你说女人生孩子不就这么一回事:其实不过是你没经历过的想当然
男人听妈妈说了一句:“当年我生下了你,第二天就下河给你洗尿布了!”就自认为了解了女人坐月子原来就是这么一回事。男人去体验了一回分娩疼痛,就自认为,原来女人的生孩的疼也就是这么个程度。男人听亲戚们说;“带孩子有什么难的?想当年我生了三个孩子,不也是带的妥妥帖帖,另外还会做好家务事呢。”便认为,别人都能带好几个孩子,女人坚决不生二胎,就是懒。
男人经常会接受到让他们自以为是的知识,并且会在脑海里形成真理般的根深蒂固的思想。
当他们的妻子与他们抱怨辛苦的时候,他们不仅不试着去体谅,反倒会觉得这都有什么,是你太矫情而已。
于是,夫妻矛盾就这样出现了。
闹得大了,男人还觉得:我娶你的时候,就是看上你温柔体贴,怎么现在跟泼妇一样不讲道理,简直不可理喻!
你看,他们还委屈上了。
许多事情的想当然,在夫妻关系中,就是矛盾的导火索!
她不疼的!你们不要担心了!
我自从辞职回来带孩子后,就把生活重心放在了孩子身上。
我原先同一个公司的好友,只是空闲的时候利用聊天软件闲聊上几句,不再像之前那样,有事没事就一起吃饭,一起逛街。
昨天晚上,她跟我视频的时候,我发现她跟另一个同事两人在外面吃饭,一问吃饭的地点,离公司的距离还挺远的。
我就很好奇,问她,两人下班去吃饭,不就近选择公司附近,或者是家的附近,跑这么远干什么。
因为她当时的环境太吵,我们也没有细说,之后,她才告诉我,原来她心情不好,跑的远远的,就想散个心。
她生完孩子之后,公司体检的时候,发现胸部长了一个结节,已经钙化了,需要手术。
她联系医院,找好医生,安排好病床,手术很成功,恢复的也不错,刀疤也长的挺好。
但是,从她手术之后,她就一直不太开心,原因是因为,她手术之后,她老公一直觉得不是就一个手术吗,多大的事情。
理论是上来说,她老公的看法不算什么大毛病,但是从情感上来说,这其中的关系就大了去了。
就在她镇痛泵拔掉之后,原先不太感受疼立刻就体现了出来,她因为疼的缘故,也就不太想说话。
亲戚们知道她手术了,便带着礼品去医院探望她,表示了深切的问候和同情,并且一再叮嘱,好生休养,养好身体很重要。
然而老公却对每一位亲戚都重复了一样一句话:“她不疼的,你们不要担心了。”
她躺在病床上,心中被这句话堵得慌,但是她本人并没有过多的精力去跟老公理论。
等她出院,休养了一段时间之后,按照习俗,会请来探过病的亲戚吃饭,饭桌上,大家再一次表示了让她多多休息,先把身体养好再谈其他事情。
然而,她老公再一次在饭桌上,当着所有的亲戚的面说:“这不是什么大事,不就是一个小手术吗,哪里那么严重,孩子都生过了,还怕这点疼吗?你们想多了!”
这话说得,让她当场红了眼睛,亲戚们也都满脸尴尬。
经过这么一场,她跟她老公吵了一架,她老公始终都觉得,不是什么大事,干嘛要兴师动众的让大家觉得她辛苦,不就是犯了矫情的毛病吗。
于是,她俩陷进了冷战之中,也就有了开头这么一出,她们特地跑到很远去吃饭,因为对她来说,家太压抑了。
我不由的感叹:男人天生有一种想当然的本能。
就像本文开头说的那样,听上那么几句,就觉得事情就该如此,全然不管事实究竟如何。
好一点的男人,能在沟通的时候听上一听,会试着去分辨真假对错。
而差一点的男人,就是理所当然的觉得:我理解的才是事实,而你,不过就是矫情,想得到更多的关爱而已。
正如好友的老公,他不是不知道,他的妻子动了手术,他也不是不知道妻子的结节已经钙化,有癌变的风险,然而,这些事实都敌不过他脑中固有的思想:孩子都生了,这些事情算什么!
