我们终究要与尘土为伴

我看过太多次死亡，却也理解死亡。死并不是生的对立面，而是它的另一种形态。

如何正确的看待死亡，就应该如何正确的看待活着。当我意识到我终究要与尘土为伴时，我竟也能很坦然的接受了这一点，虽然我很贪生，但我也绝不怕死。在我读过的每一本、每一部小说里时刻都存在着死亡，要么是一个接一个的死，要么是成群结队的死。所以，我对死亡早已司空见了惯。只是说，当我意识到多年后的自己也要直面死亡时，内心或多或少还是有那么一点点的胆怯，倒不是因为怕死，而是怕忍不住要回首。我怕回首看到的是碌碌无为的一生，也怕回首看到的是太过充实却也只为他人活的一生。其实我更怕回首看到的是活了一半才猛然醒悟的自己，却又无从改变的事实。

前些天一位育人31个春秋的女老师的辞职报告引发了全网热议，也让我明白了一个道理，“人，终究还是要为自己而活。”她说，“我想将这7年（离退休还剩7年）赏赐给自己，按照自己的想法活一次。生命无法重来，不愿一生被人安排。”我不知道这算不算是一个中年人最后的倔强，但我觉得这是她人生中最后且唯一的为自己的选择。人活着无非就两种可能，一是忠于自己，一是忠于他人。有的人一生都在忠于他人，鲜有时刻为自己而活，却也活的充实。有的人前半生忠于他人，后半身忠于自己，却也活的明白。还有的从始至终都为自己活，直至肉体与泥土为伴，这样的人犹如神龙般的存在，太过神话，可遇而不可求，却也是每一个有灵魂的人共同的追索。我不知道我现在属于这三种中的哪一种，但我确信我现在正处于忠于自己的道路上，且会坚定不移的坚持下去，直至化骨为泥。

因此，当我看到那份辞职报告时我竟有些欣慰，不因别的，只因有人和我做了同样的选择，而我却比她早好些年。她的“后知后觉”更让我坚信我的选择是对的，相比她经历过人生的起起落落，方才悟到这一道理，我着实太过幸运，却也太过不幸。凡事都有两面性，我始终相信，我现在得到的，在冥冥中会用另一种方式失去；我现在失去的，在冥冥中会用另一种方式得到。

那天的晚上，我躺在床上望着点点星空，大脑不由得进入了冥想模式。“我们终究要与尘土为伴。”这句话犹如释迦牟尼在菩提树下的顿悟那般在我的脑海悄悄地浮现。这是催我奋进？还是让我就此蹉跎？反正我们都将与尘土为伴。

一句模棱两可的话让我思考了好久好久，每当我想要把它作为题目写一篇文章时，我的大脑就会呈现停滞状态，一片空白，没有任何的想法，一连多次我选择了放弃。就在昨天，当这几个字再次浮现在我脑海时，我的大脑先是亢奋接着就是无止境的沉寂，不得已我只能从死亡说起。

关于死亡我有过很多的思考及想法。比如，我曾写过的《如何优雅的死去》、《谈生论死》以及《叩首人生》。对于死亡，我始终是比较热衷的，但也仅限于思考，并不是期待。每当我看到有人因一时的想不开，一时的不快，一时的赌气，选择负气去死，我总也是拿不出半点同情心来同情他们或是她们。如果说，活着真的没有半点希望或是可能，完全可以悄无声息的死去，何必又留下只言片语惊扰身边的世人们呢，尤其是那些爱着我们的至亲们。说到底，死亡在他们或她们的眼里不过是一次负气、一次宣泄、一次反抗，所需要付出的代价而已，一种生死由我不由天的狂妄任性罢了。我始终也觉得，无论出于什么样的窘境或是困境，自我的了草结束终究都是不可被原谅且不可被饶恕的，无论出于什么样的缘由。

我们终究都要与尘土为伴，为何总是有人要先行一步？这是否也暗示着这个时代教育的缺失或是失策？一味地追求“快”是否也是一种病态？如何让自己慢下来，是否已然成了当代世人们难以企及的梦想？我们总是在攀比，比谁更娇贵，比谁更任性，比谁更轻视生命，以至于我们每个人都成了一个个易碎的玻璃瓶，稍微一碰就要碎，碎的毫无根据，碎的毫无意义，碎的毫无价值。当我们觉得自己被冒犯了，觉得自己受到不公待遇了，觉得自己太过委屈了，然后就想用死亡来威胁，发誓要给世人好看，就好像从开始我们都是被求着活，而不是本能的想要活。但，无论是被求着活还是本能的想活，我们终究都要与尘土为伴，这是任何人都无法改变的事实，却也总有人想要提前召唤死亡，以生试死，证明它的存在。

其实当我们由一个卵细胞变成一个活体时，死亡就已经存在多时了，只不过是被延长了而已。相比那些没有被选中成为活体的卵细胞来说就是这样的。为了感恩死亡被延长，我们且把这段被延长了的死亡时间点叫做了“生命”。明白了生命的由来，也就明白了死亡的存在，同样也就间接地明白了为什么我们终究都要与尘土为伴。

向死而生的努力活着，人生才会多精彩。正如前天我和同事聊天时说的那样，“我的余生未必会富裕，但绝对精彩。”