《芳华》:别再用自以为是的“爱的撤回”塑造另外一个何小萍
原创:花婆婆家的陆小白
编辑:37度颦儿
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一个从小缺爱的人
长大后会幸福么?
1
喧闹的大街上,风尘仆仆的刘峰,带着风尘仆仆的何小萍去文工团报道。
何小萍被刘峰的笑脸和真诚打动了,对未来的军旅生活充满期待。
穿上军装,以后人们就不会再欺负她了吧。
然而打从一进文工团开始,她就注定被这个集体孤立。
跳舞跳差了,会被嘲笑,衣服上的味道,会被人嘲笑,身上的味道,会被人嘲笑、被误会,被鄙视……
童年一直被欺负的噩梦挥之不去,虽然换了个地方,但是依旧压抑难耐。
谁叫她打一入团开始,就是个笑话。
至于为什么会被孤立,有人说是因为她父亲劳改犯的家庭出身,有人说因为她胆小懦弱……
到底是为什么?影片中透露了很多细节。
夜深人静,躲在被窝里的何小萍,一边哭一边偷偷给父亲写信。
她说,她真的好想爸爸,参军第一天,迫不及待偷拿室友的军装,拍了军装照寄给爸爸,是因为从六岁和爸爸分开,就再也没有见过面,她怕以后相见也不能相认。
爸爸离开后,她在另外一个家就再也没有感受过温暖,妈妈改嫁,自己变成“拖油瓶”。
在那个新家里,她一直是个外人,六岁以后妈妈就再也没有抱过她睡觉,唯有一次抱了她,还是故意让自己生病,发烧40度换来的。
她想念爸爸,一直不被善待的她,将团里唯一对她好的刘峰,视作黑暗里的一缕阳光。
她爱刘峰,替刘峰打抱不平,赌气不参加藏区的演出,牺牲自己的事业前途,后来被安排到了前线医疗队,战士们烧焦的身体让她痛苦难耐。
在前线当护士救了人,被当成英雄对待,却让长久没有获得过尊重的何小萍发了疯,从来没有被善待过的她绷得太紧了,全然松懈下来,精神的世界轰然崩塌。
最后的最后,时过境迁,在那个火车站,她喏喏地说出来十几年来,埋藏心底的那句话:“能抱抱我么?”
岁月为这这个受尽苦难的女孩画上了一个尚算圆满的句号,然而背后的故事却让人不胜唏嘘。
何小萍是整个《芳华》中,最戳人泪点的角色。
仿佛在我们的集体生活中,总会有一个像何小萍一样的角色,希望融入集体生活,但是有时候举止却像笑话。
到底是什么样子的生活塑造了何小萍,难道真的会有人是天生的被欺负体质么?
看完电影,我久久不能平静。
2
万法皆空,因果不空,凡事皆有因果。
我曾经写过一篇那个被关进小黑屋的小女孩,后来怎么样了?(点击蓝色字体,可以阅读原文)里面提到了从小被父母体罚和打骂的孩子往往安全感极度缺乏。
其实比体罚和打骂更可怕的是冷漠和无视。
就像影片中的何小萍母亲,也许作为一个母亲,她有自己的苦衷,再婚后,连拥抱女儿都变得那么吝啬,造就了何小萍从小缺爱的体质,这样的孩子,在别处哪怕汲取一丁点温暖,都会视若珍宝,而遭遇欺负,也往往无力反抗。
他们自我的评价往往过低。
愿意牺牲自己的快乐来迎合别人,遭遇不公平对待往往选择隐忍,隐忍到忍无可忍爆发出来或者自我毁灭。
影片中何小萍,被团友孤立,她选择一个人独自练舞,被团友集体误会,上升到侮辱人格,她尖叫起来。
但之后,她还是那个沉默的小羔羊,没有人会关心她的喜乐。
带着嘟嘟在小区楼下玩,经常会遇到一个叫西西的小男孩,总是奶奶带着。
奶奶说从西西出生,妈妈就果断给他断了奶,因为怕身材变形。
晚上抱怨自己神经衰弱,一直让奶奶陪西西睡觉。
小男孩很漂亮,大大的眼睛,皮肤白里透红,让人忍不住想过去抱一抱,但是每次当我伸手过去,他都会躲在奶奶后面。
奶奶抱歉地对我笑了一下:“他胆子一直比较小,不喜欢和人交流。”
