不会写就行了,所以政治的状态就是尽力写满,英语就是全程凭感觉,考专业课的时候就开始明显紧张,贴了两个暖宝宝贴也依然止不住我颤抖,这是我长那么大头次看见自己的手哆嗦的幅度那么大,只能强迫自己深呼吸,告诉自己冷静,但是不管用,进考场拆信封时,手心里全是汗,小心翼翼地拆好信封打开试题时我都笑了,其实考试没有自己想象的那么难,题出的也很稳,但是我写字的时候手依然是颤抖的,自欺欺人太难了。
封完最后一个试卷和答卷时,还有半个小时左右,我开始在演草纸上写“再也不见”,并且告诉自己这是自己的最后一个机会了,我幻想着考上之后的情景,但内心有很明确我考不上,后来就祈祷至少别让我输得太惨。
就这样怀着期待和不可能,在成绩出来时刷新网页,我拒绝了朋友代查的好意,自己看了成绩,页面加载的时候在想会不会有万一,成绩跳出来时觉得庆幸,还好不是特别低,也算对得起自己的努力了,但是离以往的分数线还有二十多分,这时又开始了事后后悔的环节,如果我当时。。。现在可能就。。。
但其实自己做了什么,自己最清楚,在我的世界里我一直都知道努力不会没有回报的,因为我从来就没有竭尽全力,结果也能不好不坏。
二十多分可惜吗?可惜。
后悔吗?后悔。
但是我知道,如果重来,我还是会这么做的,因为这就是我的缺陷:半途而废。
我败给了自己。
二十分,如果我国庆节之后没有厌学,
好好背政治,那些大题就不至于胡扯,就可能是75分;
好好背英语作文,我的英语作文就不至于啃啃巴巴,最起码开头不会划掉重写,80分就不在话下;
耐心模拟专业课,我的专业课至少能上110。
而上述加起来就能达到375,录取线是362,我好像就有了希望。
但是人生有趣之处就是,你会有遗憾,且不可能重新悔过。
所以啊,考研,考的是耐心,是毅力。
不到复试的录取名单出来,谁都放心不下。
因此,在接下来的日子要再坚持一下,怕也没关系,没背完也没关系,谁心里都没底,而且你也不会知道别人都是什么水平,哪怕你们在一个群里,看着被人复习进度比自己快,题答得比自己好,但是考场上的发挥就不一定了,谁能笑到最后才是笑得最好。
听闻一个同学去考试,只在考场外转了一圈就回去了,都到这了,不妨一试,反正往小了说,考研不过是场考试,不是考上研就是人生巅峰,也不是没考上就跌落谷底,说白了就是众多路中的一条。
希望你能稳住,不悔过往一切,只在最后的日子里,如平日一样,在考场上云淡风轻。