他没有想过,生病的妻子不管是身体还是精神上,都是脆弱的,至亲在此时,除了照顾,更需要给与的是爱的鼓励。
为何那些在病房外面等着老婆生产的老公们,痛哭流涕哭喊着“老婆太辛苦,以后再也不生了”的男人会更能让人感动,会让在产房中奋斗的妻子更有动力,这就是爱情的鼓励,让女人觉得,有了这些,生这个孩子也算值了。
这才是夫妻之间应该有的感情,也是夫妻能共同前进的基石。
如果生病都不能让男人学着体贴,还能有什么让男人变得体贴呢?
那些生二胎的人都带孩子累的死掉了!
标题这话,不是我杜撰的,是我老公亲口跟我说的。
那个时候,我们结了婚,打算要孩子,正好赶上了二胎政策开放。
他便来跟我商量,一定要生两个孩子,一定要生二胎。
我本人不是二胎的支持者,因为我本人不是独生女,也正因为不是独生女的缘故,看清了,父母做的再好,都无法真正做到一碗水端平,在子女的眼中,偏心时刻都有,而父母在不知不觉中就被偏心了。
所以,我不想生二胎,我怕我做不好一碗水端平的妈妈,也怕我的孩子感受不到我全部的爱。
再加上,养两个孩子,不像嘴上说的那么轻松。不是只管生,不管养。要将孩子养大教育成人,这其中消耗的人力物力,都不是当时的我们能够承受得起的。
但我老公觉得,没钱,可以赚,孩子没人带,我们两有一个人辞职带孩子,但是孩子一定要生两个。
然后,他就跟我说了这么一句:“那些生二胎的人都带孩子带得累死了!”
这话让我气得三天没跟他说过话,他觉得,我所有不生二胎的理由,无非就是不想带孩子,怕累,懒惰而已。
然而,谁也没有想到的是,我一肚子怀了两,生了两个小孩出来。
既打乱了我坚决不生二胎,要给我唯一的孩子全部的爱的幻想,也打破了我老公没钱可以慢慢赚的理论。
我们在手忙脚乱下生下了两个孩子之后,我被迫辞职带娃,钱他一个人赚,压力一下子就变得很大。
并且,两个娃的同时存在,也让他体会大,带娃不是一件容易的事情。
现在,再让他说出那句话,他自己都觉得很不好意思,死活不肯承认当初他说过这么一句话,坚定的认为是我记错了。
由此可以看出,事情不搁在自己身上,想当然的话想怎么说怎么说。
因为没有经历过罢了。
有人说:未经他人苦,莫劝他人善!
这话搁在这里很适用,没有经历过那些辛苦,你有何资格来评价说:做不到,是你懒,是你矫情!
事实胜于雄辩,当自己经历过之后,再回想起那些雄辩,会无地自容!
写在最后
其实婚姻中的女人承受着苦与累都不是她们最害怕的事情,最害怕的是,明明她们已经够苦够累了,而那个本来应该与她共同扶持的至亲的人却觉得无所谓。
我那好友在经过这次手术后,从未想过老公应该与她感同身受,但至少看得到她是不舒服的,是累的。
就算看不到这些,学会闭上嘴,亲戚们要好生休养的时候,他只要顺着亲戚的话,嗯一声,也就够了。
但是,她老公连这一点都做不到,才真正让她寒了心。
而我的老公,在想当然的时候说出那样的话,在自己亲自经历过之后,再不敢说,无非就是事情落在了自己的头上,不是想当然就能解决的了,必须自己有行动有付出才能度过眼前的困难。
于是,他的行为就变得可爱起来。
但其实,这两个男人的本质上并无多少区别。
引言中的男人听妈妈说了一句:“当年我生下了你,第二天就下河给你洗尿布了!”就自认为了解了女人生孩子原来就是这么一回事,却忽略了妈妈经常会捂着腰说:“当年月子没有做好,落下了月子病!”。
男人去体验了一回分娩疼痛,就自认为,原来女人的生孩的疼也就是这么个程度,却没有想过,他体会的那三五分钟已经哭爹喊娘,而妻子要疼上几个甚至十几个小时,还要经历十月怀胎的辛苦。
男人听亲戚们说;“带孩子有什么难的?想当年我生了三个孩子,不也是带的妥妥帖帖,另外还会做好家务事呢。”便认为,别人都能带好几个孩子,女人坚决不生二胎,就是懒,却没有想过现在的女人不仅要带孩子,还要上班,回来后还有满屋子的家务。
其实吧,哪有什么想不过,只是选择性的不想听,不想思考而已。
对于他们来说,体谅的事情就留给女人眼中的好男人去做。
他们选择不体谅,自己的日子才能过的逍遥与心安理得!
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