父母才是孩子的起跑线 幸福人生从“家”出发
在教养孩子方面，一直流行一句话：不能让孩子输在起跑线上，对此追捧与批判的声音从来不绝于耳。当我为人父母教养孩子时一度也很迷茫，起点在哪里，终点何处去，怎样才能让孩子顺利到达终点？在迷茫中，我参照自己的成长经历加上零散的书本启发把孩子带到了7岁。
随着孩子长大，养育的挑战使得我更多地进行多渠道学习。透过大量的育儿书籍和理念，我终于拨开迷雾找到了清晰的答案，教育从准备孕育孩子就开始了，父母迎接的状态决定了孩子成长的基础，家庭教育是终身教育，对人的一生起着至关重要的作用。父母的言行、教养方式、调节情绪的能力、婚姻质量都影响着孩子的发展，所以，今天我演讲的题目是—父母才是孩子的起跑线。
孩子的成长是系统的，不可逆的，作为父母，任何成功都不能替代孩子的健康成长，没有父母不爱自己的孩子，但是光有爱是不够的，还要有爱的技能才能为孩子成长安全护航。就好比一个外科大夫，特别有爱心，但是没有精湛的技能，试问谁敢让他做手术呢？牛顿说：如果说我看得更远一些是因为我站在巨人肩膀上。父母要让自己更优秀，才能成为托起孩子成长的那个“巨人”，正所谓育人先育己，如果我们自己没有做到，如何去要求孩子呢？
在我养育孩子的路上，迷茫中思考，挫折中前行，逐渐从容，逐渐平静，作为一位母亲，我愿在此分享我们家庭起跑线构筑的幸福欢乐和遗憾痛苦，与大家共勉。
首先我要说安全感是孩子面对世界的内在动力。过去我狭义地理解养育孩子就是身体健康，开心快乐就好，因此我关心孩子的饮食起居、带着孩子出外游玩，自我感觉还挺美的。到了送幼儿园的时候，问题来了，去了一天以后就哭着不去了，哄着送去也不开心，情绪低落孩子就容易生病，到了冬天基本就跟着奶奶待在家里。随着年纪增长，总是说怕黑，有怪兽，表现在行为上就是有些胆小，害羞，强烈的分离焦虑。孩子爸爸说是安全感建立的不好，我不以为然：父母每天都在身边，怎么会安全感不好呢？我将信将疑的去查阅资料发现好像的确有问题，当时我剖腹产后严重神经衰弱，孩子晚上就跟着月嫂和奶奶睡，自己没带过几个晚上，后来上班以后因为家里各种原因前后更换了3个保姆带孩子，不充分的母婴接触，不稳定的依赖关系都是安全感不够的原因，那一刻我内心充斥着巨大的愧疚和自责，我那么爱孩子，却因为无知忽视了孩子的需求，我能感觉到老公的埋怨和自责，这对情绪低落的我更是雪上加霜，夫妻关系也产生了裂痕。午夜梦回，我总是渴望时光能够倒流让我弥补过失，醒来发现除了面对别无他法，我开始放下一切去关注孩子，增加陪伴的时间和质量，和他一起做好吃的，玩游戏，读书，讲故事，更多的拥抱他爱抚他，不断表达对他的爱，欣赏赞美他，孩子是简单的，他回应给我更多的爱，慢慢回归自信。与孩子的亲密让我回想起儿时的自己，无外乎就是渴望妈妈的怀抱和关注，怎么自己当了妈妈就忘了这些呢？我坦诚地向老公表达歉意取得他的谅解，内心也坚定起来，现在，问题依然存在，作为父母，接纳孩子并且积极面对是对他最好的爱，我们用温暖的怀抱告诉孩子：无论如何，爸爸妈妈都爱你,帮助他的内心一点一点强大起来。
其次我要说教养观念决定了孩子的成长方向。黎巴嫩诗人纪伯伦说：你的孩子其实并不是你的孩子，他是生命自身渴望而诞生的孩子。他借你而来，却非因你而来。他与你在一起，却不属于你。你可以给他爱，却不能给他以思想。因为他有自己的思想，你可以庇护他的身体，却不能庇护他的灵魂，因为他的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天，你可以拼尽全力变得像他一样，却无法让他变得和你一样，因为生命不会倒退，也不在过去停留，你是弓，孩子是从你那里射出的箭，射手望着未来之路上的箭靶，用神力将你拉开，让箭飞得又快又远，让自己能在射手的手中弯曲而感到喜乐吧，因为他爱飞驰的箭，也爱静默的弓。我个人认为这首诗是养育的最高境界，传递出平等接纳，静待花开的理念。当我真正为人父母时才发现知易行难，面对孩子的各种挑战，急功近利的焦虑使得我不自觉地就用成人的眼光和标准去对待孩子，恨不得把所有的经验都灌输给他，一不留神就堕入了说教的怪圈，网络流行语“有一种冷叫妈妈觉得冷”就是当时我的写照。每当对孩子说出必须如何的时候，我仿佛听到了内心那无力的叹息，真的不喜欢自己只能用所谓父母权威压制孩子。