在没有别人陪我走之前 路还是要自己走啊！

短短的一个月时间，我觉得我长大了很多。

曾经的我应该也不会想到，我会养成还不错的学习习惯，还能坚持读英语三天了，还在自己的兴趣爱好上没有放弃。我很开心的看到我能变得越来越好，但是现在的我既孤独又迷茫。

不知道为什么？

说这些话的时候，泪水盈满我的眼眶。可能是委屈或者不甘，或者过分孤独，总之拥有很不稳定的情绪。

慢慢来说吧！

首先，我真的很想要一段想象中的恋爱，我不想将就，无论从颜值上还是精神境界上。我不知道能不能找到这个人，也不知道要怎么去找他，我也很担心如果我找不到，我这一生是不是就要将就着过下去。为什么我就不能拥有理想的恋爱？是我不够努力，是我站的不够高，还是我人丑家贫？

我好向往能有一个我可以和他无话不说，可以跟他聊我的兴趣爱好和人生理想，他不会因为想去打游戏而敷衍我。我知道这好难啊，因为我甚至都不知道有没有人能跟我有相似的爱好和共同语言。其实我并不是想要有多默契多包容的恋情，而是希望那个他可以跟我在同一频道，灵魂在同一空间，思想在同一高度，不会相互鸡同鸭讲而已，我们可以各有优势，各有所长，但是愿意相互分享，那是我更向往的。

今天看了李小龙写给他的爱人琳达的情书，我觉得他告诉我了一切我想知道的。

最近我来到了新的城市，生活上确实有了不小的改变，也受到了不小的冲击。

首先，学习工作压力之大，同学之优秀，任务之艰巨，让我不得不更深刻都审视自己到底要为想要的生活付出多少。还有最近刮起了一股拜金风气，加上正巧前几天逛太古里繁华的商业街，看见两边的奢侈品店，我只想赶紧走过去。

我真的是一个对金钱很敏感的人。

我从小出生在乡镇，没有优渥的物质生活，我也深知爸妈养我的辛苦。可我到现在才醒悟，我到底应该怎么过自己的生活。看到优秀的其他老师同学会羡慕同时悔恨自己为何做不到那样。虽然我现在在985读研究生，但是我知道我自己根本配不上这个学历，我只有努力进步，才能获得自己想要的生活啊！

似乎能力和金钱是两回事，我之前一直觉得，我学好我要学的，做好我自己的工作，我以后就不会很缺钱，能拥有一个还算富足的家庭。但是我越来越觉得，为什么有的人那么有钱，却没有做任何事情！可能是我不够了解一个人。逛街时候你可以看到穿着漂亮衣服的妹子在讨论高雅，也许你看到的又瘦又小的我却是读着985大学的研究生，也许路上的其貌不扬的大爷家里有好几套房，外貌真的看不出什么？却又能看出什么？

有着优渥家庭和经济能力的人在走过奢侈品店的时候不会目光躲闪，而我会，我甚至不敢去看。

虽然那些一点都不是我的奢望，但是那就是我所触及不到的生活。只有非富人才会有这种想法，有钱的人只是把他当成一个器物，不会在意他的附加价值，而在意的人，可能还不够有钱吧！

好想我的男朋友，我真的好想他，都想假装喝醉去打扰他。为什么这个人只在我生命中出现了两个星期，我却念着他一年多了？

我似乎再也找不到一个人比他更适合我梦想中的男朋友了，他到底哪里好，我分析，首先因为学历高，能力强，而且是我希望的思想在同一层面。其次颜值高，我因为他改变了我的审美。最后人格魅力，他简直拥有一切我想拥有却没有的东西，高学历、自制力、超强的学习能力，科研能力。可能是我过度美化他了，但是我真的想他啊！可是他又看不上我。我要是变得优秀，他会不会对我有改观？我能证明我有能力养活自己，他会不会不再嫌弃我家贫？为什么我就永远没有一段美好的恋情呢？

想把我很喜欢的一首诗送给他《致橡树》，这首诗真的好适合送给他。我想做他身边的一颗木棉，可是我却都不够资格踏上他的土地。如果世界上真的有人想你你就会打喷嚏的话，他一定喷嚏连天了吧！

如果我能找到我喜欢的人，我就不想你了，如果我找不到，那你就一直被我想着吧！

晚安了，把憋在心里好几天的事情都说了出来，舒服多了。在没有别人陪我走之前，路还是要自己走啊！