父母可以多疯狂 别做让人讨厌的“完美”父母 你本可以不这么累
有人回忆自己的读书生涯，认为那是在自己妈妈严格监管下的生活：
妈妈从不让我出去玩，连上下学到家的时间都掐点，精确到分钟，迟15分钟以上回家就要被骂，所以和同学基本没什么社交；除非重大节日，否则很少做鱼、排骨之类需要细嚼慢咽的食物，恨不得我5分钟就能吃完一顿饭，省下时间去学习；为了不打扰我学习，只要我在家，我们全家人说话都只能耳语，家里能不来客人就不来客人，电视更是从来不开，连有线都不接，常年只有2个台；生活起居都是我妈全程监督，起床给我找好衣服，刷牙给我挤好牙膏，洗脸给我放好水，吃饭给我盛好饭……用他妈妈的原话来说就是：“恨不得吃喝拉撒都替你做了，省下时间让你学习”。
这个把控制孩子的方式做到了极致的妈妈，其实可以说就是一个完美主义父母。
什么是完美主义父母
我们通常意义上，对完美的理解，是说一件事做到尽善尽美，几乎没有错处，这样的事情或者人，我们都会觉得很赞，但是，在生活中具备这种完美主义心态的人，是怎样的呢？
我们先来看看百度百科对于完美主义的定义：
与人们所说的强迫症近似，是一种建立在处处不满意、不完美之上极度追求完美、毫无瑕疵的想法，是由于处于极端的环境，缺乏沟通，缺乏安全感而形成的。
一些我们常人可以忍受的现实情况，在完美主义者这里却是不能容忍，甚至会让她做出一些极端的做法。
就在去年的时候，看到一条新闻，一个妈妈跳楼自杀了！很多妈妈跳楼，一般是因为夫妻关系的破裂，但是这个妈妈不是，她的跳楼的导火索，是和自己正读初中女儿的一场争吵。
这位妈妈是当地医院的医生，同事们对她的评价就是工作认真负责，是一位思维缜密，对自己要求严格的人，她写的病历是全科乃至全院的典范。
其实根据她同事的评价，你会发现，这个妈妈，是一个追求完美主义的满分妈妈。因为追求完美主义，就会对自己比较苛求，干什么事都是都是高标准严要求。这个妈妈呢，她写的病例，就是全院的典范，但是，完美主义者不会只对自己的工作有完美追求，她也会特别希望或者要求别人按照自己的所想要的标准去做事。
最后，让别人看到，她给人的印象是：工作完美，家庭完美，儿女完美。所以，在她的规划中，她还想要把自己的女儿也培养成一个十全十美的人。可以想见，她是把孩子当成一个成绩单去打理的，要求肯定会特别高。
而在她女儿初中班主任的印象里，她的女儿虽然思维不是很活跃，但是胜在基础扎实，学习习惯很好，很明显地能够感觉到这孩子背后妈妈的用心培养。
孩子每次交的作业和随笔，基本在老师批改之前已经有了她的评语，而且她也积极参加学校组织的读书活动，她每次的分享，都让大家特别的有收获，孩子生病了，也是她没日没夜地坚守在床前，真的是一位很用心很了不起的妈妈。
这位妈妈，她应该是很坚定地认为，自己的付出，是会换来孩子的优秀的，但事实上，她的孩子，在进入初中后，成绩下滑严重，并且有了厌学倾向，为了这，她还离家出走过，后来被带去看医生，被诊断有焦虑症和轻微的抑郁。
所以，你能想象这位妈妈的心理落差吗？
据了解，她这种精心浇灌培养孩子的方法理念并没有得到孩子父亲支持的，孩子父亲更倾向于快乐教育，所以，她完全是以一己之力在推动孩子往前走，没有支撑和帮助，走得肯定不容易，但是如此呕心沥血，得到的结果却是孩子厌学。
