“你不听话 我就不爱你”当爹妈的 别总撤回对孩子的爱
最近陪女儿读经典绘本《逃家小兔》,她爱到不行,让我反复阅读,最开始我读了太多遍开始有点不耐烦,不愿再给她读时,她却反问我:“妈妈,你是不是不爱我了?”
我正想反驳,却突然想起《逃家小兔》的内容:因为兔妈妈深深爱着小兔,所以无论小兔子多么调皮,想变成什么跑到那里,兔妈妈都愿意跟随着他,保护着他,爱着他。我这才意识到,女儿让我反复阅读《逃家小兔》,一方面是喜欢绘本内容,另外一方面是像小兔一样,以此来验证妈妈到底有多爱她。
我们做父母的,常常说爱孩子,但实际上很多父母对孩子的爱都是有条件的“你表现好妈妈才爱你、你考试一百分爸爸才爱你”,而我们的孩子却总是无条件爱着我们,无论我们曾经怎么对他们怒吼过,只要一个拥抱,孩子立马就能飞奔到妈妈的怀里。
鉴于孩子对父母无条件的爱,作为父母的我们,是不是也应该反思我们的教育方式?你是否在无条件爱着孩子,还是在用爱控制孩子?来自检一下:
父母有条件的爱有以下两种表现:
1、孩子表现好时,拼命呵护孩子
当孩子不哭不闹、表现良好时,大部分父母都能像个正常的父母一样,给孩子爱与呵护。
但父母这种行为,却会让孩子在潜意识里认为只有自己足够好,才值得被爱,从而学会讨好服从,长大后很容易变成讨好型人格。
而有些父母表现更过分,当孩子成绩优秀时,嘴里是“小宝贝、乖乖孩子”,而当孩子成绩退步后,父母马上就变脸“你真让我们丢人。”父母前后态度的变化,对于敏感的孩子而言真的是一个致命打击,孩子会在父母的反复里,失去安全感以及对父母的信任,从而变得自卑、敏感。
2、孩子表现差劲时,撤回对孩子的爱
这是大部分父母都会做的事,比如我们常常会听到父母这样的话语“你再不听话,我就不爱你了”、“你如果不乖乖上课,我和爸爸就不要你了”。
父母的话语里虽然包含了玩笑的意思,但年幼的孩子尚且不能分辨父母的玩笑与真话,他们会一股脑全部把父母的话内化,无论好言还是恶言。
特别是父母类似撤回爱的话语,很容易让孩子变得惊恐,从而缺乏自信。
因为不确定父母什么时候就会撤回对自己的爱,所以孩子会选择封闭自己,不再渴望寻求父母的爱,而这也是孩子变得孤僻的根源所在。
所以咱们当爹妈的,别总是拿着“你不听话,我就不爱你”来威胁孩子了。因为孩子真的害怕你撤回对他们的爱。
除了言语,父母也会利用肢体语言来冷待孩子。比如这样的:
孩子惹了父母后,父母一生气便不再理会哭闹的孩子,有些父母甚至选择离开大声哭闹的孩子,尽管孩子会追着父母,但生气的父母依然会推开孩子,不去拥抱孩子。
父母的这种肢体隔离,对孩子也是一种致命打击,当孩子伤心难过时,他们最需要父母的一个拥抱,但本可以给他们安慰的父母,却拒绝了他们的拥抱需求,这会让孩子怀疑父母的爱。
所以无论下次你多么生孩子的气,或者孩子做了多么过分的事,都不要再用撤回爱来威胁孩子,也不要试图推开孩子。
因为孩子是无条件爱你的,作为父母的我们不能辜负孩子的这份爱。