开心一笑：我是对的 吃梨喝水确实是治疗便秘的

1、宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有次我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二次，我又买了屉包子，当着所有人的面，把包子舔了一遍，回来一看，妈的，包子皮还在，馅没了。

2、秋天到了有些上火，买些梨回去吃，老妈说吃梨别喝开水啊。我：咋不能喝了？听谁说的？老妈：专家说的。我倔脾气上来了：专家的话能信吗？我今天就亲自打破专家的谎言。事实证明，我是对的，吃梨喝水确实是治疗便秘的，不说了，半天去了八次厕所了……

3、还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？ 她说：非常不好，嫁的很随意，彩礼酒席都没办，就嫁了。我突然有怜悯之心了，就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了！她说了：这不是马上十年之期要到了么！

4、跟媳妇去老丈人家吃饭，陪他喝几杯，酒过三巡，我开始细数老婆罪状，告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易，最后老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说到：“兄弟，这日子真的没法过了！”现在我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！

5、前段时间和女朋友逛街，女朋友突然停下不走了，拉住我的胳膊指着路边的三轮车说：我要吃这个，我一看这下坏了私房钱藏不住了，这可是传说中的切糕啊……不管我怎么哄她，她就是要买，我瑟瑟发抖的从袜子里拿出了200块给她，就这么多钱了你看着买吧……

6、 我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说 ：“大哥哥，给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”

7、一位舍友平常不讲究卫生，也不爱洗澡。这天得了重感冒，我带着她去医院看病。医生说：这病得打针，要不然好的慢。那就打吧！医生拿着海绵球在舍友胳膊上擦了擦，接过又拿海绵球擦了擦。最后问舍友一句：姑娘，你多久没洗澡了，一定要注意卫生啊！从那天开始，舍友好像变了一个人似的，一天一次澡。

8、这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？618就要到了，不砸她购物能把我购破产了。”

9、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：小美，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问道：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了！

10、总是陪着老爹看亮剑这类的战争片，导致初中有一次升国旗，一个女生低血糖晕倒了，我大喊一声：有狙击手，全部卧倒！从此之后每周一升国旗我被校长派到顶楼的广播室做国旗下的讲话，每次都磕磕巴巴的，向校长推辞，结果校长告诉我：这是全校的最高点，最佳狙击位置。。。