被母爱包裹着的别离 给我的是一种“脆弱”的力量
一个小长假的结束,外出的人们又是与亲人告别后,带着大大小小的包裹踏上征程。依依不舍的告别,反反复复的叮嘱,逐渐缩小的背影,强忍回头看的不舍,一切言语都坠入沉默的深渊中了……
深渊
这样的场景已经在多数人身上上演过无数次了,可还是无法不受这份牵绊的拉扯,不论是心中多少次离别场景的预演还是现实中种种避免哭泣的忍耐,都无法止不住转身一刹那眼底的红润。我们安慰自己说过一段时间就好了,不久就会适应离开家的生活,曾经我们就是那样过来的,一切都会重归于平静的。
亲人的分别
爱人的分别
还记得我上学期间的第一次寄宿生活,当时是母亲送我来的,东西并不多,毕竟是高中嘛,距离也不是很远,可对于初出家门的我来说却是很遥远了,妈妈也是那种特别放不开孩子的家长,自己虽然深知以后的路还是要自己走,在妈妈的庇护下不会长久,也不会对自己成长有什么正向的帮助,但还是抵不住与母亲分别时内心的脆弱。那时已是傍晚时分,妈妈做了她一切为我能做的,准备离开。天微暗,我们在宿舍门口,也是风口之下,只记得风吹的她的头发都斜到一边了,眼眶是红的,豆大的泪珠也滚了下来,我强忍着不被她的情绪所影响,匆匆道别,直到看着她的背影远去才忍不住湿了眼眶。
眼中泪
也经历了无数次的回家,离别的循环,那种临别的伤感虽然淡了但依然萦绕在心间,或许是内心对重复的免疫又或是已经开始了下次回家的期待。如今我已经成年,经历了大学,外地工作,再到如今几乎定居在家所在城市的市区,那份离愁时而浓郁时而淡雅的伴随了我少年到青年的时光。而母亲呢,是我的一次又一次别离的主演,或许我已经要成为她的全部了,她的世界只有我,我在外面过得好她便是开心的,我受委屈了或病了,她便开始忧愁,我也学会了报喜不报忧,难过时痛苦时学会了忍耐,但也经常难逃她电话中的询问,这大概是看我从小长到大所形成的默契吧。我不能想象她的世界没了我会是怎样,会是一副没有目的的空壳吗?生活是不是没有了任何奔头,但我至少还在,还在外面生活,很健康也很有活力。
独自的母亲
我常常想:是不是别人家的孩子都不会把离别搞得这么伤感,只有我这边是特例呢,我的妈妈她太溺爱了,或许可以这样说吧,她的爱全部都给我了,吃了蜜糖再品尝其他的甜味或许就只能剩下平庸了,她的力量是一种“脆弱”的力量,她告诉了我外面世界的暗流涌动,机关重重,我以一种谨慎的态度面对,时刻保持着怀疑的态度。也正是这种心态让我的人生路一直平坦顺畅,但也少了很多精彩和刺激,我踽踽独行,不惊起一丝波澜的同时也让我感到了生命的反复及空虚。
这“脆弱”的力量成功保护了我的羽翼,但我想搏击更广阔的长空,母亲是第一任老师,那么社会便是第二任了。只有多元的输入才能造就一个有趣的灵魂,我需要这个社会的鞭打,唯有挫折才能成长,我体会着这社会的人情冷暖,是是非非,这才是真实的,我们更多时间需要去面对的。
痛苦之路
人生也是一趟没有归程的单程票,我们每天都在变得不那么像我们自己了,不论是不是正向的成长,都应该感谢亲人,感谢这社会,世事无常,但只要是不同的便是精彩的,是值得去经历的。