张小娴：爱情的得失并不重要 重要的是在爱情中获得成长

海明威的《丧钟为谁而鸣》里，描写过一段刻骨铭心的爱情：美国青年罗伯特乔丹与西班牙女郎玛利亚一见钟情，他们深爱着彼此。但是，在战争年代，他们的爱情最终以悲剧告终。这短短几天的相处，让罗伯特乔丹与玛利亚感受到灵魂深处的震颤，这种震颤，被海明威表现得极为深刻而崇高。

有人说，爱情是女人的软肋，是男人的枷锁，是世间一切不幸的根源。

可即便如此，也依然有人放下所有去追求爱情，哪怕这份爱情会让自己粉身碎骨。

有人在爱情中表现得极致浪漫，就有人表现得极致清醒。

在香港爱情小说天后张小娴的最新作品《爱过你》一书中，就讲述了不同的爱情故事，以及不同的爱情态度。读过这本书之后你会发现，爱情虽然神秘，但它的产生也有其心理因素；爱情虽然变幻莫测，但好的爱情关系的建立，却是有方法可循的。

（一） 爱情的产生，有着深刻的心理因素

在世人眼中，爱情当是非常神秘的存在。但是，前苏联的爱情心理学家尤·留里科夫却认为：爱情的产生有着深刻的心理因素，如果，我们能够对自己的心理状态进行洞察，那么，我们就能比较清醒地梳理爱情关系。

就像张小娴《爱过你》一书中的方子瑶和程飞，他们两人的爱情看起来不过是，女方对男方一见钟情，而男方则对女方日久生情。但随着故事内容的展开，我们就会发现，他们之所以会选择对方作为恋人，这直接由自己的心理状态所影响，而一个人的心理状态又与其成长过程有着深层关系。

程飞的父亲是一名船长，去过很多地方，性格风趣幽默，人也相貌堂堂。可是，某一次出海时发生了海难，程飞失去了父亲，后来又被母亲抛弃。年幼的程飞被人送到了福利院，之前幸福快乐的童年生活宣告结束，此后，作为孤儿的程飞不得不独自面对那充满恶意生活，虽然后来被同父异母的姐姐收养，他内心深处依然是孤独的，依然强烈地渴望着许多许多的爱。

这样的成长经历，造就了程飞洒脱乐天的性格，而他的心理年龄则尚且停留在童年时期：喜欢无拘无束、新鲜有创意的生活。

而方子瑶自幼生活在充满温暖的家庭里：父母对她疼爱有加，大姐与她嘻嘻哈哈，一家人相亲相爱，非常融洽。一个从小被爱包围的孩子，长大后也会很温柔地对待这个世界、对待身边的人，方子瑶就是这样。当方子瑶听说程飞不幸的身世经历后，她对这个一见钟情的男人，更生出了一些疼惜，但也正是因为方子瑶没有经历过什么坎坷，始终都在爱与温暖之中成长，所以，她低估了这个世界的凶险，也低估了人性的复杂，她对自己的爱情过于相信，却忽略了情感中也存在变动性。这也注定了，当她遭遇出轨的伤害时，会选择转身逃走而不是坚决死磕。

（二） 好的爱情关系，需要两个人共同创造

美国心理学教授斯坦伯格曾提出这样的理论：“爱情需要激情、亲密、还有适当的承诺，这三者加起来才能构成完美的爱情关系。”

其实，面对爱情最理智的态度就是，不要在一开始就追求完美的爱情关系，而要在与对方发展的过程中，不断提升自己，并及时解决爱情关系中出现的问题。

在张小娴的《爱过你》一书中，出现了多位从事不同职业的现代都市女性，她们性格迥异，对待爱情的态度各有不同，对伴侣的要求也是各有一套。可有一点却是相同的：在选择伴侣时，更看重对方是否值得自己依赖。

好的爱情关系里需要适度的依赖，但是，《爱过你》这本书里的女主人公方子瑶则过度依赖程飞，把程飞当做自己的人生能否幸福的唯一标准。一旦程飞与其他女性产生更亲近的关系，方子瑶的人生就彻底坍塌了。并不是方子瑶不够好，而是她忽略了一个问题：好的爱情关系，与你这个人是否优秀无关，而是在这份爱情里不断调整自己，进而调整恋爱关系。

