轻松一点.小区门口 一群老大爷围住一年轻小伙
1.小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
2.楼主女,工地上的实习安全员。每天,安全组长带楼主去现场检查。。。前两天,组长和楼主正在楼顶检查,塔吊司机和楼主开玩笑,他用塔吊大钩轻轻碰了一下楼主的安全帽。。。周围的工人惊呆了,都夸这塔司的技术太棒了。。。组长也非常满意的点点头。然后,然后,组长拿出罚单,罚了塔司1000块!!
3.昨天下午被10多个女的围着骂,骂的那个难听,要不是我有点修养,早就动手了。但是,任凭她们怎么说,我都没有理会,转身朝男澡堂走去。
4.唐僧一行人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒,猪八戒死了
5.因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒!
6.老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?” 我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”
7.那天下午我旷课去网吧打游戏,晚上八点多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母交代呢?老爸肯定会狠狠揍我一顿的。”这时我突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“当真是天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地推门进去,一看,是班主任。注定又是一个不眠之夜啊…
8.老婆总说我不会砍价,今天说要教教我,然后带我去了菜市场,她全程都跟在别人后边,别人砍价她就:“是呀是呀,便宜点吧。”我好像学到了新技能。
9.看到桌上有块包装纸已经打开了的棒棒糖,二话没说我就拿起来开吃。这时室友进来看到了,说了句:“原来你也喜欢吃棒棒糖啊,我刚才也在吃,谁知刚舔了几口就被老师叫去了,我……咦?我桌上的棒棒糖呢?”
10.儿子不喜欢去幼儿园,每天起床时都要哄他好久,今天他问我:妈妈,你每天上班是为了什么呀?我告诉他:妈妈上班是为了挣钱供你上学啊!儿子鼓着腮帮子,露出一副天真的表情:那我不上学,帮妈妈你省钱。我:……不行!差点就信了,这招还真是厉害了!
我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不太记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
2.初三,有一男生天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人趁他不注意把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:你..你..你要干什么?!!
3.男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。 男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。 我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总是在慢慢接近。多美好的故事啊,居然被数学老师用来讲极限。
4.有一同事,一紧张就想上厕所。去参加驾照考试,考点的厕所收费。
据说,他消费了整整的四十七块钱!
5.以前班上的纪律委员是个一百公斤以上的胖妹,,每次班上闹了,她就发火,口头禅是,老虎不发威,你当我病猫啊?次次如此,终于有一天,同桌忍不住了,爆了句,你他妈还病猫,你当母老虎都嫌你胖了。瞬间安静。