你说的都对 可我就是不愿意

心情说说

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生活中，有一种不舒服叫“你说的都对，可我就是不舒服”，所以我就是不愿意去做。

老公：“别跟我说那么多，按我说的做，就不会错……”

回复：“凭啥？你能，自己做去……”

结果：情绪不畅，关系紧张。

父母：“孩子，寒假马上结束，作业还有这么多，今天不出去了，上午语文写5页，数学写3页……”

回复：“哼！！……”

结果：十分钟了作业还没掏出来，晚上了语文只写了3页……

生活中，这样的沟通互动不停上演，原因何在？如何破解？

既然是沟通互动，就意味着“双方共同，而非任何单个一方”的事。

上述的互动，就是一方过于“理性”，即事情重要于感受。而另一方过于“感性”，即感受重要于事情。

这样的两个人在一起，哪怕“理性”的一方，观点、判断、方法多么正确，另一方也会感觉有压迫感，因为没有选择、没有自由、完全被动，自己完全没有参与权与自主权。所以此时的“不愿意”（不做/拖延），就是一种反驳一种对抗。

此时，“理性”一方的沟通就是“命令型”，内含着要求、不认同甚至指责。

怎么办呢？

还有一种沟通叫“责任型”，就是把对方看待成和自己一样可以共同为这件事负责的合作个体。而不是你不懂你不会，这件事只能我一个人负责，所以你就得听我的。“责任型”内含着尊重、平等、双赢，对方有选择有自由，意愿度随即提升。

那么，“感性”的一方，也要意识到自己当下怎么了：事情不重要，导致的结果会不会糟不重要，甚至对方这个人也可以不重要了，此刻我的感受最重要。此刻掌控我们的已不是自己，而是自己的情绪。而这个情绪已不再是事情本身所带来的情绪，而更多是过往未处理积淀的情绪。所以此时，把情绪与事件分开就尤显重要。也就是先自我安抚或打包暂放情绪（情绪是自己的，无论因谁而起），再共同处理事情。假如是孩子，而且年龄尚小，自我情绪分辨处理能力是有效的，那么与其互动的父母就要多做一些，不会做的也没关系，至少给予孩子情绪稳定的时间与空间就好。

每一个事件的发生，都不可能仅仅是一方的全责，尤其在关系里，和谐的标准不是以对错，而是以双赢（情感上的需求上的双赢）。

电视剧里有一个经常性的桥段：一对新人结合，牧师会分别问“你愿意…………吗？”双方都回答“我愿意我愿意……”带着欣喜、愉悦、庄严、认真、肯定………

好的，就试着调动出这种“我愿意”的感觉，再加上述的方法，相信要达到“你说的不但都对，而且我也特别愿意去做”将变得简单易行。

作者简介：

亲子关系处理实践篇

伴侣关系处理实践篇

《家排启示、践行录》之理论篇

有一种爱叫“视而不见”

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