追求完美本身就是人格脆弱的表现，所以面对这个局面，她的内心是很焦灼的。既不能承受自己的不完美，也不能承受孩子的不完美。她的超我过于严厉，使她随时处于害怕犯错误、害怕被批评的紧张之中，她会本能地加强对孩子的控制。
而在一天晚上，因为要不要上学的问题，她跟孩子又发生了激烈的争吵，她的孩子，没有按照她的意愿往前走。这对于一般人来说，可能是一件不那么重要的事情，但是到了追求完美的妈妈这里，这事就会过不去，孩子父亲调解之后担心孩子出问题，就在孩子房间睡下，但是没想到，孩子没出事，她却心理崩塌，决绝地跳了楼。
这个案例是有些极端的了，在这个家庭里，是作为养育者的完美妈妈先崩溃了，而在现实中，更多两败俱伤的局面，是孩子在完美父母的操纵下成了牺牲品。
我们揣测一下，如果她的妈妈没有发生崩溃，而是继续照着高要求去培养她，这个孩子可能会有怎样的人生呢？
完美主义父母会培养出怎样的孩子？
《原生父母》这本书中，就说到，完美主义父母养育下的孩子，他们的人生会有这么几种可能：
一种就是为了赢得妈妈的赞许，而不断地苛求自己，变成和妈妈一样的有强迫倾向的人。在打扫房间的时候，就好像有人在旁边计分，不管怎么打扫，房子永远不够干净，不管取得多好的成绩，他们都体会不出成功的喜悦，因为他们觉得，他们应该可以做得更好，但是万一一旦出了一点点的差错，他们就会惊恐万分。
另一种，就是极力反抗，甚至到了对成功心怀恐惧的地步，会变得自我放弃。就像前一个案例里的那个孩子，到了初中，成绩下滑了。成绩下滑，很自然的，孩子同样地会变得焦虑，不能达到自己妈妈的期待了，自己对于妈妈来说，永远不能达到完美，出现厌学以及抑郁倾向，干脆地自暴自弃。
从心理上来说，完美主义妈妈的孩子很难从心理上摆脱妈妈的纠缠，即使长大成人，即使远离妈妈，可能，像是“背着妈妈”远行的行者，身体虽在远方，关系却还是早年的关系；在满足妈妈的要求之前，ta无法发展其他的关系，也许永远无法发展健康的、不被妈妈影响的其他关系。
有一个在自己完美妈妈的养育下长大成人的朋友是这样说的：
其实我从家里出来快十年了，依然无法自由的生活，人际关系很不好，和妻子的关系，也很糟糕，尤其是生了孩子以后。记得当时我媳妇快生孩子的时候，计划让我妈都来伺候月子，但在我妈要来的有一天晚上，我一夜未眠。而她在我家“工作”的那一个月，我简直如坐针毡。这么多年，我很少回家，有时我不敢求助她们，我也不想家，总是喜欢一个人的“自由”生活。我的能力也被我亲爱的妈妈剥夺的可怜，我三十几岁了，现在还害怕一个人出门，总有可能被杀的恐惧和巨大的羞耻感如影随形，上次全家去青岛旅游，距离我家不到100公里的路程，我居然“无能”到一个人不敢去火车站坐车。
有时候，拖延症也是因为被灌输的完美主义在作祟。
因为被灌输了所谓的完美主义的意识，会害怕自己不能很好地完成工作，于是会一拖再拖，这就造成拖延，但是这样积累下来的未办事项越来越多，就越会让人不知所措，内心的恐慌会像雪球一样，越滚越大，最终就会心理瘫痪，一事无成。
这样的人，这样的心态，在将来的工作中，会很受影响，没有效率，难出业绩，很有可能会面对的后果就是，不断地换工作。
完美主义心态，如何避免？
到了这里，你可能会想，我不是完美主义，所以我一定不会这样培养我的孩子，一定不会让我的孩子变成那样，但是，真是这样吗？不一定哟。
