《以家人之名》齐明月妈妈扇耳光：你学习再好也不配幸福
布谷老师：
中国父母，尤其喜欢否定、打击、冷嘲热讽孩子，以此来控制孩子。
你说你干点啥能行？
叫你帮忙，不是叫你帮倒忙的，竟会添乱！
就你考得这第二名，和倒数第一没啥区别！
奥巴马说：“如果你不去大胆地定义你自己，很快就会被别人错误地定义。”
这句话用在《以家人之名》中的齐明月身上，再合适不过。
一个德智体美样样拿得出手的小女孩，在妈妈眼里却“一文不值”：没有审美，不会点菜，成绩千年老二，心理素质太差……里里外外被自己的妈妈打击得“体无完肤”。
很多网友纷纷举手：这不就是我和我妈吗？
这一幕，是中国成千上万个家庭的现状缩影。
还有多少孩子正在遭受父母无底线的专断控制、否定打击、冷嘲热讽？
这样长大的孩子，都怎么样了？
一、被“高控制型”父母养大的孩子
一生都在否定自己
齐明月是妥妥的“别人家的孩子”：成绩拔尖、高中班长、长得漂亮、乖巧懂事。
这么优秀的一个小女孩，在妈妈眼里却“一文不值”：没有审美，不会点菜，成绩千年老二，心理素质太差……
挑件衣服被妈妈嘲讽：
穿什么白色，不爱干净还挑白色！
黑色不适合你！
当妈妈挑了一件粉色，明月同意了，她又说：
你跟你爸真是一模一样，一点主见都没没有。
点个菜被妈妈打击：
每次让你点菜，就这老三样，这么多人一块吃饭呢！
考试拔尖也得不到认可：
考试永远千年老二，下次必须超过第一！
靠自己的积蓄买了辆车，换来了无情吐槽：
你那小车太寒酸了！
在电话里，也不能放过：
无论齐明月做什么都是错的，从小到大，里里外外被自己的妈妈打击得“体无完肤”。
有一种比“PUA”还过分的父母，大概就长这样吧。
被“高控制型”父母养大的孩子，一生都在否定自己。
齐明月对自己定义过：“我真的什么也做不好，我真的很容易犯错。”
不仅如此，还影响着孩子在群体关系中的“心理地位”，也决定着孩子对生命价值的判断。
比如，齐明月点个冰激凌，都像在做一道大难题，皱着眉头，迟迟不能决定。 当李尖尖兄妹都点完了，她才怯怯地问服务员哪个好吃，最后遵从了服务员的建议。
这也就理解了，为什么她给人的感觉总是低着头，弓着身子，说话唯唯诺诺，好像犯了什么错似的。
明明是最耀眼的星星，却硬生生活成了埋在土里的小石子。
二、乖乖女化身“叛逆王”
反抗能走出成长阴影吗？
最新的剧情中，齐明月终于爆发，迎来了和妈妈的世纪大战！
这次，她学会了反抗，学会了捍卫自己的想法和梦想：
妈，你能不能不要一直否定我？
我什么什么你都要否定我！
妈妈张口就是一句“都是为了你”
是啊，她们的爱，都是为了你！
这个事事被妈妈安排地明明白白的孩子，真的遂了家长的愿吗？
妈，你一点都不了解我，从一直都是这样的，从小到大，我最擅长的就是撒谎，你一直想要一个乖女儿，你不让我干的事，我在背后偷偷都干了。
悲伤与气头之下的齐明月，向妈妈道出了当年“高考失利”的事实：故意少填了一张答题卡！
乖乖女化身“叛逆王”，可是，这样的反抗真的能走出成长阴影吗？
从心理学角度看：
被打击否定的孩子，会过分看清自己。每时每刻都在否定自己，对自己感到不满意，在群体中容易自卑、封闭；常常会嫌弃自己。更严重者会看轻自己的生命。
这种影响是伴随孩子一生的：遇事胆小，自卑讨好，阳奉阴违，包揽错误，时刻准备道歉。
所以，这场战争最终还是以齐明月向妈妈道歉收尾。
