世界上只有2%对自己更好 “静观自我关怀之母”叫你对自己好点儿
问:你对自己好吗?你认为大多数人对自己好,还是对别人好?
你的回答是这样的吗?
答:这还用问吗?自己肯定对自己好啊,然后才是对别人好。
可是有调查证明,世界上78%的人,对别人比对自己好,只有2%的人对自己更好。
是不是觉得我在瞎说?请往下看,你就明白了,我说的是真相,你对自己真没有你以为的那么好。
今天我要跟你分享的是《自我关怀的力量》,这本书的作者是克里斯廷·内夫博士,她是自我关怀领域的创始人,被称为“静观自我关怀之母”。
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如果想了解“自我关怀”,看这本书就足够了,它是“静观自我关怀”的奠基之作,也是内夫博士的代表作,被翻译成十几种语言,在全世界传播。
现在,就随我踏上这场神奇旅程,获取反转生活的力量吧!
一.剖析人性的弱点
人非圣贤孰能无过,每个人面对自己身上的过失或缺点,会有2种处理方法:一种是无情的评判,给自己扣上失败者的帽子;另一种是把自己的问题和责任,怪罪到他人身上。
01.无情的自我评判
在大多数人的心里,都有一面白雪公主后妈的魔镜。当工作或生活中,产生问题、发生过失,我们都会问这面魔镜,魔镜会诚实地告诉你:你太糟糕了,你就是个loser。
于是,你相信了,沉湎于自怨自艾中,不断自我否定。更可怕的是,这种不胜任感与自卑感,会伤害你。你在内心不断的苛责后,可能会通过自暴自弃的方式,来释放痛苦:暴饮暴食、酗酒打架、甚至自残。
研究显示,极端的自我批评者会选择自杀。因为他们觉得自己一无是处,活着就是个负担。据统计,全世界每年大约有一、两千万人曾试图自杀,而自杀事件的导火线仅仅是因为苛刻的自我评判。
弱点与不完美
为什么我们会这样刻薄自己、责备自己呢?原因就是控制欲。
自我评判怎么会“控制欲”扯上关系呢?因为当我们批评和攻击自己时,自我会拆分成2个角色:批评者与被批评者。当一个“我”把另一个“我”踹翻在地,大声斥责时,会产生愤怒,愤怒会产生力量感和控制感。
也就是说,当我们做了错事,就会触发自我批判的按钮。时间久了,会形成习惯,你会对自己越来越严厉,内心也就越来越痛苦。
02.把自己的问题怪责到他人身上
这种方式在心理学上,叫做投射,就是把自己的问题和责任,甩锅给别人,这种方式会限制个人成长。
经典电影《乱世佳人》中有这样一幕:斯嘉丽与白瑞德扭打中,失足滚下楼梯,导致流产。其实,斯嘉丽看到白瑞德带着女儿回家,是满心欢喜的,她也知道自己先前错了,本想着好好沟通,但面对白瑞德的冷嘲热讽,她不愿意认错了,反唇相讥,火气一上来,就动了手。
《乱世佳人》
这种沟通方式就是投射,就是不愿意承担自己的错误和责任,而投射到他人身上。这样自我感觉就好了。
比如,好几次恋爱都不成,就说对方是渣男,或说对方有什么什么缺点,自己不愿意继续。
再比如,负责的工作状况频出,就说是同事的问题、合作伙伴或供应商的问题,总归就是找到一个背锅的,就没自己啥事了。自己都是对的,运气不好,碰到的都是倒霉人、倒霉事。
可是,这是全部的真相吗?你就没有一点问题吗?有了替罪羊,你心里是好受了,但因此也错失了成长的机会。
“严厉的自我评判”和“把过失投射给他人”都是错误的处理方式。它们只会破坏你的情绪、让你深陷痛苦和恐惧,更可怕的是限制你的成长。
二.“自我关怀”三步曲
如何将自己从痛苦中解救出来呢?内夫博士传授了我们三招:善待自己、连接他人、静观当下。
01.善待自己
任正非说:“我一生走过这么多经历,我批评别人很多,我自我批评更多,每天都想哪些事情做对了、哪些做错了。”
可是大多数人并没有如此坚强的意志,自己批判的结果很可能是:自我怀疑,身心俱疲。
内夫博士告诉我们:停止自我评判,接纳自己,积极主动地安慰自己。我们可以从行动和语言两方面来进行自我关怀。
作者内夫博士
行动每个人的身体里都有“爱与纽带的激素”——催产素。催产素的作用很神奇:减少恐惧和焦虑,缓解消极情绪,获得信任、安全感和幸福感。
如何让催产素释放出来呢?研究表明,与他人进行情感互动,或者接受爱抚时,催产素就会大量释放哦!
