父亲节|老了岁月 不能遗忘的深情(深度好文)
一大早,打开朋友圈,满屏都是在晒孝粮,又是一个父亲节。我提笔也想写些记忆,却不知道从何处下手,似乎热闹,是人家的事,我费尽心思,苦思冥想,找不到记忆的碎片。
小时候,我就很少见到父亲,据妈妈说,在她怀我的时候,父亲就去遥远的地方打工,所以,父亲留给我的记忆的模糊的。父亲不在家的时候,我时常跟着奶奶上山砍柴、烧火、做饭、种地,早已习惯了这样的生活。
父亲对我来说,似乎总是很忙,忙的没有时间搭理我们。那个时候,没有电话,没有手机,只有到了过年的时候,守在村口,期盼父亲的回家。真正和父亲有交集的时候已经是在高三。那个时候,奶奶身体不好,需要人照顾,所以,父亲不得不回家务农,照顾奶奶生活起居。这个时候的父亲,还是很忙,早出晚归,一个人种地,做工,做工回来后,趁夜色还在地里面挖土。生活中我们很少有情感的交流,父亲也从来不过问我的学习,似乎没有见过我的成绩单。
可是很多时候,我不太喜欢他,总觉得他和妈妈经常吵架,经常会有暴力倾向,家庭不和,也不善于处理人际关系,和邻居也常有矛盾,很多时候,他明明有理,却总是输了关系。我和他交流,也做不到心平气和,说不上两句就会起冲突。我和父亲第一次冲突的时候是因为照顾的奶奶的事情。争吵中父亲说了一句,送你上学白送了,我反驳说,是妈妈在送我上学。这句话让父亲深深刺痛了他,他当时非常气愤,狠狠的打了我两个耳光。没有想到二十多岁的孩子还被父亲这样打。后来,我还是意识到,不管怎么样,他还是我的父亲,第二天还想往常一样叫了一声爸爸,他的眼泪夺眶而出,说了一句我昨天不该打你就走了。
因为父母关系不好,他不愿意来城里住,喜欢一个人在乡下,我也很少给他打个电话。今年过年的时候,我再次看到父亲的那驼背的身影,我突然意识到了,父亲老了,已经不在年轻了,可他却还在努力挣钱,不愿意闲下来,希望可以减轻我们的负担。
其实,父亲一直在默默地支持我,只是不太会表达,父亲在家的时候,从来不让我干粗活,只要我好好学习就可以,在他眼中,读书寄托他全部的希望。很多时候粗活他宁愿请别人来做,也不愿意让我去做。家里修房子,他一个人忙前忙后,基本上也不让我参与。
许多事情现在回想起来,他可能没做好,一些方法简单粗暴,可是,我似乎忘记了,父亲从小就没有父亲,也曾经是个婴儿,在他长大的环境里,接受了那个年代的各种不幸,没学上、孩子多,被忽视、被暴力、被控制、被各种要求,都是常有之事,经历饥荒、文革,在那个年代巨大的扭曲下他们想活下来,只有以扭曲点心理功能作为代价。然后他们带着扭曲的心,努力的养育了我。他们想要的心理营养,他们作为人脆弱的部分,基本是全部被忽视,没有得到过满足的。怎么能够指望他事事做到完美呢。
如今步入中年的我,我似乎发现我活成了他的样子,大龄却依然还没有结婚,我不知道这样是为了对抗还是为了顺从,有时候,我也很讨厌自己的。和他一样老实、软弱、胆小、不善言辞。于是,我花费大量的时候去学习心理学,去填补自己的缺失。现在想想,作为受到高等教育,拥有文化知识的我都不能够完全摆脱童年的阴影,更何况一个历尽磨难的男人,当我再见他的时候,我似乎理解他深处的脆弱和悲哀的时候,我觉得很心酸。这些年活成这样也够拼的,有着一个没有被满足的内在小孩,一人躲在角落里孤独的终老,从来没有被看到过。
好在现在的我,后悔还来得及,父亲建在,还有机会好好报答。可无论我怎么做,世界上有一种爱,跟大海一样深,像天空一样广,却又像是夏夜里的晚风,冬日的暖阳,在父亲眼中,沉溺再久也觉得我还是个小孩。依然在担心我,在默默地支持我、关心我。所以,给父亲最好的回报,常回家多看看,多陪伴,多沟通;同时努力活好自己的人生。