选好自己的领域 成为独立完整的人 做最好的自己
修养,女人的脚镣
这个朋友不仅自己信奉了这套经验,还利用它说服了别人。有一个朋友在婚姻中遇到了一些问题,但她的主要麻烦是婆媳关系。我这个朋友使用这个理论来建议:“就这样忍着生活比什么都重要。”
“不要太任性。你现在和以前不同了,你是妻子,儿媳妇还是妈妈,不能像以前一样随心所欲地行动。必须为他们着想。请忍耐。”
“你总是要别人怎么看你?人要经常学会成熟。这是公理。
这位朋友似乎根本无法理解自己的委屈和感情,差点和她绝交。
是的,是的。我们总是认为自己应该成为有修养的人。这种修养敦促我们成为好妻子、好妈妈、好儿媳。但是,这种修养并没有说要成为更好的自我。
与其说是自我修养,不如说是对自己的无视、麻痹、差劲、自我催眠等感觉。为自己的懦弱辩解。道理还是要给人,道理反而要理直气壮,这有什么道理呢?
为了讨别人的欢心,委屈自己的这种修养就像镣铐,牢牢地束缚着女人。很多女性的一生都被这种修养毁掉了。
只有好人才会患上忧郁症;
她叫风琼,出生在一个特别重男轻女的家庭。起初生活得很平淡,但她的两个弟弟出生后,基本上成了家里无可奈何的人。
6岁时,有一对没有孩子的夫妇让父母认那个孩子为女儿。从那时起,几乎是跟着现在的爸爸妈妈生活。
爸爸和妈妈都要比我亲父母对我好。但是,就像她父母身边一样,她从来没有找到过家。人不得不在屋檐下低下头。
她习惯于满脸笑容,有委屈就咽到肚子里去。中学毕业后到一家小公司工作。她对待陌生人的时候,怕一件事说错了,一件事使别人不幸,所以更加谨慎。
她本来很内向,但总是硬在大家面前说活泼开朗的不好笑的笑话,看起来有点别扭和笨拙。她本来答应和朋友周末出去玩,但同事毫不犹豫地接受了她代替加班的工作。
别人欺负她,自己本来就充满委屈,但她仍然用愚蠢的笑容显得宽容大度。
随着时间的推移,她内心压抑的不满越来越重,沉重的她使她喘不过气来。
终于有一天她崩溃了,在自己的出租房子里吃了一片药。
遗书上是这样写的。“我离开了,离开了这个本来不属于我的世界。事实上,我的世界里也只有其他人,没有我自己”
不幸的是,她不想在生命的尽头为自己而活,仍然想讨别人的欢心:
“对不起,我对亲生父母、爸爸、妈妈、我的朋友和同事感兴趣。希望我的选择不会给大家带来麻烦。”
不习惯表达自己感情的人把越来越多的消极情绪放在心里,一个人默默地忍受。会贴上好人的标签。事实上,在大多数情况下,这个标签没有太多称赞的成分,甚至有慈悲的迹象。
否则很多恋人分手的时候都不会忘记安慰别人,说“你是好人”?随着时间的推移,他们可能会被压倒,崩溃,甚至做出极端的选择,遭受悲剧。
“为什么不早点说呢?
隔壁的罗阿姨60岁不到,刚退休几年。她一生在多个文学作品中像伟大的母亲、伟大的妻子和伟大女儿的机器一样生活。从小温顺听话,从来没有给父母担心过。出嫁也要听从父母的意愿。
出嫁后,又是典型的贤妻良母。自己工作的时候像大爷一样侍奉丈夫,像少爷一样侍奉儿子,像主子一样侍奉公婆。可惜,退休后不久就检查了癌症。
躺在病床上,她终于可以休息了。她没有恐惧,没有后悔,只有解放。在这一生的最后几天时间里,她诉说了自己一生的委屈。丈夫,儿子听完后,几度哽咽。但他们说了同样的话:
“为什么不早点说呢?
罗阿姨的人生就这样过去了。一生的委屈和牺牲,换成了这样的一句话。
是啊!为什么不早点说?在很多情况下,你忍受了各种委屈,做出了伟大的牺牲,但你感动了自己,别人可能感觉不到。
一味地牺牲和付出,会像别人习惯一样思考,把你的好东西当作理所当然,自己的存在感会越来越低。
放下屠刀,就可以变成佛。但如果继续是佛的话,一旦拿起屠刀,就会下地狱。
也许是因为你对好人的期望高于对坏人的期望。所以,好人一生做好事,做坏事,成为坏人,攻击辱骂;
坏人一辈子做坏事,成为好人,都会被感动得茫然失措。
为了讨别人的欢心而失去自己的人,很容易对别人抱有这种过分的期望。有一天回头一看,发现人生一团糟,想拥有自己的生活的时候就反弹。
别人像智者一样感慨万千:“啊,好久没见了!”
别人会像卫道夫一样骂你:“什么东西!”
如果你从未表达过自己的感情,别人会认为你没有感情。
如果不允许别人欺负你、剥削和反抗,他们会觉得你是叛徒。
如果一开始不懂得表达自己的感情,他们也会习惯的。从爱自己,善于表达感情开始
我们必须学会好好表达自己的感情。
除了咆哮、歇斯底里、争吵;除了委屈,忍气吞声,懦弱。
还有第三个选择:好好表达你的感受。这是爱我们自己,尊重我们自己的开始。
要好好表达自己的感情,就要从以下两个方面入手:
认识到自己的感情。
学会把自己分开,站在旁边,像旁观者一样审视和分析自己的感情。
例如,问自己几个问题:发生了什么事?你为什么这样?只要确认自己不正当,就能充分表达自己的感情。
经过冷静的分析,好好表达感情。这不仅不会使别人反感,还会得到别人的尊重。接受自己,明确自己的能力限度。
很多人选择了忍耐,但事实上是出于好意。他们爱丈夫,爱父母,爱子女。
也许他们也爱你。但是一旦爱情没有边界,就会成为一种侵犯,一种伤害。而且,内伤,痊愈不容易。
所有人都是独立的个体,所有侵犯别人的领域,其他人也侵犯你的空间。即使说‘我是为了你’,也可以说我是为了自己。
这时要明确自己的界限:个人领域,拜托。这不是让你关门,而是成为独立完整的人。
只有这样才能真正拥有自己的生活。