30岁这年 我终于和我父母大吵了一架

文章开始前，先说一个小故事。

有一个叫小雨的女孩，她被周边邻居公认为村里脾气最差的小孩。她们家在村里开了一个小卖部，她在家看店子时，每天都会得罪人，不是讲话冲，就是对顾客爱理不理。

后来她上大学了，在寝室依旧不合群，看别人也全是缺点。但她从来不会和室友争吵以及冷眼相对，只会在家庭群里吐槽和抱怨。

在同学眼中的她，是一个文静又善解人意的女孩。可是在家里的她脾气阴晴不定，父母一句不合她心意的话，就会使她和父母冷战好几天。

外人面前的她和父母面前的她好像不是同一个人。

这样的故事生活中很常见，朱迪斯·哈里斯在《教养的迷思》中说过一个观点，叫做“情境效应”，就是说我们人会在不同情境中，释放出不同的自己。

就像很多人在外面是体面的成功人士，但回到家中，坐在餐桌旁，他们马上就会像过去那样，开始争吵和抱怨。这也是很多人害怕过年回家的原因。

因为在原生家庭的那个氛围衬托下，很容易把自己拉回到当时的情境中，抗拒和害怕的情绪会蹦出来，把你又变回那个浑身是刺的自己，就像小时候的你一样，习惯性地用“嚣张跋扈”的态度掩饰自己内心的烦躁不安。

“原生家庭”一词近年来隔三差五就会上一次热搜，我们也开始明白，为什么自己的脾气会不受控制，为什么会在不同的人面前表现出不同的性格。

开头故事中的小雨是我妹妹，她从小脾气暴躁，想发火就发火，从来不会把脾气藏着掖着。而我正好相反，也是受原生家庭环境的影响，我的性格属于典型的讨好型人格。

因为我比我妹妹大9岁，姐姐要让着妹妹，在父母眼里这是天经地义的事，何况我还是一个大姐姐。我妹妹脾气不好，我爸妈治不住她，他们采取的态度是“我惹不起，但躲得起”。所以我自然而然排在了家庭食物链的最低端，充当了受气包的角色。

我从来不敢违背父母的意愿，一方面是我被困在了周围人对我赞不绝口的夸奖声中，好像这些夸奖就是我生活的意义；另一方面是因为我害怕如果违背父母的意愿，会更得不到他们的关注，会更不喜欢我。

时间久了，我好像都已经搞不懂自己到底是一个什么人。我喜欢什么、想要什么，又该拒绝什么，统统没有一个清晰的边界。唯一知道的就是：我害怕人家说我“变了”；害怕别人看到不“完美”的我；也害怕拒绝别人，因为这些都会让别人变得不喜欢我。

我老公总是说我，你这样累吗？我说不会呀，这样不是挺好的嘛。

直到有一次我妈妈过生日，那天不是假期，小勋要上学，而我离家太远，所以赶回不去。所以照例给我妈妈发红包、打电话，电话没打完，我爸爸把电话抢过去说“打电话有什么用？你不知道你妈妈过生日啊？你居然不回来”。

他用非常生气和愤怒的口气跟我说的那句话，这种口气在我小时候经常听到。小时候，每次看他们发火，我就会赶紧找事做，或扫地、或洗碗、或洗衣服，反正不会闲坐在那里，因为“闲”意味着“不懂事”。

因此，我从小到大身上的标签就是“听话”，周围每一个亲戚朋友都是这样说我。

我挂完电话后，觉得很委屈，因为我知道我妹妹也没有回去，但他们不会对我妹妹发火，不会用这种口气去责备她。按照往常，我听到他们的责备会内疚、自责和愧疚，可是那天没有。我脑子里回想起的全是从小到大不被公平对待的场景。

比如：我妈妈会和我妹妹有说不完的心里话；会给我妹妹寄零食、衣服和各种网上看到的小玩意；我妹妹每次回家前，我妈妈会把她喜欢的水果和菜提前买好；家庭群里的信息秒回我妹妹，对我的信息常常视而不见……

于是我赌气般地回了一条信息：那我明天去离婚，然后回去天天陪着你们，好吧？

我承认我不善于沟通，也不善于表达内心真实的想法，居然会头脑发热故意讲气话。

过了一会，我妈妈回信息说：你怎么可以说这种话，你爸爸现在在这里哭得不得了。

看到我妈妈这样讲，其实非常非常难受，既后悔讲气话气得我爸爸哭，又矛盾于我是否要在他们面前展示我的“不听话”。告诉他们其实我并没有那么好，也不像表面那样大大咧咧、满不在乎，我也会嫉妒、会小心眼、会难过。

但我还是退缩了，我准备妥协、准备道歉了。好不容易鼓起勇气进行的一次赌气般地表达，即将以失败告终，我还是不敢说出自己内心真实的想法。

我老公和我说，你可以试试和他们把这件事说开啊。

我说我不敢，我唯一的优点就是“听话”，要是不听话了，他们会不会更不在乎我。

我老公接着说，如果有两双鞋，其中一双包装华丽，你很欢喜地拆开穿上，结果发现鞋底硬邦邦的，走起路来非常不舒服，质量和包装完全不成正比；而另一双包装简单，可是穿起来却很舒服，你会因为包装好看就选择那双硬底鞋吗？

我说当然不会，可实在不明白这和我当时的处境有什么关系。

他接着说，我们人也和东西一样，不管怎么伪装自己，总会有被揭穿的一天。就像我们吃月饼，包装再好看，里面如果是糟粕，最后一样会被发现。那还不如一开始就买那些简单包装，但外面清清楚楚写着具体口味的月饼。我们做真实的自己才是最重要的，撕掉繁冗的包装，轻装上阵，那样的人生会轻松很多。

最后他说了一句“你勇敢表达，我永远是你的退路和后盾”。

于是，我和我爸妈进行了一场长达30分钟的辩论，我一把鼻涕一把泪地细数了那些我耿耿于怀的事，我说我见到他们偏心很不开心；我说凭什么大的就要让着小的；我说为什么给她寄东西，不给我寄……

说完这些话后，觉得心里压了很多年的石头终于被放下了，而我父母的反应也并没有出现我害怕的那些场景，比如，疯狂地否认那些事情，以及责备我不听话。反而发了一条长长的信息说：两个孩子，父母肯定都爱，只是不知道原来你这么敏感和在乎，所以忽略了你的感受。

那次争吵过后我回家，发现可以勇敢表达自己的所需所求的感觉可太好了，并且一点不可怕，反而好处多多。因为，我妈妈也开始给我准备水果，给我买袜子，甚至她还准备了很多自己觉得好吃的自嗨锅，说我们可以坐高铁回家时带在路上吃，比方便面好吃多了。

我后来在一本叫做《原生家庭·如何修补自己的性格缺陷》的书中看到，其实我采用的这种争吵的方法，也是修补性格的一种方式，作者把它叫做“对峙”。和自己的父母对峙，勇敢地表达自己内心真实的想法，做更真实的自己，这样的人生才不累啊。

并且很多事说出来了，才知道原来一直是自己在瞎想，我父母并不会因为我“不听话”就不爱我，他们只是以为我“没关系”，就习惯性的忽视我。你看，撕掉自己一直小心翼翼维护的“听话”的标签，并不可怕，勇于“表达”和“做自己”才是真正得到幸福的钥匙。