你有没有过这样的感觉，我们父母，为了孩子，付出了多少的心血啊，但是，好像我们好像不管怎么使劲，孩子都没有被我们往前推动半步，感觉我们的一腔热血只能向东流，白白浪费了，而且，还很有可能适得其反。
想一想，你有没有说过类似这样的话：
“我批评你是为了你好，是怕你太飘，所以必须时时地提点着你。”“想一想，为什么你考了95分而不是100分，这5分就是你粗心大意丢的啊。”“我给你报了书法班，这个暑假你好好地去练练字。”“我和你爸从小成绩都很好，怎么你的学习就这么差。”“我怎么就生了你这么个人。”会说这样话的父母，虽然不是完美主义，但也是在无意识地用一种挑剔的眼光在看自己的孩子啊，更多的看到的是孩子的缺点和不足，希望孩子能够达到自己要的标准，所以会下意识地用言语去控制孩子，让他达到自己想要达成的目的，成为一个听话的孩子，一个成绩好的孩子，一个写字很好看的孩子或者其他等等。
英国精神分析师温尼科特说，妈妈做到good enough就可以了，不必做到perfect。所以，现在我们都会说，不要做完美的满分父母，我们做刚刚好的六十分父母就好了。
但是这个刚刚好六十分，其实像满分一样，也是不太容易达到的，因为，我们可能不知道，做到怎样，是刚刚好呢？
我们可以试着来做这样一道选择题，就是选出你认为是父母教育子女做到了刚刚好的选项：
孩子做作业的时候，言语鼓励孩子，不需要提供其他的帮助在孩子犯错的时候，不过多批评，希望他自己改正错误觉得孩子比较内向，鼓励他多多去交朋友，带他去参加一些活动接触同龄人在孩子闹情绪的时候，走开让孩子自己冷静其实，你有没有觉得，我们并不太好选，每一项都缺少能帮助我们做具体判断的信息，因为不知道孩子的年龄，他的性格，当时的具体情形，每一个选项都有多种的可能性。
孩子做作业，我们不批评孩子，鼓励他是对的，但是只是鼓励就好了吗？如果孩子确实出现了注意力不集中、分神做其他事情了，那是不是需要做一点小提醒呢？孩子作文不会写，是不是可以去做一些引导，让孩子可以继续往下走，而不是让他一味地在那里敲笔呢？
如何做到刚刚好的及格父母？
所以，在面对具体情形的时候，我们是需要从几个方面去考量拿捏处理的。
首先就是就是尺度的拿捏。
孩子一岁的时候过马路，作为父母的我们，说慢点走，不能跑，来，拉着我的手一起走，这个我们肯定不能说我们父母是在控制孩子，因为孩子还小，需要我们悉心的照顾，但是如果孩子到了十岁，你还跟他说，来，拉着我的手一起走，你这个就变成控制了。
因为十岁的孩子，早已经具备了自己观察环境，独自过街的能力了。那你那么做，肯定是在阻碍孩子能力的发展啊。
我记得我家小朋友三岁的时候，我们一家三口出去玩，出了门把门啪一声关了后，才想起来，我们谁都没带钥匙，这个经历很惨痛，我们一家子走在街上，深深感受到了有家不能回的尴尬和无奈，以至于后来很长一段时间出门，我儿子都会问我，你带钥匙了吗？
所以后来我身边朋友是都说，因为他有对缺心眼的爸妈，所以自己不得不长心了。
大家发现了没有，想让孩子能长心能力得到发展，还是需要他体会到一些自然后果的，而不是我们给他打造一个密不透风的保温箱，事无巨细地贴身照料，其实反而是，你少做一点，少一点控制，孩子就能自己多做一点。
