每日一笑：想想那些年 我们一起在学校里干的傻事

我是跟着视频里学的，怎么就减不下来那

每日一笑：一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

每日一笑：同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

如此优秀的你，这就是找不到女朋友的你

每日一笑：拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

每日一笑：下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”我：“高中地理学过，一年三熟吧？”他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

每日一笑：就算你这些年一事无成，你也肯定已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付专家，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

每日一笑：经过九九八十一难终于把驾照拿了，想着练车途中受的委屈，就立誓拿了证就把教练拉黑。经过一晚上的思想斗争，终于下定决心，想着先给教练发个红包，说几句感谢的话，然后在毫无征兆的把他拉黑……就在我编辑了一堆的客气话发过去以后，发现教练已经先把我拉黑了……

每日一笑：05年大一每个宿舍里都配了电话，不带来电显示，我经常失眠，每次失眠，我就在被窝里，给自己宿舍打电话，一有人起来接电话，我就挂掉，如此反复；然后再给同班的隔壁宿舍打电话，听到隔壁隐约的骂人声暗自偷笑，我发现半夜三更把人吵醒陪我一起失眠，真是一件很令人开心的事情，直到后来有一天隔壁几个同学一起找到我说，那个尾号6505的是不是你手机号。。。

每日一笑：同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

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