幽默一笑：没有一辆豪车 你是到不了的

1、公交车站遇到一女神级别美女，于是我鼓起勇气上去搭讪。嗨，美女可以向你打听个地方吗？美女：“嗯，可以呀。”请问下，到你心里怎么走呀？美女：“路途很遥远，你看到对面那辆法拉利了吧？没有一辆豪车，你是到不了的！”

2、我儿子小学五年级时，他语文老师出了个命题作文，《我亲爱的妈妈》，他语文老师一再强调，要真实、要写出情感、不要虚构！于是，我儿子这样写道：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理、拿了邻居忘在自行车车框的猪腰子，人家找来还死不承认，我觉得好丢脸！”我勒个去，我都不想活了。

3、一天，小明对他妈妈说：“妈妈，我们班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明说：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我的妈妈可漂亮了！”

4、女儿刚刚会说话，爸爸非常喜欢自己的女儿。一有空闲，爸爸就抱着女儿，拉着女儿的小手，教女儿认识事物。“这是眼睛，这是鼻子，这是耳朵，这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。一日，家中吨老猪脚，爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚，女儿一看见肉皮上还有几根猪毛，就大声喊道：“爸爸，我不吃下巴！”

5、媳妇和小姨子下棋，赌注是一个饭局，我旁观。小姨子不敌，向我露出求救眼神，我还没支招，媳妇儿发话了:“观棋不语真君子哈。”“姐夫，见死不救是小人啊！”“别犯傻，胳膊肘哪有往外拐的”。媳妇话没落地，小姨子一句:“姐夫，手心手背都是肉！”我：……

6、老公的哥们号称拳霸，划拳喝酒贼厉害！刚刚老公跟他划，连输好几局，闺女急了，窜过去说叔叔，我代替我爸爸，我不会划拳，石头剪子布可以不？ 老公哥们欣然接受...现在老公的哥们连输六局后，在洗手间吐了好久，出来第一句话就是：“今天的事谁也不许说出去！”

7、去野生动物园玩，同车的是个土豪，真是壕，野生动物园有抛食的项目，买牛肉活鸡给老虎狮子吃，土豪直接买了一头活牛投了进去……忽然想起我早晨吃的牛肉面上薄如蝉翼的三片牛肉，瞬间就感觉到了巨大的差距……

8、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。

9、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，我牙上粘了那么大一个紫菜。

10、去驾校学车，教练一开始就问我:以前开过车吗？嗯？会不会是以前会开车的可以特殊照顾，学的更快？我稍加思索笑了一下:开过的，以前老公指挥着，还上过路呢！教练点了点头，从兜里掏出一根录音笔:同志，你涉嫌无证驾驶，跟我走一趟吧。我……