西西已经四岁了,但是不喜欢说话,小区院子里充满了嬉戏打闹的孩子,他很想过去玩,拉拉奶奶衣角,奶奶鼓励道:“想跟他们玩,那你就去啊!”奶奶明显替他着急。
“你帮我说吧,我不敢。”奶奶摇摇头,转头望向一旁跑的满头大汗的嘟嘟,羡慕地说:“要是西西妈妈有你一半耐心就好了。”
我不知道如何回答,眼睛望向那个漂亮又胆怯的小男孩:“她妈妈应该工作太忙了吧?”奶奶不屑一顾:“她现在就在家玩游戏,回家不是对着电视就是看手机……”
3
我真的那么耐心么?其实我曾经做过比西西妈妈更过分的事情。
嘟嘟一岁多刚学会走路,走在街道上,嚷着要抱,当时觉得孩子不爱运动,希望他多运动,直接冷冷的丢下一句:"自己走!”
如果一意孤行,执意不肯走,我扭头便走。
嘟嘟嚎啕大哭,边哭边追上来,扯着我的衣角:“妈妈,不要走!”
另外热天不许吃雪糕,不许随便吃零食,规定时间睡觉,不许剩饭,认为这样才是对他好。
但是孩子真的会如我所愿,乖乖就范么?
如果不答应,我就不理他,胳膊终归拗不过大腿。
每每和妈妈们结伴带娃,别人家的孩子又哭又闹又喊抱,嘟嘟只会蹲下来,抱住肩,低声请求:“妈妈,我累了,让我蹲一下好么?我一会儿再走。”
我一度因为嘟嘟的“独立”自鸣得意,直到他唯唯诺诺,不爱和陌生人说话;
直到他在幼儿园被人打一拳,自己倒退一步,不敢还手;
直到我发现他可怜巴巴的拿着别人吃剩的雪糕棍想要舔一口……
我开始反思。
《无条件养育》的作者艾尔菲·科恩把我这种做法叫“爱的撤回”,比冷漠和无视更可怕的是你把孩子拥有过的爱,用残酷又趾高气昂的方式撤回。
这种精神暴力比不闻不问,对孩子的伤害更大。
何小萍六岁以前有父母呵护,六岁以后爸爸坐牢,妈妈改嫁,一切都变了,妈妈的爱的撤回。
去到游乐场,会发现使用“爱的撤回”的父母比比皆是。
“如果不听话,就再不带你出来玩了。”
“再哭你一个人在这里哭,爸爸先走了!”
“今天只能吃一块巧克力,否则以后就没有了!”
为什么家长们喜欢高高在上,趾高气昂?
无条件地爱一个人太难了,因为要好好的养育一个孩子,威胁和打骂需要浪费的脑细胞,比循循善诱和使用计谋要少的多。
更多的家长愿意使用简单高效的“爱的撤回”。
充当孩子的神,指点江山,发号施令。
一言不合,就凭借孩子对自己的依恋和爱来威胁和恐吓。
父母们和孩子,生来就不平等,他们太脆弱,需要我们照顾,依赖我们的关心呵护生活。
这个幼小的生命无条件地信任和爱着我们,而我们的爱却附加了太多太多的条件。
母婴关系决定人生的起点。
孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长,童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等,有着丝丝入扣的对应。
生儿不养,担心身材变形、担心事业受阻、嫌孩子烦,直接将孩子打包给老人,自己潇洒快活,这样的家长并非少数。
这样的冷漠无视,让孩子在某种意义上成了有父母的孤儿。
“爱的撤回”与“冷漠无视”相比,无非是五十步笑百步。
发现儿子的问题以后,我开始反思。
百思不得其解,我开始读书。
李雪的《当我遇见一个人》和孙瑞雪的《爱和自由》,让我茅塞顿开、豁然开朗。
蒙特梭利认为:儿童的感觉来源于内部,也就是说,儿童不是一个空瓶子,不需要大人往瓶子里"灌"什么东西。可能很多家长不认可这种观点,他们认为孩子必须要"教",孩子就是个空瓶子,就是一张白纸,你给他什么他就接受什么。这只是我们的传统填压式教育.儿童对所有东西的热爱应该是一种自然而然的过程,是一种熏陶。我们更多要关注的是孩子的每个敏感期,要学会尊重孩子。让儿童在爱和自由中成长!"
