科学研究：青春期孩子容易叛逆 多半和大脑的发育特征有关

我们或许都经历过这样的阶段，小时候爸妈老是这里那里说我们做错了，虽然想顶嘴，但是并没有勇气开口。

等我们上初中了，突然就觉得自己“很行”，已经是个大人了，希望做事情的时候可以按照自己的意愿来，于是我们慢慢开始会质疑父母，和父母顶嘴，反驳他们的观点，那时候，爸妈都说我们非常叛逆。

直到现在我们开始为人父母，有些人的孩子已经恰逢青春期了，这个时候我们就要重新以父母的角度去体验叛逆这件事了。

像我的朋友最近跟我打电话就给我吐苦水，说：“我家那个小子，平时叫他搞好自己房间的卫生也不听，老是说准备了准备了，准备了半天了都没动静。

你说你认错就好了呗，冷冷来一句‘哦’‘忘记了’就敷衍过去了，要么就是说什么‘我房间怎么样也是我住，又不是你住，关你什么事啊’，真的让人来气……”

我非常明白朋友的感受。但其实，随着孩子的年龄增长，尤其是当孩子到了十一、二岁的青少年时期，出现变得叛逆的情况是很正常的，这正是自然的生长规律。

研究表明，大脑的发育规律，令孩子叛逆。

人的理智都是靠额叶来保持的。额叶成熟的人，思考问题时会想得更加全面、更加细心，但是人的额叶一般都是在24岁才完全发育成熟。

孩子12岁时，其他的脑部分已经发育得很好，对外界事物的感知会更敏感，对身边熟悉的事情也会有更多的想法。但由于额叶“大器晚成”，12岁的孩子往往做事会比较缺乏理性和耐心，而这种无形中的暴躁是孩子无法控制的——因为他根本无法顾及那么多。

所以，孩子就会进入长达4-5年的叛逆期。

孩子叛逆期，我们更加要有耐心

由于青少年孩子的心智尚未完全成熟，但他却从儿童世界一下子进入成人世界，孩子难免会恐慌不知所措。

很多父母以为青少年能像成年人一样作合理沟通，事实上青少年的逻辑尚未成熟，他们需要一点时间去平衡自己的情绪，才能心平气和地跟大人讲清楚自己的想法。

所以如果父母比孩子更没耐心，两代人之间的矛盾就会更加激烈。

如果父母不了解青少年的内心矛盾，就无法很好地帮助孩子度过青春期，反而更会雪上加霜给孩子压力，总是说“今天的功课做完没？你应该开始写了吧？”、“你这种成绩怎么能考到好的学校？”就是典型反例。

孩子这时候只能感受到父母给的压力，这就导致了有的孩子很恐惧，也害怕去面对父母，只好选择躲在房间逃避，或者干脆装聋作哑、默不吭声，以免招惹一大串的说教式责骂。这对孩子的健康成长有帮助吗？显然没有。

身为家长，如何在孩子的叛逆期与其相处？

1. 适当理解，付出尊重

青少年特别敏感、容易受伤害，当孩子在讲困扰他很久的事时，我们应当以关心严肃的态度面对，如果以故作轻松的态度面对，会让孩子误认为我们在看他们的笑话。

孩子和我们说他们的学习压力，或是情感困扰的时候，如果他非常真挚，我们就需要理解他的处境，理解这些问题都是青春期的正常疑惑，然后和他们坐下来好好谈。

而且，我们和孩子沟通的时候也要掌握时机。由于生物钟比成年人延后，青少年在晚上比较爱讲话，一大早起来，孩子会多因没醒过来心情会受影响，俗称“起床气”，这时候他不想多讲话是情有可原的。

无奈有些家长就喜欢早上对孩子训话，“你怎么还没起床”、“怎么还不赶紧出来吃早餐啊！快迟到了都！”、“穿个衣服怎么磨磨唧唧，有那么慢吗？”，这样试问哪个孩子吃得消啊。 多理解孩子的状态，多尊重孩子，开始转变心态慢慢把孩子当半成年人看，这样才对。

2. 引导思考，开放问答

青少年常常搞不清楚自己行为背后的理由。我们需要引导他们思考，比起直接责骂，我们可以问：“做那件事让你觉得对吗？”或是“你不觉得那样做会更好吗”。

以朋友的例子来说，与其直接对着孩子一顿发火，不如先自己平静下心情，对孩子说：“你不勤打扫就会房间会变脏，你确定你要做一个脏兮兮的人？你认为这样子会变得比较受欢迎吗”或者“打扫房间或者写作业，你觉得哪个更枯燥呢？可以自己权衡一下，妈妈不强迫你写作业，但是希望你搞好个人卫生。”

或许，等孩子静下心来自己思考的时候，就会发现“还真是那么一回事”，然后就会私底下慢慢改正了。这个时候我们也不能催促他们去改正，因为这样子反而会打消他们的热情。毕竟我相信都有本来想做一件事，别人催了就不想做的心理。

3. 多夸少骂，给予选项

用言语赞许他们的想法，如“你说的这个主意不错，你还挺机灵的的嘛”或“哇，你今天做了好多事，挺难得，希望继续保持哦”，而不要老是以一种高高在上的身份去挑孩子的刺，比如：“你看你，我说什么来着，早就叫你不要这么做了，非要逞强”、“早叫你写作业了，老是拖拖拖，现在又被老师说了吧？我真是拿你没办法……”

同时在给孩子建议时，我们也最好提供多项建议，让孩子有选择的权利，不要只给一个答案让他觉得被强迫这么做。比如孩子拖延症，迟迟不肯动笔写作业，我们可以提建议：“其实我知道你也不想这样，我建议你可以劳逸结合，学25分钟休息5分钟；或者先把手机给我保管吧，让你安静一些写作业；或者妈妈给你买点零食，你每完成一个小目标都有奖励，如何？你看那个比较喜欢？”

发展心理学大师艾力克生认为，青少年处于自我认同的阶段，是由儿童期过渡到成人期之间的转换阶段，也是测试个人能耐限度、打破依赖心结，及建立新的自我认同形象的时刻。

如果父母的亲职角色，有助于孩子的自我认同，那么亲子关系可以发展得很正面。如果父母妨碍干扰了孩子的自我认同，则很容易发展出负面的亲子关系，孩子会表现得叛逆。

如果发现孩子进入叛逆期，我们不妨试着换位思考，想想我们的曾经：我们曾经是否因为父母更加高压的管教而更有抵触心理？我们曾经是否只想多些个人空间，但苦苦哀求无果？我们曾经所希望的东西，或许就是孩子现在想要的东西。

《阿房宫赋》中有一句话：“后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也。”，如果我们在孩子青春期的时候对他更加不好，那么孩子对我们的孙子呢？这显然是个恶性循环。所以作为新时代的家长，我们是时候该从源头切断这样的错误教育观念了。我们千万不要成为小时候自己讨厌的那个人，最后“屠龙者终成恶龙”呀！