作为一个人 我希望你能善良 有些人真的不配做父母

都说可怜天下父母心。我看到一些父母是多么的邪恶，我认为，在这个时代，他们不再实践，人才是在棍棒下诞生的，然而事实是，有些人仍然无缘无故地殴打自己的孩子。

偶尔，他被淘宝推荐给这个东西，这让整个人颤抖。

起初，我以为这是一个伪装的sm设备，但是加粗的两行代码确实让我很好奇，点击后，我发现事实并非如此简单。

在产品描述中，每种样式的直径都标记为长度。

标注适用年龄甚至更为体贴，最小的适用于三岁以下的人，有必要在三岁以下开始玩吗？

更为恶毒的是买家作秀，在评价区，甚至有人互相鼓励、互相欢呼，甚至殴打孩子、分组交流。

当你害怕的时候，宝宝会有成就感吗？

更有甚者，两根竹竿被打断，孩子们都晕了过去，打起来很容易。我不知道什么样的父母能这样说，这是个孩子，你自己的孩子！

你有这样的父母吗？如果你是不愿病人管教，不要出生。你真的希望养个儿子来保护你不老吗。

即使你轻轻地碰我，你也会有触电的恐惧。

住在五楼，我能分辨出二楼的脚步声和我母亲的脚步声。

嗒嗒嗒嗒。每一步都像死亡。

还记得他输了十块钱把我打死只是为了让我承认我偷了他的钱。

当我想起我不会吃芥末的时候，我拿了一把不锈钢勺子把我的嘴撬开，把里塞芥末的剧痛塞进喉咙。

记得从门后，从角落里偷看我是不是在做作业的眼睛。

想想看，我收集了很多吸铁石，小石子当玩具时，所有的心痛当他把他扔到我面前的垃圾桶里。

想到他恐吓我，我身上的一缕光是他给的，不听话的驱赶出了恐慌。

我记得他打开了其他男孩写给我的信，当他告诉我姨妈我无耻时，他嘲笑了他对我的怨恨。

记得考做错几个问题，当着全班同学的面骂我，让我背着空包去秋游，同学们嘲笑我。

当我被打的时候，我觉得自己很软弱无助，我上小学的时候，爸爸不在家，妈妈用竹竿打我。我是个倔强的人，不愿意说软话，软弱无力，一直试图反抗，甚至辱骂、威胁。

我妈妈说只要我认错，我就不会打架，我从不承认错误，当我反抗的时候，我会像垃圾一样被扔出去，我感到无力和虚弱，我无法抗拒体力旺盛的情况。

我记得当时的谈话，既可笑又悲伤，我说你最好杀了我，我说过当你老了，我会加倍报复。你，即使是日本鬼子来了，我也不会挨打。

她因为硬骨头、她自己的管教她自己的孩子天经地义责骂我，你还记仇吗。

我甚至说了很多。那时，我从他的眼睛里看到了恐惧，当我被打得青一块紫一块的时候，他眼里没有恐惧，只有倔强和执念。键入擦眼泪后，我将把毛巾交给我。当邻居来到拉架时，他锁上门，敲门后打开门。

童年的创伤很难抚平。在长大之后，认识我的人说我开朗，热情，爱笑。他让你感觉很好。

每个人没有人都知道东西在我心中有多糟糕。

在不留痕迹的每一天，尽可能地取悦你周围的人。害怕被厌恶，害怕被抛弃。

我每天都在猜测他们的想法，怕他们一点也不喜欢我，如果他们看到任何东西，他们总是怀着极大的恶意猜测。我害怕与人发生身体接触，我连手都握不住，但我还是要忍受。假装很亲密地互相联系，看来你和每个人都玩得很开心。事实上他们对每个人都很警惕。

后来我妈妈说他知道自己错了，想看到我结婚生子。他会很完美的。我不知道该如何形容那种心情，显然很感动，却不禁想起那些事情，我觉得我已经失去了接受爱情的能力。

我想做一个内心阳光和外表一样阳光的好人。如果有机会，他们会帮助那些受到家庭暴力困扰的人。

只有在长大之后，我们才能明白没有什么事就是非黑即白，生活充满矛盾和复杂性。

我曾经认为幸福是没有悲伤的纯粹的幸福。现在生活告诉我，幸福是苦与苦的混合体，但更好的是向前走，一切都是向好的。

好好对待自己，好好生活。不要提过去，做一个自由而轻松的耿直人。遇上人心，不要自卑，懦弱。你值得拥有更好。

既往不咎。别老是记在心里。我们应该放学后把他放下。我愿意带走了我唯一的耐心和善良，没有任何攻击目的，把仅有的美丽留给我最珍贵的人。