儿子放学后 宝妈的“糟心”4小时 能看出问题的就算合格的父母
养儿育女是一门大学问，可是我们自小所上的课，却没有哪一门课是教我们如何做父母的。
即便是育儿专家，他们最多只会告诉你，你不这样做孩子会怎样，却不会很明确的告诉你，你这样做了，我就能保证孩子如何成功。
如果有人说能给你一套完美的教育方式，或者告诉你看他一本书，完全按照他的说法来做，你就能培养出下一个比尔盖茨，那我告诉你，他就是一个“骗子”。
为什么呢？因为成功的人生无法复制，从来就没有什么完美的并且可以完美复制的教育。
也就是说，合格的父母也没有十分明确的标准。
那话又说回来，难道咱们就只能破罐破摔对孩子放任不管了？
当然不是！
育儿过程中，如果意识到一些关键性的问题，并且能及时调整、合理干预，就算是合格的父母，而合格父母的及格线是不迁怒孩子。
一位宝妈分享的儿子放学回家后的“糟心”4小时
下午5点30分，儿子回家了，看起来心情不错。
只见他把书包往桌子上一放，就跑电脑桌那边了。
“你坐这儿干啥？今天没作业吗？”我问
儿子：“我饿了，没力气写作业！”
“那你坐这里就不饿了？”
儿子开始卖萌装可怜：“妈妈，你给我做点吃的吧，我都快饿晕了！”
我走进厨房，简单下了一小碗面，出来一看，人不见了……
跑出去了，那就等他回来吧，见怪不怪了！
5分钟后，他回来了，端着饭碗就坐在了电脑前。
“你为啥不吃？又看电脑！”
“太烫了，等饭凉一点儿我再吃！”
“那你先写作业！”
儿子连忙起身，又赶紧端起饭碗，我干脆坐他旁边，盯着他。
儿子磨磨唧唧地开吃，完全是心不在焉，我忍不住开口:“你今天又打算加班呢啊？”
“不是啊。”
“那你快点行不行！”
“嗷，那我不吃了！”儿子把碗一推。
“你这剩的让谁吃啊？你赶紧吃完！”
终于吃完了，好嘛，吃一碗面条，都快六点半了，开始写作业。
“妈妈，我渴了，帮我倒杯水吧？”没写仨字呢，又渴了。
我又去倒水，放他旁边。
晚上七点半，老公打电话，说要加班，今天晚点儿会，不用等他吃饭了。
我问儿子还吃不吃，儿子说不吃了，我虽然在家办公，但没个准确的上下班时间，下了点面，简单吃了几口就又忙去了。
没一会儿呢，儿子喊：“妈妈，我想吃山竹！”
我进去看了一眼，他的语文作业快做完了，我跟他说家里没有了，吃的话要出去买。
儿子又开启了卖萌模式，就是要吃。
好吧，我换鞋出门去买，好在街对面就有一家超市。
我轻手轻脚地打开门，一是不想打扰到他，二是想偷偷看他在干嘛。
哪知道这家伙的耳朵跟兔子一样，听到动静立马就跑过来了，让我给他剥山竹吃。
儿子自小爱吃这一口，也都是我给他剥的，谁让我乐意呢？
吃的时候我问他作业做的怎么样了，有没有不会做的？
他含含糊糊说没有，快做完了。
难得的欣慰，看来儿子还算自觉的，我说吃完了来教他。
我们正吃着呐，孩子他爸就回来了，鞋一拖，往沙发上一趟，说：“不用加班了，老婆，我还没吃饭，”
他工作挺辛苦，我也没说什么，问他想吃啥，他说随便简单弄点。
那好吧，最简单的可不就是下点面条？
煮好面，我端出来，他们爷俩都在书房了，玩的不亦乐乎。
“爸，你太菜了！就你这眼神儿，那么大个人在你面前你都没看到，你能吃鸡才怪！”
我心里是万马奔腾了有没有？
一个大老爷们儿，30多岁了，每天回来不做家务，吃晚饭就BIA在电脑上玩游戏，你玩就玩呗，能不能避着点孩子？
