搞笑段子：漆黑的夜里 一个人赶夜路……
1.昨晚和媳妇看电影，看完电影回来晚了，骑电动车回家，媳妇载着我，我搂着她的腰，一时兴起，把手移至胸部。媳妇幽默的说:保护好孩子的房子就行，食堂你不用管。。。。。
2.每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
3.这次出差上海，同事们相约一起去东方明珠看看，就拦下一辆出租车，上车后，司机师傅友善地问“你们知道怎么走吗？”我赶紧追问：“师傅，我们不知道很正常啊！可你是司机，你不知道吗？”司机淡定地笑着说：“我当然知道了怎么走了，我就是怕你们也知道！”…
4.天热，午休时我们同事几个到空调吹得最好的会议室待着，大家提议反正没人来，把裙子侧身拉链都拉开凉快凉快，于是我也就响应了，大家都仰坐着靠在座椅上，突然boss推门进来了，我靠，她们一个个轻轻地一个转身，不漏声色地顺势就把拉链拉上了，而我特么的一边往裙子里塞腰上的肉，一边看着肉别把拉链卡着了…
5.早上出门看见隔壁的李大妈牵着她的二哈进小区门，我就问道: 李大妈您又送完孙子上学了啊？”李大妈: 是啊。我: 您一点也不偏心啊，您也给狗狗买了书包背啊！李大妈看着狗狗背上的书包惊叫道: 哎吆，忘记给孩子留下书包了。然后牵着狗急匆匆的给孩子送书包去了……
6.去游乐场玩，刚出鬼屋，见一男子被女友狂扁，听那女孩的声音才发觉，在里面搂着我狂亲的不是女鬼... .
7.师父问：“你抬头看到什么？”“天空”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。” 于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌， 你若放不下，总是拉近放在眼前， 你将看不到人生的太阳与蓝天”“师父我看得到”“师父，我真看得到”“杨戬你他妈给我闭嘴！”玉鼎真人说道。
8.在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫扔了我三次。”
9.晚上和老公抱着躺在床上，我问老公：老公，你爱我吗？我漂亮吗？你愿意为你美丽的老婆做任何事情吗？老公说：今晚就一次！
10. 我开了一家网店，为了保证质量，赢得口碑，每次有订单要发货时，我都要亲自验货丶亲自试试功能才安心发货……所以，我现在的跳蛋卖的越来越火，可我的身体却一天不如一天…
11.母女二人去参观女儿男朋友的画展，母亲发现其中一幅裸 体像酷似女儿，便问:“你没有光 着 身 子给他画吧。” 女儿:“没有，他是凭记忆画的。”
12.公司招了一批新人，老总直接把聚餐和迎新宴一办起了，开席之前，新入职的同事挨个讲话，最后到一个小胖妹，小胖妹很干脆：“啥也不说了，赶紧吃吧，菜都凉了！”然后所有同事爆发出雷鸣般的掌声！
13.闺蜜失恋躲在家里喝的烂醉，我去家里看她，她开门的时候晕倒把额头碰破皮了。我带她去卫生院包扎，护士拿来半瓶酒精给她擦伤口，我坐后面扶着她，谁知在护士转身拿东西的时间，闺蜜拿起酒精duang~duang~duang~的对瓶吹完了…
14.结婚前，养了一只二哈，总是喜欢叼着我的鞋满屋子跑。结婚后，二哈叼了一次老公的鞋，从此再也不叼鞋了。
15.该怎么说？[捂脸][捂脸]我比较胖130公斤，今天出小区门口，那大爷竟然把升降杆给我升起来了！！大爷那是过汽车的！我走平常的通道都能过去好吗？
16.跟闺蜜逛街路边突然窜出来一条大狗，把我俩吓了一个趔趄，傻狗虎视眈眈的看着闺蜜手里的鸡腿，闺蜜毫不畏惧的跟傻狗对视，然后一口把鸡腿塞嘴里旋转一圈，再拿出来只剩下骨头了，然后闺蜜拿着骨头冲着傻狗晃了晃转身准确无误投进垃圾桶里，擦，要不是狗主人出来的快，估计闺蜜裙子都被狗叼下来了。
17.单身是一种什么样的体验 ？就是跟在部队当兵一样没事总擦枪，打的还是真子弹。
18.哥们打电话让我出去陪他喝酒，原来他发现他老婆自从参加了同学会后，经常和一个男同学联系，还经常视频聊天。哥们表示准备离婚，我说为了这个离婚不至于吧，现在互相认识的男女视频聊天很正常啊！他冲我吼道: 洗澡时，视频也很正常吗？我……
19.和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她号啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”
20.我扛着一千万的工程.款，送到我家厂里给工人发工资。一路上那个慌啊，感觉所有人都在盯着我看。。。上山要过一个桥，我生怕自己掉河里，怕什么来什么，脚一滑还是掉进去了，全身都湿了。。。醒来才发现同床的侄子尿床，把床尿.湿一大片……
21.小时候跟小伙伴比谁家的猪大，大家都不服输用手越比越大，我干脆双手划拉到身后说：我家的这么大。牛是吹下了，小伙伴们说改天到我家看看。
回到家，望着我家的一窝小猪仔，越想越心虚，希望就全落在肚圆臀翘的母猪身上。我决定先量量，母猪哼哧哼哧的不配合，情急之下，我趴在母猪后背，双手去搂母猪的肚子，刚刚趴上我爸就回来了……
22.现在想想我小时候的存在好像就是为了让我爸逗我妈开心的。那天吃饭我妈说了一句想看耍猴的，我爸听完笑了一下:“这还不简单吗，看好了！来，儿子，给你妈翻一个，爸爸这有糖！”
23.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上。”
24.记得小时候，爸妈吵架冷战，我放学回来只是问了一句晚上吃啥？然后被男女混合双打，然后人家俩人开开心心的下馆子去了，我抹着眼泪写完了作业，空着肚子哭累了睡了…