万幸我的孩子极具反抗精神，他总是说“你们别想控制我”，这话感觉好熟悉啊，这不是当年我的宣言么？整天忙着反抗父母，哪里还能发展自我挖掘潜能？谁说孩子不懂事，他什么都明白，被孩子看透让我们惭愧不已，我们开始试着和孩子平等对话，给他有限的选择，让他参与制定规则，勇于向孩子认错道歉，孩子逐渐和我们亲密起来，有天在路上我没注意批评了他，他噘着嘴对他爸爸说：“妈妈不理解我，我不和她做朋友了”，泪点极低的我瞬间就觉得眼眶发酸，母亲是上天赐予的责任，而朋友却是我用心努力得来，为了这份期望，无论如何我也要继续在朋友的路上走下去。前几天我去学校接他，听见他和一个孩子在聊关于参加另一个小朋友生日会准备礼物的事情，那个小孩好像是父母过多做主很不开心，我孩子说：“我爸爸妈妈有事都和我商量，最后让我决定”，那个孩子顿时投来羡慕的眼神。当众遭到最高表扬，我很不好意思，内心是悬崖勒马的庆幸，我不由自主握紧了他的小手，感受到冬日的阳光是如此温暖，天空是如此的湛蓝。
再次我要说父母情绪对孩子性格有极大影响。作为父母，我们总是希望孩子彬彬有礼，不乱发脾气，不哭不闹，但反观我们自己能不能做到呢？孩子的模仿力很强，父母不能控制自己的情绪，孩子有样学样暴躁易怒。我们夫妻都不太会处理情绪，很容易被外界环境牵动情绪，面对负面的影响只会用两个极端来处理，要么就是向内憋回去，要么就是向外爆发，我们更多地在琐碎的家庭生活中爆发，在情绪中，做出很多不理智的事情，摔门扔东西，甚至还拍打过孩子，冷静下来不由感叹人性的劣根，亲人之间的安全度是用来互相安慰的，我们却拿来互相伤害，心里明明充满爱，为什么说出口的都是刀子呢？我们都被情绪掌控了，憋回去让我们积怨更深，爆发出来并没有解决问题反而伤人伤己。更可怕的是我发现孩子在这当中学会了看父母脸色行事，爱哭闹发脾气伤害自己，这样下去孩子不又走上了我们的老路么？不愿伤害孩子，必须改变，我们开始自察关注情绪，后来在正面管教课堂上老师讲“共情”，讲沟通只说感受不批判，我才明白原来一直以来我们根本就不会辨识自己的情绪，也不善于表达感受，更不会感知他人的感受，说白了就是不能接纳自己和他人的负面情绪，面对他人的抱怨和哭泣只有批判与说教。我们有意识地关注自己的情绪，表达感受，避免憋着生出更多的次生情绪而引发连锁矛盾。在孩子哭闹发脾气的时候拥抱他，理解他的情绪。用和善而坚定的方式处理家庭矛盾和问题，千方百计营造稳定平和的家庭环境，让孩子在其中学会处理情绪免受其苦，能够快乐轻松地生活。改变固有情绪的确很难，虽然问题时有反复，好在我们已经知道了该如何去做，小步前进的喜悦让我们更加坚定了改变的决心。
最后我要说父母的婚姻质量关系着孩子幸福的能力。人们常说婚姻不是两个人的事，的确，有了孩子以后，婚姻里的喜怒哀乐就伴随着他成长的每一天，父母的婚姻为孩子呈现出家庭生活的最初模型，当他建立家庭的时候，潜意识里就会参照这个模型去缔造家庭生活。以前，我根本没意识到这个问题，生气只顾自己吵个痛快，有次吵得不可开交我就到朋友家住去了，接孩子出来玩送他回去的路上他问我：“妈妈，你和爸爸接近么？”在他看来只有接近才有和好的可能，当时我很无知的告诉他：“这是大人的事，你不要操心啦”。送他到楼下我就打算走，孩子着急的对着门铃喊：“爸爸，妈妈回来了，快下来呀”，抓着不让我走。我们两个大人被孩子教育了，那次我才知道原来孩子不是我看到的那么傻傻的，他在用心感受着一切，用他的方式维护着父母为他撑起的这片天。有种说法说孩子的童年越久幸福感就越强，显然，如果他继续每天担心父母会不会吵架，会不会分开，他的童年很快就会结束了。当我收起自我意识不再随性吵吵的时候我发现，孩子又开始调皮捣蛋了，虽然这很让我们头疼，但内心的声音却明明白白在说：我还是喜欢这个捣蛋的孩子。
父母要具备人类一切美德。虽有不顺，虽有遗憾，我们仍然愿意在这条路上勇敢面对，不懈努力，做那张“静默的弓”，尽力“弯曲”，让孩子从我们出发，飞得更远。亲爱的朋友们，让我们一起来缔造孩子的起跑线，相信明天会更好！
（本文来自：百度宝宝知道 亲子百科）
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