一位15岁女孩的自述:“我不是抑郁症 只是不开心”
我不是抑郁症,只是不开心。
最近开始很奇怪,觉得自己不正常,白天嗜睡,醒来就哭,喜欢黑暗。但不敢说,怕被骂你这就是矫情,自己作的。
我觉得如果有人看见我这些造作的文字也会来骂我吧,或者根本不会有人关注到我。
大家都很好只有我不好,这是我做错了,是我性格不好,也不该谈恋爱,拖累了好多人,害得自己一事无成,逼迫得妈妈都不敢跟我说话要讨好我,更怕我说了什么大逆不道的话妈妈会伤害自己,如果不是我,男朋友这会儿小孩都会跑了,也能事业有成,是我害他成了个社畜。
什么都不想做,心里知道如果这么待着人生就彻底毁了,但一边恐慌一边想折算了无所谓就这样吧,对象也厌烦我了,问我为什么每次找他都是心情不好。
我想如果我从来没存在过也许是更好的吧,原本我就是个意外,从出生就注定不会拥有自己选择的权利,一直以来只要是我期待的,都不会发生,我想要的一定是错的。
不敢说自己生病了,毕竟真正的抑郁症不像我这样矫情做作,其实内心还是希望有人发现我的不开心来陪陪我。
可是好奇怪啊,我不想变好,就算心情变好了,现实还是一样残酷无法解决,不过是悲观地熬着变成被洗脑得服从。
如果是我代替爷爷死掉就好了,可是我太没用,害怕痛根本不敢自杀,就是嘴上说说的作精。
唉,有本事就真的去死啊,这点本事都没有真是个垃圾,社会的渣滓,败类,所有的不幸包括我自己的,都是因为我,是我自己导致了不开心。
所有人都失望,也会一点点不爱我,离开我,其实离开我对大家都好,我就是个负担,谁沾上谁倒霉。
对不起,我就是很难过,好像没有什么值得再去做的,都是我不好。有好多的怨恨,有好多的无力,最终都是自罪,只有这样灰暗自贬才能让我感到安全,这样腐烂才是真实的我,是我该过的生活。
明明这么说却还是挣扎着在这里发这些牢骚,大概是我表里不一,内心还在奢望有人理解我吧,真是可笑。#抑郁症#