孤独是我追求另一种快乐 我们总要走过很长很长的路才发现
你装模作样的又有那么多朋友,真的快乐吗?
有人问我,你什么时候最孤独?一个人去逛街,看到别人三五成群,还自我安慰孤独可谓时,一个人在餐厅吃饭,环顾四周,别人结伴而来,欢声笑语时,一个人乘车长途旅行,深夜堵车,隐约看到周围熟睡的脸时,一个人就是高烧40度的身体,抑制头皮,去医务室打吊针时,一个人躺在床上,忍受伤痛折磨生不如死,一眼望去,四下寂寥无人时,一个人站在窗边看雪景,屋里面不经意被自己写满另一个人的名字时。
曾经我以为孤独离我遥不可及,如今却唾手可及。曾经的时光太多,孤独的时光太多,足够当我一生的下酒菜,最近,我一直在问自己一个问题,我正在想成为一个什么样的人,以前我总觉得,如果能活成自己喜欢的模样,那最好不过了,如果便不成那种人你千万别活成你讨厌的样子,可现在想一想喜欢这个词,未免太宽泛,自己喜欢的自己,也并非有固定的模样,当我看到一个朋友给我发短信时,突然喜上眉梢,原来我在找这样一个答案,信息的内容,大概是这样,我觉得自己很努力,但是并不快乐,每当我看到周围的人,聊的热火朝天,我就痛苦无比,其实,我特别羡慕那些成绩一般,却可以跟班里的同学随性聊天,无所顾忌的人,而我,大概是缺乏极度的安全感,内心极其自卑,很多时候都一个人躲在角落里,不去参与别人的生活,却又特别向往,他们的生活,看着他们有趣的生活,我开始厌恶这个无趣的自己,这么多年来,我真的很孤独。
我记得蒋勋在孤独六讲中写过这样一句话,孤独是不孤独的开始,根据怕孤独,而被孤独驱使着,至少孤独的原因是,是最孤独的时候,原来我们终其一生,都在摆脱孤独,都在寻找一个快乐的自己,不想焦灼躁作,也不想,可以伪装自己。念初中的时候,妈妈把我送去县城读书,开学前,母亲再次强调,一定不要跟坏孩子混在一起,大概是上小学时我太调皮,没让父母少操心,所以分居两地,也少不了父母的叮嘱和牵挂,上了初中,我把母亲的那句话,当成了至理名言,亲身例行了整整三年,初中三年,我们分过三次班,我换了n多个男同桌,这几乎,没有跟他们说过一句话,我正在靠墙,总之靠过道,入座的时候,我是敲桌子给对方提示,那三年,我只知道学习,成绩虽然名列前茅,可很多时候,我一点都不快乐,我都特别羡慕班里面的某些女士他们成绩虽差,可人气却很好,我表面上对男生有一种赤裸裸的偏见,具体上的排斥,可内心却无比向往以前那种男女生群一起度过,所有喜怒哀乐的时光,以至于几年以后,我给别人的影响,都是那个内向的姑娘,甚至当年的那个同桌调侃我,你说说你,一年都没有跟我说过一句话,那时候,我觉得,孤独轻而易举,快乐真的很难。
早晨看古典老式的书里面有这样一句话,你身边的所有人完全不了解你,他们不知道你的过去,从明天起,你完全可以让自己成为一个你自己喜欢的人,但是,你到底要成为一个什么样的人?
我突然想起初中毕业后的那个假期,我每天都在提醒自己,我一个外向的人,度过了单调的三年,真的太憋屈了,我要改变,我要找回原来的那个自己,我要做回那个外向的自己,我清晰的记得那年的日记本上,我用力的写下我羡慕的模样,我要做会那个外向的自己,阳光开朗,没有随随便便的情绪,我还要混在男生堆里,我要男朋友女朋友,不胜枚举,我还想,谈一场轰轰烈烈的恋爱,如果遇见一个喜欢的男孩,我一定要告诉他,我即将进入一个新的环境,那里没有一个人认识我,这就是我努力改变的最好时机,高中三年我顺利的变成了自己三年前想象的那个模样,朋友有很多好朋友也不少,闺蜜死党也一直陪在我身边,我们一起奋斗,一起做梦,一起把我们的经历,造成过去那场荒唐的梦。我似乎忘记了孤独,以为会这样,一直快乐下去。
寒假看完刘同的,我在未来等你时,我问了自己三个问题,你想成为谁?你最想做一件怎样的事?最迷茫的日子,谁在你身边?对于17岁的我而言,或是每个问题的答案,都离不开别人,可换做现在的自己,所有的答案,归根结底,都只有自己,当我走在幽静的小径上,看百花争艳,想象时隔数日,暗香残留的情景,才发现,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,不知从何时起,我早已习惯了这种孤独,离开了那群,患难与共的老朋友,我不再贪婪的结识新朋友,而是选择不断的沉淀,开始享受每一个独处的时光,我不会装模作装的拥有很多朋友,也不会为难自己去努力合群,我把孤独当成朋友,习惯让他做我的树洞,有时我也会因为寂寞,而难以忍受空虚的折磨,但我宁愿以这样的方式,来维护自己的自尊,也不愿意耻辱为代价,去换取那种表面的朋友,三毛说,我们不肯探索自己本身的价值,过分看重,他人在自己生命里的参与,于是,孤独不再美好,失去了他人,我们惶恐不安,只是后来我才知道,孤独是我追求另一种快乐。我们总要走过很长很长的路才发现,孤独其实并没有那么可怕,世界上大概有很多人跟我一样,追求孤独的快乐。