爱情中幸福的人都知道的一件事 希望你也知道

现实生活，自我价值感低的人，他们的爱情需要被证明，而且是持续不断的证明。而恰恰又是这些证明，使得爱情淡化。无数在感情里挫败着的人，都有过这样的经历。

我们不相信自己足够好，所以要对方来给我们爱下去的信心。

我们不相信自己能够博得爱人独宠，就容易将爱情条件化，只要对方做到XXX那么他就是爱我的，反之则不爱我。将内心的匮乏条件化，依赖于外在的条件。需要依赖外在和别人来证明自己是被关注的。

人们给了这些匮乏很多支持：你若不离不弃，我必生死相依。反之则是：闻君有两意，故来相决绝。这意味着：你爱我一分，我才会爱你一分。如果你不爱我，我也不会爱你。这样的爱本身就不会给人安全感。被爱的人会感受到你加给他的这些条件：你是因为我做到这些条件才爱，那假如有天我做不到了，你就不爱了吗？这种爱是机械的，难以延续的。也许你还会质疑：爱本身不就是应该这样吗？

其实，我们见过好多真正的爱情：何西爱了三毛六年而三毛无动于衷，是不是六年里三毛不爱，何西就不爱三毛了。徐志摩爱了林徽因一生，是不是林徽因离开他的时候他就该放弃爱。如果你说这样的爱太伟大，回到现实里我们也常见到这样的人：一个女孩暗恋着一个男孩很多年，可她持续的在爱。一个男人为他爱的女人默默祝福了一生。这样的故事在我们身边俯拾即是，是不是他们都要建立一个条件：只有你爱我这件事发生时，我才能去爱你。这显然是违背了人类的情感。

我们要明确——我爱你，你爱我，这是两件事情。如果同时发生，那是幸福的事情。如果不能同时发生，也很常见：我爱你你却爱着他。如果是同时发生过，我也爱过你，你也爱过我。可是时过境迁，一个人的爱在淡化，另一个人则在升温。结果就会引发矛盾，引起感情的破碎。我们要知道，过去是过去，现在是现在，没有什么是不变的。与其喟叹故人心易变，还不如经常维持感情，让爱情跟上双方的变化。有些人会把自己弄得太纠结，往往就因为区分不出来：为什么我那么爱你而你却不爱我。为什么你以前曾那么爱我而现在却变了。

在关系里，如果两个人的价值观存在差异，而且彼此坚信着自己的价值观是绝对正确尤其是全世界通用的时候，无疑是危险的。在他们的世界里有很多这样的词汇：爱情应该就是这样，关系就应该是那样，所有人都这样，这很正常。恋爱本来就该多为彼此留些时间，恋爱本来就该制造些浪漫，恋爱本来就应该彼此分享，恋爱本来就应该公开，恋爱本来就应该……。另一个人，却有着相反的价值观：在一起应该相互支持彼此去做自己事业，在一起应该考虑现实问题好好生活，在一起应该给彼此留点空间，在一起不方便让他人知道的时候应该保密。这些各自坚持自己观念的人，如果对方没有满足他的期待，有时候会受伤，然后失望，继而绝望：是不是他不爱我。

一个人只有相信自己是值得被爱的，你是足够优秀，而且优秀到值得被爱。才会放弃让别人证明爱情的存在。张爱玲如是说：即使你再贫穷，也会有人爱你。即使你再富有，也会有人不爱你。爱不是因为优秀与否而产生，而是因为你能做回你自己。当你做回你自己的时候，你就有了东西去填满爱的瓶子。

总结起来说，在爱情中幸福的人，无非就这几个特点：信任彼此，也信任彼此的爱。不去证明，更不用去验证。能看到对方为爱的付出而感到被关注和幸福。

需要被证明的爱，本身就不会幸福。而幸福的人都知道，维持爱情的秘密就是不需要证明。