我们来练习下:请张开双臂,给自己一个温柔的拥抱;然后用双手,轻柔地爱抚自己的脸、身体、每寸肌肤……
假装别人抱自己、抚摸自己,是不是特别傻?我们不求别人的爱,别人的爱要么没有,要么不及时,不如我们自己爱自己。况且,你的身体不知情,它只会对充满温暖与关切的抱抱和抚摸做出反应。
拥抱自己
语言你一边拥抱自己,一边对自己说:“我爱自己,我接纳真实的自己。”现在是不是感觉好受点了?没那么缺爱了。
你要养成轻抚自己身体和安慰自己的习惯,当你感觉悲伤、痛苦或者不开心时,立即使用这个简单实用的方法,善待自己吧!
02.连接他人
你是否身处人群,却感到浓浓的孤独感?你是否与心上人明明近在咫尺,却感觉远在天涯?这种与他人割断了联系的感觉,是因为缺乏归属感。精神分析学家海因兹·科赫特把归属感界定为“人在人间”的感觉,他认为归属感是自我的核心需求,对每个人来说,都是极其重要的。
《自我关怀的力量》
当我们知道自己不是孤军作战,不但有温暖的陪伴,还有强大的支持与鼓励,我们就不会轻易被困难吓倒,就能更勇敢、更积极地去面对挑战。
如何获取归属感?放弃自我界定,与他人获得连结,产生共鸣。自我界定就是把自己划到一个区域里面,给自己设限。
我们可以通过自问自答的方式,放弃自我界定。你可以问自己这样一个问题:你认为自己是个怎样的人?比如,你觉得自己是个不自信的人。
接下去继续问:你经常觉得不自信,还是偶尔?什么情况下,你会觉得不自信?是哪些原因,导致你失去自信?你还会用哪个词语来形容自己?
回答完这几个问题后,你发现原来自己界定错了,你只是偶尔不自信,并不是不自信的人。
我们都是凡人,都有缺点,如果因为一个小小的缺点或失误,就给自己打上标签,烙上烙印,把自我设限在困局中,那肯定会产生孤独感呀!
走出困境
英国小说家杰罗姆写道:我们是在过错和失误中,彼此触摸,找到共鸣。
你是不完美的,但别人也一样不完美,不完美是人的共性。不完美的我们,可以互相抱团取暖,彼此支持,这样归属感、安全感就都有了。
03.静观当下
什么是静观?静观就是不评判的觉察,接纳所有的感受,让情绪自生自灭。
人之所以觉得幸福,是因为期待与现实相符,一旦不符,下意识就会抗拒,就会滋生消极情绪。事物本身并不会让人痛苦,我们之所以备受折磨,都是对事物的欲望引起的。
痛苦是一种感觉,你可以静静感受痛苦在身上游走,痛着痛着,就会越来越淡,直至消散无踪。你当然也可以抵制痛苦,把它逼到死角,它不断膨胀……膨胀……,然后砰的一声炸裂。
静观
举个例子,公司发了5万块年终奖给你,你开心极了。打电话给女朋友,下班后庆祝,女朋友一阵夸奖,你心里得意的不得了。下班时碰到同事,你正想嘚瑟下,没想到对方先开口:“我拿到8万块年终奖,你应该比我还多吧……”你这时的心情是不是像坐过山车,一下子坠入谷底,哇凉哇凉的。
这个例子,恰好验证了引起痛苦的是欲望,而不是事情本身。因为期待被同事羡慕妒忌,而现实却打脸了,所以你会郁闷、不快,恼怒。如果不知道同事的8万块奖金,那该多完美啊!
