出圈:野蛮生长 望自得其乐
大家好,这里是听风的小日子。这是一篇关于近期心路历程的絮絮叨,阅完即焚。
#自己#
最近两周都没有在百家号更新,缘于我开始有意识的“出圈”。之前写文章,就连从小的日记里,整体基调大都积极向上,结尾再来个主题升华。不可否认,其中有真情流露,笔下自由;也有机械的模版套用,心里不起一丝波澜。
印象很深的是高一的一次中期考试,作文主题是月亮和太阳,我得了很低的分数。语文仇老师找我谈话,作文写得还行,但基调消极,不符合应试作文的调子。从此,写文章更是使劲往积极向上,主题升华的路上走,一路不回头。
所以有时候,写东西时还蛮撕裂。内心苦闷难受,写字发泄,记录,跟自己沟通的时候,结尾总是人间美好一片,正气浩然荡荡。看似心怀希望,未来光明坦途,内心深处可能迷惘依旧。但好处也有,不时也能骗骗自己。真亦假时,假亦真。
最近颇感生活有些无聊,但总说不上来哪不得劲。开始有意识地审视自己早已习以为常的生活习惯。
目前日子不好不坏,过着过着就成了常态,每天两点一线。我是个大俗人,没有一叶一树一世界的觉悟,吃喝玩乐很是自得其乐。
我写在这里的时候,就开始难受了。不光是心理上的,身体里就有一口气堵在了胸口。用身韵课上教的呼吸法,吐~呼~,吐~呼~,吐~呼~,感觉好受多了。
注意到了我的难受,承认了我的懦弱,呈现了我的苦闷。现在的感受有点特别,感觉我很爱我自己。现在堵在胸口的这口气,好像到了咽喉,鼻腔,有点哽咽。继续吐~呼~,直到身体放松到龙虾的背脊形状,好受多了。
我没有那么好相处,我有很多坏脾气,我有些迟钝却不大气。却很是傻帽的以偶像剧女主的傻白甜性格,努力包装自己。有点像吃菠萝蜜(最近第一次吃)。
菠萝蜜的肉
进到水果店铺选水果时,偶然被它鹅黄多肉的外表微微打动,买回家一口一口吃掉。最后是一盘褐色带着斑点的果核。
菠萝蜜的核
如果菠萝蜜的肉,是为了更好的吸引自然界的拆摘。那么我为什么会长时间粉饰自己去跟别人相处,忽视自己的难受。因为我爱别人吗?可是我爱谁都没有爱过超过我自己。那我为什么长年经月的这样做呢?我想找到答案。
想了很久,偶然想到很小的年纪,还不懂粉饰自己。出口即为所想,妈妈会很失望和伤心,小小年纪,如此心思。忘不了她眼神中的震惊和失望。还有小学很喜欢我的班主任,在班上公开批评我自私的言论。她们都是对的。
只不过之后我太过贪心,矫枉过正,想要得到所有人的喜欢。
我害怕让别人失望,所以会答应非举手之劳的帮忙;
我渴望能招人喜欢,所以会没有办法说出肯定拒绝;
我恐惧自己的声音,所以忽视自己去打造岁月静好。
我太贪心了,就像之前写文章,总想打造积极向上的基调,总想我的人生辉煌大气,赢得所有人的喜欢。
太贪心导致丢掉了自己,明明我最爱我自己,却没有赢得对自己的喜欢。
这样真的不好。
该消极就消极,
该迷惑就迷惑,
该郁闷就郁闷,
该吃吃就吃吃,
该玩乐就玩乐,
该功成名就,振臂高呼尽情享受;
该落魄苦闷,决不打肿脸充胖子。
野蛮生长,望自得其乐。
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