为什么你总在爱中纠结和痛苦（一 为人父母篇）

先不说男女之间的爱情，这只是爱的面向之一。

在爱情之前你先是子女，在爱情之后对大部分人而言你又拥有了子女。所以我们最早对爱的体验是来自于我们的原生家庭，父母之间的爱和父母对我们的爱。

爱是种什么感觉呢？我想，大概是种温暖、安全、平静、有存在感和价值感吧。

如果爱是这种感觉，那为什么有这么多人在爱中痛苦和纠结甚至不可自拔？

A同学是个白白净净，安静温柔的女孩子，性格很好。从小一直成绩拔尖，高考成绩也非常优秀，可以说是个典型的“别人家的孩子”。高考填报志愿的时候，她本来可以报考离家很近的一所重点大学，但却报考了离家千里之外的另一所大学。为什么呢？她的父母也不理解。某一次跟她聊天的时候，她哀伤中带着一些快感的回答说：“我觉得我从小都是为父母活着的，学的东西好的成绩都是她们要的，我没有办法做任何我想做的事情。高考后终于有机会了，我可以选择一个离他们足够远的地方，这样我就自由了。

每次A同学父母来探望，她都能感觉到父母眼里的不解、不舍和经过掩饰的痛苦。他们不明白，为什么女儿要选择一个离他们这么远的地方，因为她完全有选择权而不必担心落榜。A同学也并没有收获她想象中的自由和快乐，因为她发现自己还挺思念父母的照顾。

R姐是一个企业的高管，事业有成，有一个上初中的儿子。成功人士一般都可以把子女上学这样的事情安排得妥妥当当，她用现代管理学方法与儿子沟通，曾经每次他儿子都能被她说服。但最近，她发现儿子脾气越来越大，甚至有时候都关上门不跟她沟通，她不知道发生了什么。她把自己能做到的最好的都给了儿子，但目前这个状态伤透了她的心。

R姐还是那个R姐，但儿子已经不是那个儿子，问题出在了哪里？ 儿子的脾气从何而来，为什么会拒绝沟通？

在家庭关系中，最普遍的关系就是爱与控制。在爱中，最容易混淆的也是爱与控制。A同学是一个典型的在控制中长大的孩子，R姐是典型的控制型父母。

父母以为自己是满腔的爱，可在子女看来却无处不在的控制。这种行为可以小到一句话，比如“你把牛奶喝了，如果你不喝就……”——是不是很熟悉？大到找男女朋友，比如“你要找个什么什么样的”。当子女还小的时候，她/他们无力反抗；当她/他们有能力反抗的时候，父母会猝不及防。这种反抗不是不到，是时候未到。

我也已经为人父母，有时候也在问自己，不控制行吗？我也想放她自由，让她做自己让她快乐啊，但是我不能眼睁睁地看着她掉坑里啊！

首先，我们要有觉知，能够觉知到爱和控制的区别。其实很好分辨，爱是让你和孩子都快乐的东西，控制是让至少一方不快乐的事情。

其次，我们还是要有觉知，能够觉知到自己的每一个言行到底是来自于爱还是控制。如果是控制就要好好想想，这个控制是不是必要的？还有没有更好的方式？

最后，我们可以有控制的行为，但这是基于真实的“威胁”，而不是想象出来可能。比如“她万一掉坑里怎么办啊？”我们无数的控制都是来自于这种“万一”的可能。绝大多数时候，这种万一的感觉带给了我们自己不安全的感觉。

所以，控制就是一种你控制了就会让自己感觉到安全的行为。你的痛苦和纠结来自于你以为的爱没有回报，但实际上却是来自于你爱的东西失去了你的控制。

归根结底，这是一种自私，与爱无关。