无规矩不成方圆!怎样纠正和约束孩子的错误行为?
今天在超市,碰到了一个“熊孩子”。他推着购物车在购物通道内急速冲锋,差一点撞到我,他的妈妈赶忙抢过购物车,大声批评喝止他。没有了购物车,孩子便开始玩货架上的包装食品,不停地变换它们的位置,玩得不亦乐乎,他的妈妈很生气,严厉地说:“快停手,你再捣乱,我揍你了!”
孩子却没有停手的意思,在妈妈忙着收拾残局的的功夫,跑到另一个货架去继续“作案”,妈妈的小宇宙终于爆发,拉着孩子就是一顿揍,孩子哭闹不止,妈妈又生气又尴尬,同时也很无奈。
我们都知道棍棒教育不可取,会给孩子带来心灵上的伤害,可孩子太过调皮捣蛋,屡教不改!我们要怎么纠正和约束他们的错误行为呢,今天想和大家分享,运用纪律思维可以给孩子树立行为界限。
具体要怎样做呢?你需要先了解纪律思维,再温和而坚定的运用它。
了解什么是纪律思维,为什么传统的惩罚方法没效果?明白运用纪律思维来纠正和约束孩子的错误行为有什么优点?做好三个方面,运用纪律思维给孩子树立行为界限,养育懂规矩的孩子!一、什么是纪律思维,为什么传统的惩罚方法没效果?
最近,有个朋友向我求助,他家大宝4岁,二宝2岁,每天家里鸡飞狗跳,两个孩子争抢玩具,互相打架,孩子动不动撒泼、打滚、扔东西、发脾气、哭闹,你方哭罢我登场,说教惩罚都不起作用,大宝用泡泡枪对着二宝打,教育了很多次不准对着人打,可孩子偏就要这么干,二宝更闹心,不穿袜子光脚走,书架的书分分钟扔一地,叠好的衣服放衣柜,一眼没看到就搞乱,用彩色笔乱画,画一脸一身……感觉生活一地鸡毛,快要崩溃了!
从孩子2岁开始,他的自我意识逐渐觉醒,觉得自己长大了,开始拒绝父母的安排,想要自己支配自己,因此他们的行为越来越让人不可理喻,与父母的冲突就从此开始拉开序幕。随着孩子成长,他们会做出很多让家长非常生气的举动,大多数家长会批评、惩罚孩子的错误行为,往往只能在短期内取得效果,孩子虽然承认错误,但其实心理仍然不服气。他们下次还会重复家长认为的错误做法,屡教不改,自然就再次受到更严厉的惩罚,亲子关系就是这么变得越来越差!
其实当我们惩罚孩子的时候,他们根本听不进去大人的话,或者说抵触故意不去听,他们内心是充满愤怒和怨恨的!
美国心理学博士、儿童心理学家海姆·G·吉诺特说:“惩罚无法制止不当行为,只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后,他们会想办法更加小心,而不是更顺从,或更有责任心。”
因此,单纯地制止和惩罚没有好的效果,我们需要用纪律思维的方法,来规范、约束孩子的行为。
那么,什么是纪律思维呢?
纪律思维就是给孩子一个非常明确的界限,哪些是鼓励的行为,哪些是允许的行为,哪些是明确禁止的行为。这是美国心理学博士、儿童心理学家海姆·G·吉诺特的著作《孩子,把你的手给我》一书中的观点。
其实我们祖先很早便有规矩的意识,俗话说:无规矩不成方圆。只不过纪律思维针对孩子的年龄心理特点,更加具体化也更有技巧。
比如:对于我们希望孩子去做的事情,要采用鼓励的态度;对于我们不认可,但是因为某些原因可以忍受的行为,可以先尝试理解,然后再想办法改进;对于一些必须禁止的行为,我们要用恰当的语言去限制。
从小培养孩子明确行为的界限,当孩子明确知道这件事是错误的时候,就不会再轻易尝试了。
二、运用纪律思维来纠正和约束孩子的错误行为有什么优点?