而很多人对爱情的错误认知就在于：一旦确定了恋爱关系，就产生了懈怠心理，无视伴侣的情感需求，或者整天患得患失，生怕自己哪些地方做得不够好，让对方厌弃。

倒是那些对伴侣的情感需求及时做出反应，并且对爱情关系报以平常心的人，往往能够把爱情生活经营得充实甜蜜，两人的爱情关系也比较稳定。

（三） 我们该如何去爱？

心理学家卡尔罗杰斯说：“当一段爱情，让你失去了自我和不再成长，你就应该离开了。”

比如，张小娴的《爱过你》这本书里有位美丽优雅的事业女性，名叫俞愿。她有过一段看似幸福美满的婚姻生活。只是，当这段婚姻成为她的心灵桎梏时，她只能含泪离去。不是不爱了，而是在这段关系中，伴侣始终不肯配合自己解决问题，所以只能挥挥衣袖，道声好聚好散。

在很多爱情小说里，作者都讲述过凄美动人的爱情故事。但是，张小娴的爱情小说又略微有些不同。张小娴是在讲故事，但通过她笔下的故事，我们却可以观照自己的人生。

如果说张小娴的爱情故事，教会我们如何去爱，那也是毫不夸张的。

在《爱过你》这本书里，张小娴与我们一起探讨人性、反思人生，她剥开爱情的层层迷雾，让我们了解爱情，学会如何去爱。

1. 丰富的人生经历有助于选择伴侣。书中说，根据经济学和统计学的理论，一个人遇见合适的伴侣，是见过了37%的异性之后，然后才能做出选择，找到真正适合自己的人。我们倒不必纠结于这些数据。但是，只有我们有了足够的经历时，才能明白自己想要什么样的恋人，想要怎样的爱情。所以，不论我们之前经历过什么，对于未来而言，我们之前所有的经历都是为了让我们更加成熟起来。

2.全面地了解自己，才能更好地去爱别人。好的爱情需要我们首先对自己进行深入的了解。在决定去爱一个人之前，我们不妨问问自己：自己渴望什么样的相处方式？自己更倾心于哪种性格的异性？自己具备哪些优点和缺点，以及能否接受对方的缺点？有时候我们可能因为对方相貌好而冲昏头，但是，只有我们冷静下来，全面地认识自己时，真正的爱情才会降临，我们才能真实地表达情感，更好地去爱别人。

3. 放下“理所应当”的想法。心理学领域有一个说法叫“边际效应”，它说的是两个人之间的关系越亲近、越紧密，就容易产生对方为自己做什么都理所应当的想法。很多爱情关系破裂，也正是因为我们把对方的付出视为理所应当。试问如果对方不再关心我们，而只是一味地向我们索取，我们还愿意继续这段爱情关系吗？所以说，即便是情侣关系，也应该对对方心怀感恩，没有谁理所应当为对方做事情，所有的付出都是以情感为基础。

4. 内心成长得越快，对待爱情的态度越理智，爱别人的方式也越恰当。在一段爱情关系里，总会有人成长得比较迅速，但也有人会因为迟迟得不到成长，而选择用不恰当的方式去对待爱人，最终毁掉一段爱情关系。根据马太效应，一个人的内心成长得越快，越是优秀，他们的心理状态往往越是健康，处理矛盾的能力也就越强，所以，与爱人相处时就越是会设身处地为对方着想，用舒服的方式与伴侣相处。而那些不肯自我成长的人，要么是始终保持在原来的状态，要么会出现心理退行的表现，这样的人会在优秀的伴侣面前产生自卑感，长期缺乏安全感，所以他们的心理状态就不是很稳定，解决矛盾能力也就更弱一些。如果你想成为爱情关系里的主导，那么就让自己成长起来，积极处理爱情关系的矛盾

【总结】

爱情，看起来是一道谜题，但其实它的产生和发展，是以当事人的心理状态为基础的。所以说，爱情其实是一个复杂的心理学问题，美好的爱情关系，正是两个人积极互动的结果。

爱情小说作家张小娴在《爱过你》这本书里，为我们讲述了不同的恋爱模式下的爱情悲喜剧。有人得到了完美的伴侣，却因为相处方式不对而说散就散；有人选择了平平常常的恋人，却在琐碎的日常生活里，活出了最好的自己；还有人遭遇背叛之后选择出逃，但在梳理了内心的真实想法后，不再纠结于得失，与不堪的过去握手言和。

当千帆过尽之后，我们会有所领悟：爱情的得失并不重要，重要的是在爱情中获得成长。