笑岔气不偿命的幽默段子:一个比一个滑稽 别一个人看哦!
一、一同事头发很长,已经到达了腰部,然后有一天发了个朋友圈,并附了一句话:我已长发及腰。看这样子是想把自己推送出去,后来又看那条朋友圈另一同事回复:遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇!没几天这两个同事在一起了!
二、小时候爱看枪战片,记得周一升旗仪式上,一女生因为低血糖突然晕倒了,这时候我趴在地上大喊有狙击手,全部趴下! 那一刻我成为了全校的风云人物,直到现在校长还记得我……
三、男孩手卡在了共享单车的链条里,疼得大哭,妈妈心疼得眼泪簌簌往下落。消防员叔叔赶来,拿出钳子开始剪链条,小男孩的哭声没有丝毫减弱:叔叔,别剪,疼!消防员安慰男孩:宝宝是个男子汉,要坚强,不哭。剪断链条你的手就出来了,不疼。男孩边抽泣边说:可是,可是,叔叔,链条会疼啊
四、带表妹出去吃东西,她去选凉菜,隐约见她和一个美女聊着什么,回来后坐到我旁边,对我说:"哥,刚才那美女问你电话,W信了,我没告诉她,万一她过来和咱一起吃怎么办!毕竟我点的都是我爱吃的菜。"嗯,你吃吧表妹,多吃点,回家你好有力气挨揍。。。
五、昨天晚上老婆把饭做糊了,女儿趴我耳朵上说了一句话,老婆不高兴了:“是不是说我做的饭不好吃?”女儿马上说:“没有,我对天发誓,我要是说你做的不好吃,就让.....就让天上掉棒棒糖! ”
六、一个打针技术差的护士妹子没事就找人练习扎针,一次遇见一位熟睡病人,一针又一针,不知不觉从头打到脚...就在妹子想再找位置打针时,病人一跃而起,大声呼骂:你真当我睡死了?从头打到脚!”妹子落荒而逃。第二天上班,院长握着护士妹子的手说:“睡了8年的植物人被你打针给治好了!”
七、晚饭后,我正在跟老妈视频,没看见老哥就问老妈他去哪儿了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“他又遛狗去了,买了条破二哈,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗,带孩子都没有这么积极!”我嘴欠来了句:“我哥多聪明啊,狗狗不会说话,孩子回家会打小报告。”
八、我要去参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖了,看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”
九、请哥们乐乐吃饭,这货给他媳妇打个电话汇报了下。我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。乐乐不服气地说:有时候,我还是很有地位的,一般有人管我媳妇开口借钱的时候,我媳妇会说,哎呀,家里我说的不算,都是我老公当家!我去。
十、闺女洗完澡,让老公帮闺女吹干头发,然后我就去洗澡了。等我洗完澡出来,只见老公右手拿着手机看得入神,左手拿着开了的吹风筒定在半空不动,而闺女就把头伸到风筒下面,不停地甩着脑袋。闺女看见我出来,一脸委屈地说:妈妈,爸爸顾着玩手机,不理我……
十一、而自己也年龄大了,应该谈婚论嫁,这是整个社会现有的逻辑。你如果老大不小还不结婚,舆论就会对你不利,说你很怪,很不负责任。作为一个九零后,我是不太赞成这个逻辑的,这个逻辑就好像说你见了老奶奶,不扶她过马路你就是个坏人一样。
十二、小明的作业一向都是错误连篇,一次,老师惊奇地发现小明的作业全做对了!于是把他叫到办公室问:“这次你作业全对,是不是又找你爸爸帮你写的?”小明:“没有,老师,昨天爸爸不在,所以我只好自己做了。”
十三、顾客质问饭店老板:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?老板:“当然是素菜。”顾客:“那么,这条虫是怎么回事?老板:“它也是来吃饭的....顾客:“它吃饭凭什么要我付钱?我又不认识它!老板哭着说:“它为了顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA 制吗?”
十四、一个车主下班回家,正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家,那车主说:"哎!老先生,帮我看一下,撞上了说一声昂!"老头子高兴的答应了!随后,只听咣当一声~。。。 老头子高兴的说:"好了,撞上了!!!"
十五、邻居文大哥离婚了,我妈觉得他挺可怜的,跟我说,“没事儿找你文大哥唠唠,打打麻将啥的,有机会的话劝劝他,让他快点再找一个。”我答应了下来,可是好几天也没看到他的人影,一打听才知道,附近那些单身汉们天天请他吃饭喝酒,打牌吹牛,说是又增添了新伙伴啥的……