他们都告诉我了 你赢了8000多 不要独吞了

老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。5个小时打完了，我一个赢三个，送她们出门还调侃了一下，说：大老远的来送钱，谢谢呀。笑着关上门数了一下，刚才那堆票子一共630。这个时候老婆来电话就说：哇塞，他们都告诉我了，你赢了8000多，不要独吞了。

前两年表弟高考考砸了，说什么也不继续上学，家里人怎么劝也不管用，一气之下我就让表弟去一家饭店打工，说让他端两个月盘子，他就知道辛苦了。自己就哭着求着去上学，然而不到一个月，表弟居然和饭店老板的独生女好上了，两个人还很恩爱，而且最重要的是饭店老板也同意两个人交往，事实证明上学不是唯一的出路。

男孩对女孩说：你干嘛把我钱都拿走了？女孩说：怕你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了。女孩说：那更不能乱花钱了，万一别的女孩大手大脚，你更娶不起了，我要给你存着，不能让你打光棍。男孩彻底无语了。

幼儿园吃饭的时候，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：＂你怎么把饭碗掉地上的？＂只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉幼儿园老师：＂他就是这样掉的＂。老师……

前些年胳膊要动手术，手术前一天想着以后有段时间不能上网了，就偷偷去网吧通宵，第二天局部麻醉，手术一半受不了就睡着了。 我不会告诉你我醒来时主刀大夫，麻醉师，副院长全在我身边陪着，我睡了20个小时，麻醉师脸都绿了。

怀孕中，看了网络上那些在产房生孩子出来，老公第一时间是先看媳妇，还是孩子，的讨论。我就跟老公说，我生孩子出产房你一定要先看我，要不我会伤心的。老公居然说，你真笨，孩子生出来医生给洗洗就抱出来了，妈妈是后出来的，哪有一起出来的。提这个问题的一定是有病的男的。

领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了吗！

中午，带老婆去商场楼上吃饭，要坐电梯。进电梯时她忽然一句话不说面如死灰地盯着电梯里的镜子，差点吓到别人。于是我只好告诉她别看了这镜子本来就会把人拉宽的，她这才明显松了一口气说“哎呀嘛吓死我了。”

弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他，结果他都答对了。我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”“不是"他忽然回过神来“哦，是停车场！"我无语了

物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！

两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！”“什么事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！

虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候，我会对他们说：“孩子们，识相点，交出今天的零花钱！"

儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

老师告诉学生：

“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

学生问： “那应该叫什么？”

老师说：“叫键人。”

学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

老师说：“叫鼠辈。”

学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

老师说：“叫触生！”

一学生上物理课睡觉，被罗老师看到。

罗老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎锡壶？〉的下联是什么？

这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！

这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。

车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”

老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”

车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”