在这种环境下成长，齐明月就养成了依赖的心理，失去了自我选择的能力。
不仅如此，还会否定自己的优秀，认为自己不配得到幸福。
所以，她暗恋凌霄9年，迟迟不肯表白，被凌霄拒绝后，又将责任归咎于自己：“我连点菜都没办法自己决定，你不喜欢我也正常，我没主见，还自作多情……”
一个不自信，总是否定自己的人，就像水中的浮萍，不知道自己想要什么，想追求什么，即使有梦想，也无法去勇敢地追求。
奥巴马说：“如果你不去大胆地定义你自己，很快就会被别人错误地定义。”
被别人定义的孩子，一生都是匮乏的：
一方面，她渴望来自任何形式、任何人的认可和爱；
一方面，又怀疑自己是否配得上这样的爱。
当庄北向她告白时，她的反应是被激怒了！拉黑微信、电话，发脾气：
所以，她总是遇不到对的人，即使遇到了，也会因为自卑、低价值感而让自己不安，让别人远离。
不被别人安排命运，不让自己丧失选择的权力，是对自己最起码的尊重。
三、如何培养出“配得上幸福”的孩子？
在《自尊的力量》一书中说到，自卑者有一套自己的逃避术：
“我确信自己在所有方面都不如别人，身体也好，心理也好。
有人赞扬我时，我简直觉得浑身都不舒服，想要逃跑或者大哭一场。如果有人对我表现出兴趣，我就会想他肯定搞错了，他还不知道我这人真正是什么样的。除此之外，没有任何别的可能性。
发现别人对我感兴趣之后，我很快就开始忧心忡忡——我该如何面对别人的欣赏呢？多长时间后我就会让他感到失望呢？”
如果孩子一直生活在这样的状态中，又怎么获得幸福呢？
英国伦敦大学学院的研究人员曾追踪调查了5362人，从10岁一直到年逾花甲，了解儿时父母对他们的行为限制，以及长大后的生活满意度和心理健康水平。
结果显示，儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的调查对象，长大后比较不快乐，独立性较差。
而那些从小就能到父母温情回应的调查对象，生活满意度较高，心理更健康。
如何培养出“配得上幸福”的孩子？问自己三个问题即可知道答案。
1. 我真的喜欢我的孩子吗？
这一问，是家长要从内心里真正接纳自己的孩子。
真正接纳就是：
不管孩子长得美丑，是否有残疾，成绩好不好，能力强不强，你都会发自内心的去爱他。
没有条件。
2. 我的孩子足够完美吗？
这一问，是建议家长不要想把孩子打造成一个完美的人。
这样的家长总有一双善于发现问题的眼睛，总是看到孩子身上有不足的地方。
家长的这种心理很容易被孩子觉察出来，一旦孩子觉察到家长总是对自己不满意，孩子的自我价值感就会被伤害。
3. 我是一个能带来幸福的人吗？
这一问，是家长要把主要精力放到提升自己的价值感。
很多家长自己不求进步，却总希望培养出一个有出息的孩子。
在孩子的成长中，家长的榜样作用也是非常重要的，我们想让孩子有出息，家长做好从自身做起。
要想让孩子有出息，父母自己先活出样子给孩子看，父母先把自己的自我价值感提升上去。
布谷老师说:
家长在和孩子的交流过程中，要学会善于倾听，遇事多听取孩子的意见。
尊重孩子就会使得孩子觉得自己是重要的，是有价值的。
告诉孩子：
你的任务不是融入任何人的理想生活，你的任务是相信你自己，并相信你的能力。
你应该毫无歉意地做自己，不要为了你自己原本的样子而道歉，你可以成为你注定要成为的人。
你是世界上最值得得到幸福的人。