忍气吞声惯了，我也没有对他发火，只是对儿子吼道：“你作业不是没做完吗！还不快去做！”
儿子被吓一跳，耷拉着脑袋就回到作业桌旁。
我看了他写完的作业，字迹歪歪扭扭，一篇小作文涂涂抹抹的写的不知道是啥，我大声告诉他，这个要重写。
儿子唯唯诺诺连连点头，“妈妈，这道数学题不会做”儿子小心翼翼地说。
我一看，其实是一道蛮简单的题，只是儿子现在还没学到方程式，他只能用最基础的数字式子完成才算正确解题。
我是苦口婆心啊，反复跟他讲了好几遍，后来就压不住脾气了，大声骂道：“你咋就这么笨呢？你要是把玩游戏的那劲儿拿出来学习，至于这样吗！”
不知道老公是听到我骂孩子，还是听到“玩游戏”这个字眼儿，从隔壁房间过来了。
“你跟孩子发那么大脾气干嘛！他要是会，还用你教！你的臭脾气能不能改一改？一天到晚就跟人欠你几百万似得！”
接下来的场面就不描述了，我成了名副其实的“疯子”，老公也“疯了”，对着孩子一顿臭骂。
现在快10点了，儿子眼泪汪汪，还在写作业，他爸爸关起门抽烟打游戏，他说他需要放松，但我觉得他一点都没有放松。
我心力憔悴无所适从，不知道我还能坚持多久。
我能怎么办？他还是家里的顶梁柱，我还是得付出更多精力在儿子的教育上。
合格父母的最低门槛是不迁怒孩子
故事就这样，分享这个故事的宝妈最后说了这么一句话：我连一个10岁不到的小孩子都搞不定，别说搞定他爸爸了，他不是一位合格的父亲，我更不是一位合格的母亲。
事实上，我想告诉她，其实很多很多家庭都存在跟她类似的问题。
她家里短短4小时发生的事情，确实千千万万家庭的生活真实缩影。
一位为了孩子苦苦忍受着“丧偶式婚姻”的宝妈，一位辛苦工作回家想清闲的宝爸，一个在上小学成绩却并不好的孩子。
这个家庭中的三个人身上或多或少都有一些问题，但我们却不能说他们之中谁错了，谁又伤害了谁。
关于其透露出来的问题，我想我们都能看明白，我就不自作聪明再行叙述了。
这里，我可能不会顺着这位宝妈的意来说些宽慰的话，我想说：咱们大部分地球人都不会是那么幸运的，只有极少数人能活成自己所希望的样子，他们要么是生而有之的先天环境，要么是付出了相应的努力。
没有这份条件不可怕，可怕的是总觉得自己受到不公平待遇，怨天尤人、患得患失，总觉得是自己太善良太心软了才会落得今天这份田地，总觉得自己为家人为朋友付出太多，得到的太少。
事实是所有人都是这么想的，所以都会觉得自己活的委屈。
包括我自己也无法从这样的家庭矛盾中超脱出来，我更不敢自以为很高明地告诉您该怎么怎么做，我唯一敢确定并且在坚持的是：不把夫妻间的不良情绪带到孩子身上，影响对孩子的态度，让孩子成为城门大火中被殃及的池鱼。
在我看来，不迁怒孩子是合格父母的最低门槛。
因为不理智、因为不良情绪而迁怒他人的人，还只是个没长大的孩子，如何做合格的父母？
结语
这个世界或许有不公平的地方，可是对于成年人特别是做了父母的我们来说，我们总归是要坦然接受这一现实，就算我们手上拿的是劣质画笔，一样有机会把孩子绘成美丽的画卷。
从某种程度上，在育儿上，这一点还算是平等的。
善待自己、善待身边最亲近的人，少一分抱怨，多一份理解，我们或许很难做合格的丈夫、合格的妻子，但做合格的父母其实并不难。
不必苛求给孩子完美而舒适的成长环境，作为父母，或许能做到不迁怒孩子也就算合格了。
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