抑郁是一个人的绝望 心理咨询是拯救 怎样送走抑郁先生?
01
我停在斑马线那儿,等待穿过十字路口,去到前面两条街处的心理工作室,找我的心理咨询师。
北方干净的阳光,铺满夏日的街道。天空辽阔的湛蓝是一首深情的歌。车水马龙的街道,人们忙碌着从我身边走过。曾经我也和他们一样,每天按部就班的忙碌,带着一颗虔诚的心,好好生活。
但是现在我的世界已经被抑郁涂成了灰色,热热闹闹的城市和生活,已经不属于我。
我很疲惫,不想努力了,不想优秀了。想到有一天我会变老、死去,在走向死亡的这个过程中,我如此痛苦,我为什么要经历这个过程呢?如果现在就结束,我是不是可以早一点解脱?
我的眼泪流下来,前面已是绿灯,身边的人、车纷纷走过马路,只有我一个人在斑马线上泪落如雨。此刻我的人生就像一场雨季,我就想让自己消失在这雨季中。我瘦削的身影,在阳光下颤抖。
一个白裙子的女孩和她的男朋友笑着从我身边走过。
笑容只属于别人。
我想,会不会有一辆车把我带到远方,会不会有一个人带我离开这世界?如果前面有一片海,我会毫不犹豫的跳下去。就这样为人生谢幕吧!
只是想找一条活下去的理由,却怎么也找不到。只有奔流的泪水,哀悼着创痛的人生。
02
我的心理咨询师是一个胖胖的中年女人,眼里自带笑意,我的悲伤都可以放到她的眼睛里,她的眼睛,就如一片深沉的大海,把我的悲伤净化掉。
她的工作室是淡蓝的色调,一进去就有镇静的作用,每次进来都会有治愈的感觉。咨询室里的沙发是一只手,每次坐进去就像坐进一个人的手心里。我的咨询师会全然的倾听、感受我。只有在这里,我才会感觉好一点,没有那么难过了。
我今年24岁,疫情前,在A市一家培训机构做音乐老师,有一个学绘画的男朋友。
家在B市,回家过年,因为疫情,培训机构关门了,我失业了,父母吵架闹离异,我和男朋友异地吵翻了。
人生陷入了生无可恋。
03
我的咨询师给我的个案分析。
从小我妈对我照顾得比较多,细致周到,我找男朋友的时候,也希望找个细致周到、体贴入微的。而这个男朋友心不够细,有时候体会不到我的感受。我就会觉得男朋友不好,不够爱我。就爱跟他闹腾。如果我能宽容一点,对细节没那么挑剔,比如男友送我的那个生日礼物,大老远邮来的,我能想到他的一片心意,而不去计较他不会选择礼物,也许就不会吵起来了。
每个人都要想好自己对于亲密关系,该负怎样的责任,而不是看到对方的缺点就抓住不放。亲密关系需要共同经营,而不是互相拆台。我妈嫌弃我爸钱赚得少,人还固执,没什么趣味。我爸嫌我妈,脾气坏,不讲理。两个人习惯了去指责对方的不好,并不是真的想离婚。
妈妈自己选的先生,过20多年了,还嫌弃啥?嫌弃只能伤感情,嫌弃也不能让他赚得更多了,还不如接纳现状。虽然赚得少,但是不吵不闹,日子还是能过得很舒坦的。
妈妈脾气不好,就让爸爸每次能忍一点,少说几句,家里不就吵不起来了吗?这样刀子嘴豆腐心的女人,多给她说几句好话,她就不那么生气了。
咨询完就这样回去指导我爸妈,两人果然不怎么闹腾了。
我的心理咨询师根据我的描述说,你的爸妈,其实都是用离婚在逞强,他们的模式就是在亲密关系中压倒对方证明自己是最强的。而最能压倒对方的就是在关系中抛弃他。但是他们都没有想到,抛弃对方,其实也是被对方所抛弃。
放弃这种逞强的亲密关系方式,而是协同作战,互惠互利。我妈说我爸不好,是证明自己的强,我爸说我妈不好,是在跟我妈要尖。一个要强,一个要尖,这日子还能过了吗?
让我妈别要强,让我爸别要尖,两人综合一下。果然天下太平了。
其实我和男朋友的模式和我爸妈是一样的,在相处中只要我想要的,而很少去感受和体会对方。
如果不能从父母的模式,看到自己的亲密关系模式,以后就会重复父母的婚姻关系模式。
04
父母不闹了,我也了解了自己和男朋友吵翻,该如何在这样一段失去的关系中,成长自己。还是蛮有收获的。
一个月的时间,我渐渐地从抑郁的低落中恢复。
至于工作,我暂时在我们本地的辅导机构,又找了一份。可以一边工作一边考研。
通过咨询,我终于从我的苟且里,逃了出来。
生活还在继续,我又可以享受那么好的阳光了。
参考资料:临床咨询,已做隐私处理,请勿对号入座。
图片来自网络,如侵及删