由此我们获得一个公式:折磨=痛苦×对抗,它们不是加的关系,而是乘的关系。对抗既成事实,会产生挫败、愤怒、痛苦,抵制这些消极情绪,等同于把头撞向现实的墙壁。
所以,不如接受事实,静观当下,接纳所有情绪,反应而非反抗。静观是不带评判的去觉察,接纳所有的感觉,让情绪自生自灭。
记住,痛苦是不可避免的,而是否被折磨则可选择。
研究显示,静观当下,把注意力专注于当前这个时刻,我们就会有好的情绪。冥想是静观的一种方式,还有更简单易学的方式,就是一行禅师倡导的“活在当下”。
活在当下
比如,吃葡萄干。你拿起一颗葡萄干,闻一闻它的清香,咬开一个口,舔一下,感受它的甜度,然后慢慢放入口中,再咬一小口,咀嚼下,好甜。你慢慢地咀嚼起来,一边想像它从种子到长成藤蔓、到开花结果、到采摘、晒干,成为一颗小小的葡萄干。
再比如,当你与人发生矛盾,想骂人时,做个深呼吸,让自己缓一缓,想一想,是把已冲到嘴边、批判对方的话说出口,还是换成能解决问题的话。在你静观的一刹那,你就回到了海阔天空。
静观让我们不再放纵自己的情绪;静观让我们有了回旋的余地;静观让我们冷静的反应,而不是冲动的反抗。
三.收获“自我关怀”后的喜悦
每个人都会经历人生低谷,当你独自穿行在幽长而漆黑的人生隧道中,唯有自己爱自己,关心、抚慰、温暖自己,搀扶着自己走向光明。
01.将痛苦转化为喜悦
时间是良药,再深刻的痛苦也会随着时间的推移,逐渐减轻,直至消失。但时间太久了,太被动了,有没有办法让痛消失的快一点再快一点呢?有!
内夫博士教了我们一个将痛苦转化为喜悦的方法:就是用慈悲与怜悯之心,接纳、拥抱、抚慰痛苦,当你做到后,内心会滋生出一种正向、积极的情绪。体味它,你会在痛苦中尝到一丝丝的甜蜜和喜悦。
自我关怀的力量
来!跟我一起做:
第一步:体验消极情绪想一想最近发生在你身上的糟糕事,然后感受你身体和情绪反应,你身体可能会产生胸闷、心痛、呼吸困难等反应,与相伴的可能是紧张、害怕、担心、痛苦等情绪。
第二步:感受悲伤按照之前教的自我关怀方式进行:张开双臂,给自己一个温暖的、紧紧的拥抱,轻抚自己的身体和脸庞。你可能会流泪,让它滑出眼眶,不要压抑和克制,让泪水在脸上奔流。你感受着深切的悲伤。
第三步:接纳现实和关爱自己现在对自己说:“生活确实艰难,但你还有我呢,我会一直陪着你、护着你、宠着你、爱你永远。别担心,这些糟心事很快就过去了,一切都会好的,会越来越好的。”
你的身体要尽量放松,想象着自己敞开了心怀,坏情绪和噩运统统跑出身体,然后你会体验到喜悦从心头一点点蔓延开来……
内夫博士的儿子是一名自闭儿童,他会突然暴怒、抗拒,内夫博士内心很痛苦。每次痛苦时,她就会用这个方法疗愈自己,这样一个过程,大约需要一个小时。
所以,你不要进行了十几二十分钟,见不到效果,就以为没用,是骗人的。这个配方不仅作者本人多次反复使用,她的患者、读者、学生等很多人都试过,真实有效。
02.活出幸福感
自我欣赏我们很多时候习惯关注自己的缺点,而忽视身上的优点。我们要对自己好点儿。要有意识地去发掘自身的优点。
比如,虽然长得有点胖,但身上充满了活力。再比如,虽然学东西慢了点,但学会后就不会遗忘,而且能运用的特别好。又或者,虽然经常被领导批评,但每次都能提炼出经验教训,再不犯同样的错。
当我们换一个的视角,以平和的心态,看待自己,就能发现身上美好的品质和满满的优点。
感恩生活研究显示,想要提升幸福水平,最简单实用的方式,就是坚持写“感恩日记”。每天抽出一点点时间,记录下美好的事情,这件事情可能很小,但你感到快乐就行。
比如,电梯里有个漂亮的小宝宝冲你甜甜的笑,奶声奶气地叫你“姐姐”。再比如,剁手给自己买了件心水好物,打开包裹时的心情。
感恩生活
把这些点滴的欢乐时刻,记录下来,感恩生活带给我们的无限美好,你的生活也就会越来越好,越来越幸福时刻。
结语:
我们要打开自己的心灵通道,接受自己的不完美,学会自我关怀,与自己和解。
一定要记住经常对自己进行“自我关怀”三步曲:
第一步:善待自己,接纳自己,关爱自己;第二步:放弃自我界定,与他人连接;第三步:如实地看待事物本身,反应而不是反抗。当遇到痛苦时,你要记得敞开心怀,就可以将痛苦转化成喜悦,还要学会自我欣赏,感恩生活,就一定能活出幸福感!
《自我关怀的力量》是一把让你获益良多的心灵钥匙,也是一本实现开挂人生的秘籍。学会自我关怀吧,让它成为你护身符,守着你、陪着你、护着你,从此幸福一生!