一位身患5年的重度抑郁症患者：我想给大家写一写我的心里话

我在大学的时候记忆力严重衰退，经常失眠，在凌晨入睡，虽然也有舍友打游戏吵我的原因，但是我自己知道，没有人打扰我，我也睡不着。早上三四点 就醒，整整两年，对于我来讲真是让我崩溃的两年。

我应该是在大二的时候，已经有抑郁这方面的征兆了。起因是我在图书馆看书的时候，找了一些心理方面的书看，对比自己的表现，发现自己有点不 正常了。对什么事都提不起兴趣，半夜失眠，觉得很无聊，什么事情都不想做，嗜睡，脑海中经常有自杀的想法，平时还会没有缘由的暴躁，莫名其妙的 就会对朋友发脾气。仔细回想一下，我出现这些症状已经很久了，只是一直把它当作心情不好，从来没有注意过。后来我去网上找了一些抑郁测试表来测 ，得出来的结果是中度抑郁。抑郁症中说一定是有一些事让你难以忘记的，并且给你留下了很深的阴影，现在想想，确实有些事在我的记忆中留下了很多 黑暗，让我一想起来就忍不住颤抖。

我在初中的时候因为体质弱，长期服用抗生素，导致听力严重下降。当时造成的后果就是，学习特别困难，老师讲的话听得很模糊，导致成绩极速下 降，甚至于和同学的交流也很困难，因为初中最好的交友方式就是打打闹闹，但我因为体质弱的原因，很少有人愿意和我玩，再加上听力不好，别人说三 句我只能听懂两句。长期如此，我身边没有什么朋友，也越来越孤独。虽然后来我的病治好了，但是带给我的后遗症也很大，无人交流让我生活很昏暗。 形成了严重抑郁症。

我以前很专注的想过自杀方式，但是最后都放弃了。站在很高的楼上，看着下面，我却很害怕，我害怕跳下去死的太难看了。上吊么，电视剧里的场 景让我让我害怕，我怕成为长舌妇。人的本能会阻止我们的愚蠢想法，让我们活着，会在我们有危险时候给自我暗示，自杀常常浮现在我心头，但我从来 没尝试过，或者说总有一个声音在激励着我，给我安慰。我很久都没有高兴的感觉了，忘记了高兴的时候我的心会不会跳动，我每天用忙碌的工作来打发 自己，让自己没有时间去想那些不愉快。我不能停止，只要我停下来，我马上就会想起我的孤单，我的难过，我不敢。

一直到现在，和朋友在一起我感觉很开心，但是也只是那一时的，朋友一走，我马上就会感觉空虚，抑郁马上又回到了我身边。我觉得这是对我抑郁 产生的最大的影响，所以我开始尝试各种方法，中医、西药、心理医生。

科学表明，跑步是一项对身体很有帮助的运动。我几乎每天晚上都会去操场慢跑，也许并不是适合跑步的季节，操场的人并不是很多，我很喜欢这样 的环境，这样就不会有很多欢声笑语打扰到我，其实我并不讨厌听到嬉笑声，但是因为长期一个人让我对笑声产生抵触。我很喜欢每天跑完步后去洗澡， 水划过身体的声音让我感觉很舒服，我可以不用想任何事，脑海中一片混沌是我最喜欢的状态。读书对我来说是必不可少的，因为书中有很多可以让我学 习的方法，我睡前都会看书，每天不管多忙一定会去图书馆待一个小时。我经常能够从书中感受到快乐。我喜欢研究心理学，能让我学习到更多改善自己 身体的方法，至少可以让我知道我不是在忙碌着做无用功。

时至今日，我不敢说我已经完全恢复，但至少已经恢复了80%，我尝试过很多别的方法，冥想方法，交流法，都很有用，感谢创造这些方法的人，他们 给我带来了很多帮助。世界上像我这样的人有很多，我没有那么大的本事去帮助大家，我只能尽我所能的告诫大家，抑郁确实不是一朝一夕就可以解决的 事，但只要我们坚持，总会有成功的一天。我们已经这么狼狈了，失败了也没有什么可怕的。失败了就再来一次，总会有战胜的一天。