能够正确处理情绪的父母 更容易修复青春期的亲子关系!
有人说,坏脾气是教育的死敌,人生的陷阱,这并不为过。
许多家长和孩子相处时,都带有极强的情绪性。
如果父母能够正确认识和处理自己及孩子的情绪,这将作为亲子关系的一剂润滑剂,帮孩子度过青春期的同时,也能获得自身成长。
(一)
父母懂得控制情绪
会无声的化解冲突
情绪好时,和孩子有说有笑,其乐融融;情绪不好时,就完全不同,少不了训斥和教育。
在这种情况下,冲突往往一触即发。
心理作家冰千里曾经在文章中描述过他和儿子的战争:
爸爸晚上十点多下班回家,又接待了一个来访电话,电话持续了半个多小时,儿子在外面正在听英语录音,不能中断,爸爸的电话显然已经影响了孩子的学习。
当父亲挂断电话后,他不满的嘟囔了几句。
而父亲累了一天,此时情绪也很激动,不受控制的呵斥了儿子。
战争就这样爆发了。
随着战争的不断升级,儿子越来越激动,他突然冲过来狠狠的推了父亲,差一点就摔倒了。
面对孩子的这个行为,父亲一开始是愤怒,甚至想冲过去揍儿子一顿。
但是身为心理学家的他控制住了自己的情绪,反而静下心来思考这件事情:
孩子虽然处于青春期,但是从小的教育没有什么问题,发生这件冲突的确是自己影响了孩子,也是因为自己把工作一天的情绪带回了家里。
思考完这些,他给孩子发了微信,为自己的行为道歉。
孩子回复了一个欢快的表情,第二天一如往昔,没有因为这个冲突产生丝毫的隔阂。
面对青春期的孩子,发脾气并不能从根本上解决问题。
但是,如果父母可以忍住心中的怒火,心平气和的去思考、甚至与孩子沟通,那解决问题也不会很难了。
(二)
做情绪稳定的父母
《情商》的作者在书中写道:“情绪能力比单纯的认知能力重要两倍。”
情绪的重要性,远远高于一切,家长情绪的稳定不仅关乎着家庭的和睦,更关乎着孩子的成长。
那么父母在面对孩子的问题时,该如何应对自己的情绪呢?
1. 放下掌控与慌乱
当孩子出现问题的时候,令我们焦虑不安时,我们不妨问一下自己:这个问题单纯的是由孩子造成的吗?孩子在问题中贡献了多少?“我”在孩子的问题里贡献了什么?
停下来,往回看,思考以往的问题和关系中什么语言、什么做法有效,怎样的做法没有效果反而加重了问题?
觉察问题的起源,才能理性的看待自己的情绪。
2. 改变判断成功的标准,调整对孩子的期待
孩子分数高是成功的标准之一,但是千万不要把它当作是必然的标准,更不能当做是唯一的标准,否则你的孩子就会受到无数的伤害
3. 父母要努力做好自己,强大自己,为孩子提供更多的选择和支撑
李玫瑾提到2008年她的孩子上中学时,数学不太好,家长会上,老师总是说孩子数学这样考不上大学。
有一次我听急了,我当时就说,据我所知丘吉尔数学不及格不影响他的成功。在这个过程中,作为母亲,我坚持让孩子锻炼自己的能力。
郑渊洁小时候有次写作文,老师命名题目为《早起的鸟儿有虫吃》,全班孩子都按照老师要求完成,只有郑渊洁写的是《早起的虫儿被鸟吃》。
郑渊洁独特的观点让老师大发雷霆,命令郑渊洁当着全班同学的面大声喊100遍:“郑渊洁是最没出息的人!”
后来郑渊洁为维护尊严用十个拉炮引爆课桌,更被老师怒骂:“滚出教室!你被开除了!”
郑渊洁心情忐忑地把事情的经过及自己的歉意以童话故事的方式,写成一封检讨书拿给爸爸。
他没有责骂郑渊洁,而是温和地笑着告诉他:“儿子,以后爸爸来教你。”
郑渊洁做父亲之后,在《父与子》的父篇里写道:我的儿子是一头小猪,这就足够了。我不羡慕别人家猛虎的儿子,我也不嫉妒人家的千里马儿子。
相比较于用暴躁的情绪回应孩子的缺点和淘气,不如换一种方式让孩子获得更多的选择。
给青春期孩子留出自我成长的空间,把对孩子的关注和监控收回一部分到自己身上,不断强大自己,用自己觉察和掌控情绪的能力,接纳孩子唯一的成长,和孩子建立最亲密的亲子关系。
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