北大校长写了致歉信：我并不是一个完美的人 也会犯错

昨天是北大120周年校庆的日子，北大校长林建华讲话，告诫青年要立志，立鸿浩（hào）之志。

网上马上有人纠正：那个词应该读鸿鹄（hú）志。

今天下午北大校长道歉了，全篇道歉文字坦诚、实在、平和，值得点赞。

人非圣贤，孰能无过。这是胸襟，是器量。如今的全媒体时代，任何一个名人的一个细微的错误或失误都会被无限放大，引起山呼海啸般的抨击。

林建华称，真正让我感到失望和内疚的，是我的这个错误所引起的关注，使人们忽视了我希望通过致词让大家理解的思想：“焦虑与质疑并不能创造价值，反而会阻碍我们迈向未来的脚步。能够让我们走向未来的，是坚定的信心、直面现实的勇气和直面未来的行动。”

以下是北京大学校长林建华道歉信原文：

亲爱的同学们：

很抱歉，在校庆大会的致辞中读错了“鸿鹄”的发音。说实话，我还真的不熟悉这个词的发音，这次应当是学会了，但成本的确是太高了一些。

我想，我的这个错误会使很多同学和朋友失望，觉得作为一个北大校长，不应该文字功底这样差。说实话，我的文字功底的确不好，这次出错是把这个问题暴露了出来。

上中小学时，正赶上文革，教育几乎停滞了。开始的几年没有课本，后来有了课本，也非常简单。我接受的基础教育既不完整、也不系统。我生活在内蒙古的一个小农场，只有几十户人家。

现在人们很难想像当时的闭塞状态，农场离县城几十公里，距离虽不能算远，但乘马车要一整天时间。当时不但没有现在发达的互联网，连像样的书都很难找到。最近，我刚出了一本书《校长观念-大学的改革与未来》，其中还提到了当时的情况：

“文化大革命开始时，我小学五年级，几年都没有课本，老师只是让我们背语录和老三篇。十几岁时是求知欲最强的时候，没有其他的书，反复读毛选和当时一本干部培训用的苏联社会主义教程。

我的中国近现代史知识，最初都是通过读毛选和后面的注释得到的。《矛盾论》和《实践论》当时都读过，中学政治课又学了一遍。一分为二、对立统一、主要矛盾和次要矛盾等等，这些概念都滚瓜烂熟，也深深影响了我们这一代人的思想观念。”

我很幸运，77级的高考语文考试作文占了80分，词句和语法只有20分，否则我可能就考不上北大了。我只是在考试前的几天，读了一本语法方面的书，刚刚知道什么是主语和谓语。语法概念不清，上大学之后学英语也多费了很大的劲。

我写这封信，告诉大家这些，并不是想为自己的无知或失误辩护，只是想让你们知道真实的我。你们的校长并不是一个完美的人，也有缺点和不足，也会犯错误。另外，我还想告诉大家，我所有重要讲话，也包括上面提到的那本书，都是自己写的，其中的内容和思想都是我希望大家了解的。

我是会努力的，但我还是很难保证今后不会出现类似的错误，因为文字上的修炼并非一日之功。像我这个年纪的人，恐怕也很难短时间内，在文字水平上有很大的进步了。

真正让我感到失望和内疚的，是我的这个错误所引起的关注，使人们忽视了我希望通过致词让大家理解的思想：“焦虑与质疑并不能创造价值，反而会阻碍我们迈向未来的脚步。能够让我们走向未来的，是坚定的信心、直面现实的勇气和直面未来的行动。”

再次致以歉意！

热爱你们的校长，

林建华

“对不起”，这三个字看似很普通，却是一个人基本素养的体现。向地位、辈分比我们高的人说“对不起”比较容易，向地位、辈分比我们低的人真诚的说“对不起”就更需要胸怀。

那么作为家长在孩子的成长过程中自己犯了错，你会勇于承认自己的错误并且跟孩子道歉吗？

在孩子的成长中，面对孩子的过错，明是非的父母一般都会鼓励孩子勇敢承认自己的错误，并教育孩子“知错就改”。但如果作为父母，因一些原因，难免会做错事或错怪孩子，有意或无意伤害到孩子的时候，会怎么处理呢?

