只有情商低的人 才喜欢用这三句话安慰人 使得自己朋友越来越少
每个人的内心都受到伤害时,都希望自己的身边,有人可以与自己交谈,或者希望从亲戚和朋友那里得到安慰,并减轻他们的负面情绪。但是,有些人的慰藉,不仅不起到舒缓作用,而且还像刀扎进心窝一样,使人感到不舒服。
心理学家发现,如果长时间不释放人们累积的负面情绪,人体器官也会发生相应的病理变化,对健康有害。长期抑制情绪不会释放,对自身的影响是相当不利的,因此我们应该通过适当的方式倾泻压力和情绪。
随着交流的日益广泛,人们的消极情绪不断累积。当他们遇到那些使自己心情不好的难事时,悲伤的情绪,就会立刻浮现出来。当它们积累到一定程度时,它们会像滑坡一样倾泻下来。如果自己不能及时释放,并选择压抑内心,随着时间的流逝,人们将逐渐变得孤僻。
懂得如何安慰他人也是情商的考验,情商低的人经常在安慰人时说以下话,以这种方式安慰人可能会产生反作用。
假意型安慰:“我也经历过,我理解了。”
我们是不可能实现人与人之间百分之百的同理心,只有真正了解之后,我们才能表达我们是否了解。如果我们提前说这样的话,对方会觉得你太敷衍了,这会使倾诉者的情绪,变得更加沮丧,无法达到你的预期目的,这样的结果只会使情况恶化。
会找你倾诉的人,肯定是觉得你是一个值得信赖和体贴的人。作为听众,当他们倾诉自己真实的感受时,我们应该认真体会倾诉者所说的事情。如果我们没有完全理解倾诉者的困难,或者没有体会到他们的真实感受,这样的安慰,是无法达到预期的效果。
情商低的人总是渴望表达自己,所以他们会被贴上这样的标签。他们缺乏稳定的思维和较少的耐心。在渴望成功的背后,他们没有诚意,态度松懈。因此,在得出了解别人感受的结论之前,我们应该仔细考虑我们是否真正了解。
硬核型安慰:“不要想太多,这一切都为你好。”
“这都是为了你好”我们生活中接触太多了,这在父母等教育工作者的角色中经常可见。但是,当我们需要安慰的时候,我们在一些情况下,不可避免会说出这句话,而这样的安慰只会使说话者濒临崩溃的边缘。
受委屈的根源,是来自生活的方方面面。心灵脆弱的人,如果自己的意见与对方不和的时候,而且也没有优势,就会感到委屈。他们本身有着自己的追求,但被他人强烈地拉回了既定的轨道。他们不喜欢这种生硬的妥协,也不喜欢强迫自己去做。
当情商低的人面对这种倾述的时候,“这都是为了你好”直接脱口而出。低情商的人不考虑倾诉者的具体情况和立场,他们选择用撒手敷衍的安慰手段。这种做法不仅仅是硬核,还非常强硬使他人接受自己不认同事情的表现。
比惨型安慰:“你这有什么呀?我比你惨多了”
内心受压抑和委屈的人,渴望找到一个可以完全倾诉的对象。有时我们对他们的经历表示同情,但我们想不出其他安慰的话语。在情商低的人的操作下,他们的安慰方法其实是改变自身的角色,并把自己当作倾述者,使得场景逐步变成一场“比惨大会”。
情商低的人,会觉得只要低人一等,就能达到安慰别人的目的。他们会毫不犹豫地放下姿势,并利用自己的经验来吸引说话者的注意力。他们这样做其实不是安慰别人,而只是将自己的身份变成了倾诉者。他们认为这样做对方心情会好受一点,实际上,它没有任何作用。
在与人沟通时,我们经常遇到安慰他人的情况。其实安慰,是要注意技巧,要达到一定的同理心,然后安抚他人的情绪,并释放他们的情绪,这样才能安慰别人的心灵。而不是为了安慰去安慰别人,结果不仅没有得到改善,而且有些人会陷入茫然的沮丧深渊。
当情商低的人在安慰别人时,他们通常不会考虑情况,而会透露所有不该说的话,这些都应避免。所以,我们在安慰他人时,我们应尽量不要说这三句话。
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