我们爱孩子，一味的付出就是无私的爱，这其实是一种偷懒的爱，提倡大家做身体懒惰，但是心里勤快的父母。把我们的爱要体现在读懂孩子上，根据孩子的生理、心理的发展需要，来调整你的行为，是不是有必要？在孩子成长的各个阶段，给予不同的帮助，该做的家务得让他做，我们父母的一些事情，也可以请他来帮忙，这就是在帮助他成长。
其次呢，就是角度的拿捏。
我们打开窗户，你能看到满天的繁星，也能看到满地的落叶，其实，从哪个角度看景色，取决于你的视角，你是仰望星空，还是俯视地面？
有一个智者也说过这样的话，他说上帝创造了人类，不是要给他一个问题来解决，而是给他一份礼物来打开。
可是当我们的完美主义出来以后，就不会把孩子当成一份惊喜的礼物，而是把他当成一个让人头昏脑胀的问题要解决。
因为孩子本身就是不完美的，我们要是有完美主义的话，就会在孩子身上看到各种各样的瑕疵。于是我们就很着急，各种焦虑，所以发现没有，其实我们父母的很多焦虑，就源自于我们的不接纳。
当我们降低对孩子要求，去接纳孩子的缺点的时候呢，这个角度就变了，很多问题，也就不是问题了，缺点也会成为优点。这其实是需要我们家长的智慧的，角度的拿捏，也意味着我们要学会拉长时空，去看待问题，那你看到的结果可能就会不一样。
比如说哈，看到孩子不喜欢和他人沟通，喜欢安安静静地玩，你会着急说，这孩子以后怎么办，他怎么打入团队，怎么和人合作啊？确实，他是一个内向的孩子，不是那种咋咋呼呼和谁都好的那种孩子，但实际上呢，他对于关系的敏感度其实很高，和人沟通的时候，能够关注到别人的心态和需求，所以反而他和别人沟通起来更顺畅，更有效。
但是如果当时你就是给他贴了一个不懂得团队合作的标签，一旦孩子被贴着这样的标签，等于你在给他一个可以去实现的预言，他在社交这块，就会变得不自信啊。但是如果你帮他从另一个角度，看到了他的优势，你说，孩子是不会就会不一样？
最后呢，就是方法的拿捏。
在我看来，我们非常地需要关注孩子的情绪。孩子不像我们大人，他的理智也知道，什么对，什么不对，什么该做，什么不该做，但是并不能够很好地控制自己的情绪，所以会很有可能因为你的一句表扬，高高兴兴地去做自己不喜欢的打扫卫生工作，也很有可能因为你的一句批评，一天都不愿意做任何和学习有关的事情，跟你闹脾气。
我们大脑里，其实有一个奖赏系统，根据科学家们的种种研究发现，激活大脑的奖赏系统，有三种方式是有效的，那就是赞美、合作和公平。所以，我们在和孩子沟通，一定是要多多地去赞美他好的行为，来激发他更积极的行为，所以，不要想着讲道理，让孩子听懂就能触发他好的行为，老盯着孩子的缺点，去查错，更不能激发他的好行为。
不过，在这里也请大家注意了，接纳孩子的缺点，不代表不可以去纠正他的行为。如果孩子有偏差的行为，比如说迟到呀，比如说他不做作业，比如说他沉迷手机，那我们一定要使用一些沟通技巧，来纠正他的行为。
在和孩子的沟通过程中，清晰表明自己的立场，无论你怎样，你都是我的孩子，但是你的事情，是可以纠正的。所以我们去他说，要批评只批评事，今天你迟到了，无论怎样，都是已经发生的事实了，但是，你下次遇到这样的事情，可以怎么来做到不迟到呢，这个可以和妈妈讨论一下吗？
我们可以来讨论下一次如何做好的解决方案，而不是揪着一个错，批评孩子做的如何如何地不好，造成了多大的后果。孩子自己是会愿意来配合的。
关注孩子的生理、心理发展需要，关注孩子的情绪，注意自己看待事情的角度，如果这些事情我们拿捏得好了，我相信啊，我们是能够去做好这个60分父母的。