真奇怪！我们为什么这么爱玩“贴标签”的游戏
文|梅君
一位外地小伙加我微信，标签是“我是一个抑郁症患者”，我问：这是你自封的，还是医院确诊的？他迟疑了一下说，“算是自封的吧”。原来，这位小伙今年22岁，说自己“失业又失恋”，对未来感到很迷茫。
我说，“你这么年轻优秀，应该有一个灿烂的未来，咋还抑郁了呢？”我其实更多的是想宽慰他，没想到，他回复，“你没经历过别人的经历，就不要随便评价一个人……”我顿时哑然，立马道歉，“对不起，又犯了先入为主的毛病……”
事后，我想，我们是多么热衷于给自己和他人贴标签啊，仅凭只言片语，就想当然地评价、指摘。一叶障目不见森林，这与盲人摸象，又有什么区别呢？你没走过别人的路，又有什么资格说那条路就是直通罗马的坦途呢？
谁的青春不迷茫！想起自己的20来岁，那时工作无着、感情不定，想在这个城里有个自己的家，更是遥不可及，那时的自己，不也曾在深夜里，毫无征兆的，泪水就缓缓爬出眼眶吗？
常言道，“静坐常思己过，闲坐莫论人非”。但，这种对别人乱贴标签、随意评价的毛病，好像已成为习惯和本能。我们习惯于对他人分门别类，然后又以自己的主观臆测，简单化去看他们，好像他们只是流水线上的一个零件。如果给一个人的标签是“好的”，我们就会愿意与他亲近，如果一个人的标签是“坏的”，我们就会离他远一些，保护自己不被伤害。
而生活中，只要与一个人相遇，不管你有意无意，这种贴标签的游戏就开始了。
公园里，走来一位个子高高、不苟言笑的大爷，习惯性地给他贴上“严肃、刻板”的标签。可是，当看到他手里提着猫粮，绕着公园喂流浪猫时，立马贴上“有爱”的标签。我追上去和他聊了几句，得知，这位姓张的大爷68岁，喂流浪猫十来年了，每年买猫粮就得花8000元，而他每月退休金不过2000多元。脑海中不由浮现“可敬”两字。接下来，我还想再多聊两句，但老人拒绝了，喂完猫匆匆离开。我不禁又想，这老人虽可敬但不太友好啊。
旁边一位大婶说，常逛公园的人都认识这位大爷。只要他在傍晚这个点出现，那些藏起来的猫就会窜出来，亲昵地绕着他跑，有的小猫吃完了猫粮，还缠着他，非要吃火腿肠……我心里一暖，原来这位大爷这么可亲，并非冷冰冰啊。
当大婶接着说，这位大爷还是健身达人，每天早上都从百花公园跑到奥体中心时，我甚至起了崇拜之心，怪不得这么大年龄，他还腰板直挺、走路带风呢……
你看，同一个人，随着了解深入，岂是一个标签就能概括了的？就像一颗钻石，有近60个切割面，这些切割面全都打磨出来，整颗钻石才会熠熠生辉啊。
既然知道标签识人不可靠，我们为什么还这么爱玩贴标签的游戏？给别人贴标签时，自己内心又发生了什么？
比如，迎面走来一个相识却不算相熟的同事。你满怀热络地笑着对她打招呼，没想到，她只是冷淡却不失礼貌地点点头，擦肩而过。笑容，立即像火花一样冷在唇上，心里像有一万只“草泥马”在狂奔，“热脸贴了个冷屁股”“这人咋这样，像谁欠她钱似的”……于是，一个个标签像一张张扑克牌，嗖嗖甩在她身上。可以预想，下次再见面，为了受伤的自尊心，你的脸只能比她更冷……
呵呵，这个场景，在生活中是不是很常见？
其实，泛泛之交而已，她点头致意，合乎情境、无可厚非，何至于在你心里搅起这么大波澜？
察觉一下，其实，见面前，你是对她有好感、有期待的，希望你的热情能换来她的友情，最好能像闺蜜一样，牵个小手拉个小呱……你为什么会有这些期待？无非就是想证明自己是可爱的、值得的、被关注的。
期待一旦落空，你自然就失望，脆弱的小心心受了伤害，于是，对她做出“冷”“傲”“耍大牌”的评价，从而抵御她的冷淡带给你的伤害……
生活中，多少人，就这样，因为一句话、一个眼神、一件小事，就被我们误以为对自己不友好，被贴上各种标签打入“冷宫”？
可是，亲，你心里得有多缺爱和关注，才这么渴望被别人看见、认可、亲近，才会这么不顾情境，对别人乱贴标签呢？标签反映的是“你眼中的他”，虽然看到的是“他”，反映的却是你的内心，这也就是“投射”。
或许，人家并不是想冷落你，只是在为老板催命要的PPT而犯愁，为儿子发烧几天却不见好而担忧，为这个月房贷、车贷、花呗没着落而焦虑，也或者，人家就是把你归入普通同事之列，并不想和你一起培育友谊的小树……
这都是她的事，与你哪里有半毛钱的关系？你拼命往自己身上扯，觉得人家瞧不起你，你的自我价值感得有多低，才会这么容易被别人带跑呢？
如果对自己有清醒的认知，与别人有清晰的界限，不因别人的褒贬而喜悲，像一棵大树，把根稳稳扎在大地上，而不是像一个不倒翁，被别人轻轻一推就摇摇晃晃，我们恐怕就不会轻易因别人的态度而忽喜忽悲，从而甩出一张张并不客观的标签吧。
那为什么我们也爱对自己贴标签呢？比如，很多人会这样自我介绍，“我有焦虑症”“我有高血压”……给自己贴标签，其实潜意识是表明自己的特殊性，希望别人也能以特殊方式对待自己、照顾自己，不让自己受到伤害。所以，对自己贴标签，其实是一种自我保护。
管理学中有一个贴标签效应。当某人被贴上标签后，他就会做自我印象管理，使自己尽可能符合标签的要求，也就是我们说的暗示。
美国著名心理学家罗森塔尔曾做过一个实验，他来到一个小学，要通过一份试卷在1-6年级的学生中选出天才。第二天罗森塔尔提交给老师一份名单，8个月后回访，发现名单上的18名孩子表现确实优于其他同学。校方很惊讶，要求罗森塔尔公布试卷，罗森塔尔说：这些孩子都是我随机选的，我根本就没看试卷。
那为什么这18名孩子会异于他人？原来，在“他们是天才”的暗示下，老师给予这些孩子更多关注，而孩子则敏感地捕捉到这种关注，给予积极回应，久之，这些孩子就果然长成了“天才”。
所以，对孩子来说，你不经意贴的标签，可能会影响其一生，而那些具有杀伤力的“负面标签”，犹如压在孩子身上的大石头，无法动弹，不自觉地向那个负面标签认同，导致其短板越来越短。
给自己贴标签，给孩子贴标签，给别人贴标签，其实都在阻碍我们和他人建立真实的亲密关系。抛开各种标签带来的先入为主，距离人的本质越近，才会与一个有血有肉的人真诚相遇。正像武志红老师所说，“如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。”
偏见的产生也许不需要理由，但贴标签无疑会让偏见离真相十万八千里。
所以，在贴标签的路上，你和我，还准备走多远？
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