每个人都该意识到自己是个独立的个体
每个人都该意识到自己是个独立的个体
《萨德SADE文化》出品
文 | 萨德
在一条上看了一个视频,讲述了台湾作家曾泉希在阳明山的自由生活,因为十多年前采访画家梁至青,看到他在火炎山的独居生活被山野气息吸引,33岁的曾泉希辞职,换了一种隐居山林的生活方式。
两个人各住一座山,两小时车程,他们常常互相拜访,一起散步,认识植物,探索生命。互相支持却并不依赖。
看到这里,一种自由而美好的关系浮现在我眼前。
文中一句话特别深刻,是梁先生对曾小姐说的:你要对自己好奇,而不是对别人好奇。
一种很清爽,很朴素的美,人和人的关系可以很油腻,可以很纠缠,也可以很舒爽,很明快。
两个人的关系太粘,会让彼此窒息,互相缠绕的太紧,会让彼此想要逃离。
我们在两性世界用力太多,以至于我们对情欲产生了不可自拔的依赖。
在水泥都市中,我们拥挤的太久,时间榨取的足够干净,活在标准状态太长,可能我们只剩下一种感知自我的方式,那就是情欲,直接、高效。
我们把这种情欲索取都指向了另一半。
只有肉和欲的二人世界,会迅速吞噬掉其他鲜活的因子,在仅有的一点个人时间中,我们就像一只困兽,需要释放,需要自我,需要点燃,但是生活给我们回应了一地鸡毛。
似乎,我们只有在依赖的状态才能活下去。
生活压力需要另一半来扛,家庭琐事需要另一半来扛,情感抚慰需要另一半来做,欲望满足需要另一半来担……我们在粘稠的二人世界占有、纠缠、埋怨、歇斯底里。
两个人搞的疲惫不堪。
其实无论单身恋爱还是已婚七年,每个人最该知道的一点是:自己是个独立的个体。
你是一个小宇宙,你是一种态度,你也是一束光芒。
我们把独立的个体活成了半个人,把完整的灵魂活成了支离破碎的样子,把美好的情欲活成了癫痫发作。
我们其实应该停止向对方索取,停止纠缠对方,让那种粘稠的关系变得淡然如风。
很多人推崇的甜蜜是你我不分,其实那只是热恋时的情欲发酵的状态。
真实的两性关系,是友谊+性,或者只有友谊,性只是一个备选项。友谊不是情欲发酵一团的感觉,友谊是我欣赏你的有趣,你倾慕我的有品。友谊不是占有,友谊是彼此帮助,又独自安好。
友谊中的性,是一种需要,是纯粹的体验其中,而不是令人窒息的索取和不厌其烦的合法骚扰。
很多人都在谈经营婚姻关系,似乎关系不好的婚姻都是没有经营导致的。大家没有闻到一丝商业的味道么?
回家后,你说:嗨,亲爱的,我们经营一下我们的关系吧。
另一半瞧瞧你:我就在这呢,你看着经营吧,是把我经营出去呢,还是把我经营成别的样子?
经营,说白了还是要在对方身上用力。
开篇梁先生所说:你要对自己好奇,而不是对别人好奇。其实告诉了我们答案:我们最需要把自己打理好,自己的身心,自己情欲,自己的眼前和远方,做到恰到好处才会成为一个有味道的人。
现实中,我们自己往往千疮百孔,还不顾一切地去让对方如何如何,最后只能火上浇油,大战三百回合难分胜负的戏码天天在上演。
友谊和性都没了的朋友,就先开始友谊吧。
如果你们是陌生人,你确信你还有足够的魅力可以吸引她吗?如果你们在人海相遇,你确信你还有足够的味道可以陶醉他吗?
如果没有,就重新开始打理自己吧。
让自己活得鲜活有趣,让自己活得饱满明亮。
一切的美好都是从单身开始的,活出了男人、女人的味道,在人世间自然会有美妙的故事发生。
好了,亲们,今天就聊到这里吧,明天我们不见不散。