开心一笑:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命
开心一笑:小时候没手机,为了告诉爸爸,回家后去奶奶那里吃饭,于是用粉笔在门上写道:“爸爸,晚上到奶奶那里吃饭,您的女人”。后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人,是女儿。
开心一笑:媳妇更新了她的签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?
开心一笑:昨晚喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了,要不是马路牙子高,他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。然后问我:“为什么不开车?”我:“喝酒了”Pol.ice:“喝多少?”我:“两瓶啤酒。”Pol.ice:“那没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了。”
开心一笑:甲:昨天的风真大,电视杆都倒了。 乙:那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲:哪有那么大风,都是瞎说。 乙:你不知道吧?村干部都慰问了。 甲:不会是真的吧? 乙:那是她儿媳妇刮得枕边风。
开心一笑:一天,老师问小马:“你能说出一个安徒生的作品吗?” 小马茫然地站起来,这是小马的同桌低声说:“卖火柴的小女孩。” 于是,小马自信地回答:“卖女孩的小火柴。”
开心一笑:语文课上,当讲到“文思泉涌”这个词语时,老师说:“你们写作文时,感觉头脑中灵光一闪,什么就会源源不断地流出来了?” 小明大梦初醒,大声说道:“脑浆。”
开心一笑:小时候,忘记做作业了,早上一上课就要交的,临时补肯定来不急,就先交个空本子上去,然后就趁老师改作业这段时间临时补。 等老师发现了问起就说交错本了,马上把临时补好的交上,百试不爽。
开心一笑:汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。“啊,我亲爱的朋友,您出事了?”“还是为了婚姻的事,哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?”“因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了,那就不必结婚了。”