第一种常见做法：找对方的错掩盖窘迫

在中国，大部分家长发现自己做错了或自己错怪孩子后，会感到很尴尬、很窘迫、很没面子，不愿意低头，会故意找孩子其他的错误来批评孩子，从而掩盖自己的窘迫。

表面上来看，家长这样做，似乎维护了自己做父母的尊严，似乎证实了家长“无错”的形象。

但这种处理方式，会让孩子感到憋屈，被不公正对待，在内心瞧不起父母，不服父母，对父母心存怀疑和怨恨，不再相信父母，不敢对父母说真话。

长此以往，不但会使孩子性格懦弱，不能明辨是非，不敢坚持自己的想法，还会使孩子学会类似的处理方法，面对自己的过错时推诿责任、指责他人。

第二种常见做法：“糊弄”过去

无论孩子是几岁，还是十几岁、二十几岁，在父母眼中，总是觉得孩子没长大，需要成长，需要教育，“我走过的桥比你走过的路还多！吃过的盐比你吃过的饭还多！”于是，当自己有什么事情做错了或错怪了孩子时，觉得不必当回事儿，“糊弄”过去或不了了之。若被孩子质问，父母就拿出一套套大道理为自己辩解，美名其曰：磨练孩子。

其实，孩子无论多大，都是有思想、有情感、需要得到父母的尊重和理解的个体。

长期这样下去的话，孩子心里自然对父母有想法，觉得父母不成熟、不值得尊敬和信任。

而且，父母也给孩子树立了一个“遇到问题就逃避”的榜样。父母都逃避冲突和责任，那么孩子在遇到类似的矛盾和责任时，又会怎样应对呢?自然有样学样了!

第三种常见做法：以许诺代替道歉

这种做法在现实生活中也是很普遍。

一些父母在发现做错事或错怪孩子后，能立马意识到自己的过错，对孩子心存愧疚。但是，又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象，于是，就以物质、精神许诺来代替道歉。

比如，妈妈错怪孩子，孩子心里难受，妈妈说“是妈妈的不好，妈妈带你去吃冰淇淋，你原谅妈妈，好不好?”

这样的做法也算是“知错能改”了，也能让孩子感受到父母的歉意。偶尔使用是可以的。但不能经常采取这样的方式，以防孩子养成习惯，故意抓住父母的过错或故意生气，以便对父母提出更多的要求。

第四种做法：真诚向孩子道歉

面对过错，我们很多人都会说一句“对不起”，但有的人说得“蜻蜓点水”，完全不走心;有的人说得理直气壮，仿佛对方才是错的那个……错误虽然承认了、“对不起”也说了，可是整件事为何还是非常拧巴、让人难受呢? 症结就在于说 “对不起”的态度和方式。

每个人都会犯错误，但是错误本身并不可怕，我们的态度才是最重要。“对不起”，这三个字看似很普通，却是一个人基本素养的体现。向地位、辈分比我们高的人说“对不起”比较容易，向地位、辈分比我们低的人真诚的说“对不起”就更需要胸怀。

真诚的道歉可以修复一个破裂的关系，让彼此重归于好的同时，也使双方学会了彼此包容、彼此理解、彼此相爱。

真诚的道歉，首先，要明白说对不起的原因，真正的认识到自己的错误和给对方带来的伤害；

第二，要知道怎样去说对不起，在道歉的时候要看着别人的眼睛;要从心里说“对不起”，并要用真诚的语气。看着别人的眼睛说话是对别人最起码的尊重，从心底里发出的歉意，才能真正的取得别人的原谅；

第三，说了对不起之后一定要去改正，不要在同样的事情上一再犯错。

真诚向孩子道歉，既有助于父母与孩子之间的沟通，化解矛盾，同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象，增加孩子对父母的敬重，又在潜移默化中培养了他们正直诚实的品德。

作为父母，在教育孩子时，都会有不耐烦、冲动、误解等伤害到孩子的情况，及时反省，勇于承认错误，真诚道歉，才是真正强大的父母，才能让孩子更有勇气面对自己的人生和过失。向孩子真诚的说声“对不起”，并不是想象中那么困难，父母不妨试一试。

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文章来源丨研学君

统筹丨郭新彦