“父母是我这辈子的悲哀!”你恨过你的亲生父母吗?
看了一个小短文,刘墉的《你恨你的亲人吗?》里面讲了两个故事。
得血癌的女孩,从小被姐姐欺负,对姐姐充满怨恨,直到姐姐自愿给她捐骨髓的时候,她才明白姐姐原来是爱她的。
住在台湾南部的女孩,身体不好,父亲又总在外面忙事业,每天西装笔挺,早出晚归,她怨恨父亲,觉得父亲不爱她。可是有一次她在家中晕倒,父亲急的鞋都没穿,抱着她跑了十几条街来到医院,脚被尖锐的东西割破,一直守到她醒来。
每每听人说起家人对自己如何冷漠,如何不爱自己,我就想说,会不会是他们爱你的方式你没发现?每个人都有自己的性格,有时他们不屑于或者不懂得表现爱,也有时他们的某些行为甚至显得刻薄、冷漠,但也许,那恰恰就是他们对你的爱。
我也曾无数次感觉自己不被爱,比如小时候跟小伙伴打架,别人家的爸妈都是帮孩子把腰板撑得直直的,发生任何事爸妈都能替他兜着的那种感觉,而我家爸妈永远是不问青红皂白,先对我劈头盖脸教训一顿,然后再对别人赔礼道歉。
我觉得别人家的爸妈爱孩子,一定比我爸妈爱我多。因为爱不是应该,就算全世界都与你为敌,他们却会站在你身后背叛全世界吗?
但是长大后逐渐明白,不对,爱不是那样的,有的父母的爱是不问黑白的纵容,而我爸妈的爱是教我宽容、明理,这两种爱只有方式的差别,却无法比较深浅。而且,我更感激爸妈给予我的是后一种爱。
我爸妈都不是粘子女的人,离家N多次我从来没见他们对我表现出多么的不舍,也没有像别人家爸妈那样一天给孩子打八个电话,有时我打电话回去,他们甚至会说:“正在打麻将呢,没时间陪你聊天。”
他们几乎从来不干涉我的事,有时我想跟他们商量,他们只会甩给我一句:“你的事,自己决定吧”。心情不好的时候,就会觉得孤单,我离家在外,爸妈都不想念,我无助的时候,竟没人能帮忙出出主意。
可是当我见了别人因为父母的依赖和干涉造成的烦恼之后,就又觉得很庆幸。他们有的不能去自己想去的地方,因为爸妈舍不得;有的不能做喜欢的工作,因为爸妈觉得那工作没前途;有的不能自由恋爱,因为爸妈觉得不合适;最普遍的就是爸妈一哭二闹三上吊的逼婚,让他们连选择单身的自由都没有。
而我,我却可以自由地选择自己的人生,恋爱、工作、生活我都可以自己做主,爸妈的这种不依赖、不干涉就是他们爱我的方式。就像麦克劳德的短篇《黑暗茫茫》中写的那样,父亲无法给儿子安排稳定的工作,便给予儿子离开的自由,并告诉他,他不欠父母任何东西。而儿子觉得,自己拥有的这些就已经是父亲很慷慨的赠予了。
有时候父母想给予我们的并不是我们最想要的,又或者我们想要的超出了他们能够给予的范围,我们就会觉得是他们不够爱,可其实,每个人都不是完美的,有的父母为了给孩子更好的生活,就不能陪在孩子身边;有的父母为了让孩子坚强独立,就对孩子严厉苛刻。
也有的父母想要孩子一生顺风顺水,就想帮孩子安排好整个人生,也许这些会对孩子造成某种限制,使我们产生不快和烦恼,甚至想逃离,但是不要因此就心生怨怼,因为这些我们不想要的东西也是爱啊。父母以他们觉得合适的方式爱我们,也许不一定是我们想要的,但不应该被忽略和否定。
爱有很多种,有的隐藏很深,有的善于表达,爱没有一定的形式,爱也不全是我们理想中的模样,在希望对方给予我们需要的爱的同时,也要考虑到他们的现实,他们性格的局限,还有他们表达爱的方式。不要只站在自己的角度索要爱,也应站在他们的角度去理解和感受爱。
不只亲情如此,爱情、友情,亦然。