儿童只有依靠爱和自由,才能获得成长的全部能量,以便成为真正意义上的人。
4
长期被父母忽略的,还有一个更庞大的群体——留守儿童。
根据《中国青年报》在《他们是当下中国最容易受伤害的人》的报道:湖南省涟源市荷塘镇遭遇 一场特大洪灾,12名儿童死亡,其中11个“留守儿童”。据资料显示,留守儿童心理问题的检出率高达57.14%,且父母打工年限越长,孩子的心理问题越严重。
如果有条件,请尽量把孩子带在身边,多抱抱他,接纳他,包容他。
很多人不会做父母,因为自己小的时候就没有得到过充分的爱。
自己童年灰暗的父母,会把心理创伤传递给孩子,无论意识上多希望孩子不再受苦,但潜意识总在制造相同的陷阱。
留守儿童的父母长大了,他们生的孩子又继续给父母带,新一代的留守儿童又产生了。
缺乏母爱,到底会带来什么?
心理行为学家哈洛,通过著名的恒河猴实验告诉大家:
孩子从母亲的子宫经过一场苦难来到这个陌生的世界,她们只能通过子宫中形成的听觉和嗅觉,拼命寻找妈妈,从而开始了“安全感”的建立。
如果没有建立起来,不但孩子无法融入社会,无法建立“爱”的能力, 也无法感知“爱”,这个人将终其一生来寻求这种安全感。
对于孩子来说,最可怕的事情莫过于——父母用语言甚至用行动告诉TA:“我不要你了!”
这样的孩子对父母无法敞开心扉,成年后问题多多,容易染上网瘾、记忆力差、对自己评价过低……
许多父母在孩子长大以后开始焦虑孩子注意力不集中、不自信、学习效率低,岂不知问题的种子就埋藏在孩子六岁前,甚至更早的时候的。
而那些被无条件爱着的孩子,长大以后大多乐观自信。
比如王菲的大女儿窦靖童和二女儿李嫣。
彬彬有礼、充满自信、阳关帅气,媒体们这样评价窦靖童。
她曾经被认为是最有理由长歪和叛逆的人,但是却一点都不叛逆。
因为她根本就没有叛逆的理由。
因为她拥有一个会无条件支持他梦想,允许她肆意妄为的妈妈。
而外形原本有欠缺的李嫣,阳光自信的微笑征服了一干吃瓜群众,她父亲对他无条件的爱,让她成为生命的宠儿,成为时尚圈的一抹风采。
父母无条件的爱,是孩子一辈子幸福的源泉。
5
打开社会新闻,这样的校园凌霸事件屡见不鲜:
经过采访和调查,发现这些孩子遭遇霸凌都不是一天两天,为什么他们选择隐忍不语,直到事情一发不可收拾才被爆出来?
因为他们不信任自己的父母,长期得不到充足的爱和关怀,他们关闭了自己心门。
亲子关系大于一切。
那些无条件被爱着的孩子,充满自信和勇气,更愿意以积极的心态探索这个世界。
爱孩子,便“如他所是”,而非“如我所愿”;爱孩子,也是爱自己内在“受伤的小孩”。教育的本质,其实是父母的自我修行。——李雪《当我遇见一个人》
别再用自以为是的“爱的撤回”塑造另外一个何小萍;
别再让冷漠成为伤害孩子的利器,既然生了TA,就好好接纳他,包容他,真正无条件地爱他。
孩子真正需要我们的就那么几年,有些事情一旦错过,将追悔莫及。