你小时候那么爱骑马 把我当马骑 你还委屈 要委屈也是我

1.老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”

小明：“老师，我想好了。我就写我自己。”

老师：“你有什么突出的方面吗？”

小明：“我的腰椎间盘比较突出。

2.我出差回来，问儿子：“你妈呢？”

儿子说：“上学校给我开家长会去了！”

我提醒儿子：“你就等着回来挨说吧，

老师会在家长会上说你所有缺点，你妈可不惯着你！”

儿子却很淡定：“我早有准备，

昨夜我一晚上敲妈妈门五六次，她一宿没有睡好，

加上她本来就神经衰弱，开家长会她肯定会打瞌睡，啥也听不见！”

3.电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？

女孩：9楼。

屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

4.我跟我妹差5岁，但别人都以为我才是妹妹。

每次他们认错时，我都故意让我妹叫我姐。我却表面平静，心里春暖花开。

直到有一天， 我发现是因为 。。。我比我妹矮一头

5.我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”

妈：“什么狗这么贵,不行。”、

我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

6.一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，

大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。

开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

7.今天局长152cm, 160斤的女儿结婚了，一堆同事一个劲的夸新娘好看，

天生丽质，一群鸟屁精。我难掩心中的不屑躲一边独自抽烟，

-位同事跑过来叫，你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂了。

8.父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：

“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，

冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那，跟个猴儿似的。

9.A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”

B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！ ”A：“去吧。”

10.一博士去相亲 女方问到：“你有什么优点？”博士说：“我的优点就是节约”

女方又问：“何以见得？”博士说：“这顿饭你请！”

11.儿子期末考试成绩又不理想 ，我和媳妇轮番进行轰炸教育。儿子自尊心受不了，

委屈地说：“人善被人欺，我就是善良，被你们欺负！”

我立刻反驳儿子：“人善被人欺，还有下句‘马善被人骑’，

你小时候那么爱骑马，把我当马骑，你还委屈，要委屈也是我！

12.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。

突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：

知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

13.楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放

问其原因，那哥们一脸委屈： “刚进电梯想起好像没锁车，

赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已”

大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你

你特么进来放个屁就走？”

14.老和尚让小和尚去井里打水。

小和尚说：师傅，我上辈子可能是法海。

老和尚：那又怎样？

小和尚：法海被白蛇咬过啊，一朝被蛇咬十年怕井绳，你让我去井里打水不是为难我么？

老和尚：.....

15.“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！ ”

“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”

“够，我只买了一件。”

16.隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，

还差一个男的，你想不想和我一起演？”

我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”

她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

17.怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：

我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了.........

现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了......

18.老婆：假如有人给你十万，让你离开我，你愿意吗？

老公：没有十一万，绝对不行！

老婆：为啥要十一万？

老公：你看，项链、手镯、钻戒，还有……这些行头至少也得十万吧？再加上你，不得十一万？

老婆：卧槽尼玛！我就值一万？

19.甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。

甲：她都这么大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你说怕啥？

甲：我怎么知道，我就问你啊。

乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！

20.大灰狼：小红帽，快开门。

小红帽：你是谁啊？

大灰狼：我是你姥姥。

小红帽：我是你大爷。