(一)纪律思维遵循孩子成长发育特点,有弹性地树立规矩。
孩子从小没有规则意识,他们只知道以自我为中心,向周围的世界探索,随着孩子慢慢长大,他们经历不同的敏感期,进入第一个叛逆期,他们的很多行为不能用错误来判断,如果因为担心出危险,一味地限制孩子,这个不能做,那个不能做,那么限制的将是孩子大脑发展和身体的发育。
纪律思维即是遵循孩子的成长发育特点,在爱与理解的前提下,弹性地去引导和限制孩子的行为。
(二)纪律思维注重引导孩子情绪,有技巧地树立规矩。
如果强硬地立规矩,等于是和孩子正面冲突,孩子属于弱势,在家长强势的压迫下屈服,孩子的种种小情绪得不到疏导,隐藏在心中会出现各种心理问题。
纪律思维通过疏导孩子情绪,积极与孩子交流,利用语言的技巧,纠正孩子的错误行为。
比如我朋友家的大宝,总是用泡泡枪对着小宝射击,我们应该怎样引导情绪树立规矩呢?
第一步,耐心地和大宝沟通,寻找原因,可以这样问:你是不是讨厌小宝呢?为什么呢?他可能会说:是的,我觉得有了小宝妈妈不爱我了。
第二步,我们要认可大宝的情绪,表示理解大宝的心情,安抚他。
第三步,告诉他泡泡枪不可以对着人射击,可以在户外去玩,如果对着人射击,就要没收不能再玩。让大宝知道,他的行为界限,如果再对着人射击,那么就没得玩了。
三、做好三个方面,运用纪律思维给孩子树立行为界限,养育懂规矩的孩子!
(一)分辨确立孩子的行为界限,针对界限内行为的具体做法。
1、第一个界限:值得鼓励的行为,赞扬、认可或引导发泄。
值得鼓励的行为是指我们认可的正确行为习惯,比如遵守纪律,有礼貌,讲卫生,爱劳动等。还有孩子的愿望和情绪。
明确地告诉孩子我们希望的、认可的行为和告诉他哪些是禁令一样重要。孩子会明白自己的生活中不是只有禁令。认可孩子的愿望和情绪,与他共情,鼓励他发泄情绪。
比如,豆豆妈妈一上午都在照顾新出生的小宝,而豆豆想要妈妈陪搭积木,妈妈总说“等一会,等一会儿”,豆豆突然生气地将玩具摔了一地,这时候如果单纯指责制止他的行为,豆豆多半会情绪失控,哭闹发泄,心中怨恨妈妈和小宝。
豆豆妈做了三件事,顺利地安抚了豆豆的情绪,还引导豆豆自己收拾了被摔的玩具。
第一件,耐心地和豆豆沟通:“你很生气,很委屈,是不是因为妈妈没有陪你玩积木?”豆豆委屈的说:是的。
第二件,理解他的行为并认可他的情绪:“你感觉受到了冷落,嫉妒小宝,我明白你的感受”,豆豆感到被理解,情绪得到缓解和释放。
第三件,引导豆豆的行为:“当你觉得生气的时候可以打你的枕头试试,但是不可以摔玩具,好不好?”豆豆很认真地答应了。
我们限制行为,但不能限制愿望或者情绪。
2、第二个界限:家长不认可,但可以忍受的行为,先理解,适当宽容,再想办法去改进。
孩子自控能力和认知能力有限,他的行为错误只是暂时的,可以通过引导而改进。比如孩子不想上学,想请一天假。孩子要拿杯子倒水,却把杯子摔碎。
比如:今天明明不想写作业,拿着笔和书本,坐在桌前磨磨蹭蹭,在桌上划了很多铅笔痕,一脸不情愿,还不停的说:“妈妈,我不想写”。
这时不要着急,一味催促,只会起反效果。明明妈是这么做的,先和明明沟通问清楚原因,明明说:积木城堡搭了一半,很想继续完成。明明妈说:好吧,我明白,你现在可能真的写不下去。我们可以先完成城堡积木。但是老师留的作业,是一定要完成的,如果你觉得有困难,妈妈可以在旁边帮助你。
明明感到自己被理解,也没有了抵触情绪,痛快地答应了,而且写作业的时候非常顺利。
3、第三个界限:不能容忍,必须制止的行为,要温和而坚定的拒绝,让孩子清楚的知道界限,不能打破。
这里说的是违反社会公德的事情,危险的事情,违反规则的事情。比如不尊敬老人,玩插座,过马路乱跑等。
说“不”要有语言技巧,一严肃认真,二避免唠叨,言语要简洁明确有权威,三避免语言暴力,恐吓威胁,四避免挖苦,讽刺。要保护孩子自尊,表达出家长的权威。
比如:小力妈妈开车接小力和小西放学回家,和他们约定好路上要安静,不能影响妈妈开车,可安静了没一会儿,两个人就开始打闹起来,对于妈妈制止的话,完全没有听进去,甚至越闹越厉害,于是妈妈将车停在路边,告诉他们:等你们愿意安静下来我们再继续走,两个孩子很快意识到了错误,向妈妈道了歉,并且承诺保持安静。
小力妈妈既没有烦躁不安的唠叨制止孩子,也没有恐吓,惩罚,更没有贬低讽刺孩子,语言简明,却有着权威的力量。
语言就像刀,他们能带来痛苦,即使不是身体上的痛苦,在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。
(二)行为界限清晰,一旦确定不能随意妥协,放弃。
1、执行标准清晰明确,始终如一,不能含糊不清。
我们要始终坚持执行标准,不能心情好了就随心所欲,心情不好就各种限制,孩子容易困惑,搞不清到底要怎么做,认为行为界限不是必须遵守,会尝试挑战破坏,突破界限,那就达不到立规矩的目的了。
比如奶奶为了不影响小西正常吃饭,饭前限制小西吃零食,但是有时候心情好就给孙女买很多零食,饭前也可以随便吃,小西就搞不明白,为什么有的时候可以吃,有的时候不能吃呢?
2、规则一旦建立,不能随意打破
我们一旦给孩子限定好行为的界限,就不能随意妥协。
比如菲菲不想去上学,妈妈通过和她沟通,发现她不想去上学的原因是想在家里和妹妹玩过家家,妈妈耐心地和她沟通,约定好放学回来再和妹妹玩耍,菲菲同意了,但是在临出门时却反悔了,哭闹、祈求妈妈不要去上学,妈妈依然坚持约定好的规则,和菲菲解释原因,安抚菲菲。但菲菲哭了十分钟,妈妈有点心软了, 心想:好吧,不去就不去吧,请一天假,明天再去。谁知第二天,菲菲故伎重演,而且愈演愈烈,不停的哭闹,祈求妈妈不要送她去学校。
当孩子知道了规则是可以改变的,那我们就失去了建立规则的目的。
(三)言传身教,以身作则,在良好氛围中坚定规则意识。
言传不如身教,我们要提高自己的规则意识,给孩子树立良好的榜样!规则的养成不是一蹴而就的,需要潜移默化的去培养,锻炼。如果只是要求孩子遵守界限,自己却可以随意,那么孩子会不服气,他会模仿大人,试图打破界限。甚至会让孩子对我们失去信任感。
比如,艾玛的妈妈一直教育孩子不能说谎,平时对她讲述很多关于说谎的反面案例,告诉他说谎是非常可耻的行为。有一天,妈妈接到一个电话,是约妈妈去参加社区的活动,妈妈在电话中说:自己感冒发烧了,很不舒服,没有办法参加。挂了电话,女儿艾玛哭着跑过来,质问妈妈为什么要说谎!妈妈费尽心思对女儿的关于说谎的教育,顷刻间坍塌,女儿和妈妈之间也有了信任的隔阂。
世上最有力的论证莫如实际行动,最有效的教育莫如以身作则。
四、结语
纠正和约束孩子的不良行为,关键是运用纪律思维的方式给孩子树立规则,我们主要从以下3个方面着手:
1、划定孩子的三个行为界限,值得鼓励的行为;不认可,但可以忍受的行为;不能容忍,必须制止的行为,以及针对这些行为的具体做法。
2、行为界限清晰,一旦确定不能随意妥协,放弃
3、言传身教,以身作则,在良好氛围中坚定规则意识
孩子就像小树苗,不加以约束和管教,枝叶就会疯长,小树也可能会长歪。从小对孩子的行为划定界限,在爱和尊重的前提下,潜移默化地树立规则意识,孩子才能明是非、辨对错、懂规则,健康茁壮的成长。