时间的魔咒:父母不理解孩子 孩子不体谅父母
有一个很普遍的现象。
孩子觉得自己像玩偶,一边痛恨着父母可怕的控制欲,一边又伤心父母对自己关爱不够;而父母觉得自己养的孩子就是个白眼狼,一点都不懂得体谅自己的苦心,更不懂得感恩。
两方都觉得自己受了伤,少了爱。
01 催婚
一位28岁的朋友。
过年回家一共才10天假,父母安排她见了6个相亲对象,还旁敲侧击暗示她也老大不小了。
要回上海时,她爸开车送她去机场,念叨着最后一个相亲对象不错,工作稳定、家境好,人也老实,让她再接触接触。
她终于没憋住,朝她爸劈头盖脸一顿发火:“我念书不是为了嫁个好人。你们是不是觉得我还没结婚给你们丢脸了?本来想养个女儿早早嫁出去增值,结果我年龄大了担心贬值了?说到底还是为你们自己。”
呛得她爸一路没话。
等到飞机落地了才收到她爸的微信。先是很认真地道歉,接着写他也老了,每次看到她一个女孩子自己拖着皮箱从上海到家来回奔波就很难受。
“再过几年,爸爸就拉不动你的皮箱了。”
她一瞬间就哭了。
02 歧视
我家在贵州六盘水,一个四五线城市。
父亲什么事都做过,开摩的、裁缝、卖衣服、卖菜、卖卤肉......几乎所有小贩做的事他都做过。家里生意不景气,连续搬了四五个地方才稳定下来,最终开了个小饭馆。
我瞧不起我的父亲。他不仅对我不好,对家庭也不负责。我独自一人去外地上学,只能接到母亲打来让我好好学习的电话,他的,一个也没有。
去年寒假,回到家里,我妈叫我过去帮忙。我在饭馆里几乎都算得上迅疾如风了,还是忙不过来。不敢想象,加上我和一个服务员都是如此,那我不在的时候又该是什么光景。忙完后,我爸叫我和他去拉蜂窝煤,一路上拉着那辆破烂的小车。我想去帮忙,我爸却说,没事儿,我拉的动,别把你手弄脏了。
他说这句话的时候我就跟在他后面,泪水在眼眶里打转,忍住不发出异样的声音让他发现。他明明那么努力,我却用那样的目光看他。我怎么现在才明白,这个世界上,最不该看不起的人,就是自己的父母啊。
03 破裂
我和我爸关系这几年变得越来越不好。
但是我知道我小时候特别粘他,经常坐在他脖子上让他带我去买好吃的。甚至后来有了弟弟他都丝毫没有偏袒他。后来上了初中,打架逃课成绩一落千丈。
初中32个班,一千多学生。他那时候忙于琐事连我在几班都不知道,就一个班级一个班级地找,要带我回去反省。
12年大年三十的晚上,我拿着酒瓶冲他头上就抡了过去。他喝多了,回家就骂我妈,骂我,骂我弟,说要和我妈离婚,他要房子要地就是不要我和弟弟。最终我手里的酒瓶也就在他头上两厘米处停了,我看到他眼眶泛红,满脸的胡渣,心软了。
他再也没说过离婚的事,而从那以后我和他的关系降到了冰点。
我远离家读大学,他从来不给我打电话。我妈天天给我打,跟我说我爸总把手机拿起又放下,劝我跟他低个头,他只是拉不下面子。我那时候不知道哪来的傲气,硬是不低头。
后来进了社会,一年回家的次数屈指可数。大多数的时候都是和我妈微信视频,她说她把我微信号给了我爸,我爸一直没加,他不知道我有没有原谅他,不敢贸然加,怕我又跟他吵起来。
前天我和我妈视频,远远的看到他坐在沙发上头一直往这边探,我妈也故意让了让身子让他看到我。那时候鼻酸的不行,现在的他已经打不过我了,也不敢打我了,甚至连看我都是小心翼翼的。
我要怎么原谅他,他拿过工地上的钢筋打我,把我脚踝打得肿了一个月;他让我跪过通宵,一口水都不给我喝;让我抄试卷,让我抄书;他让我恨他。这些事情明明历历在目,我当时却无论如何都没办法压下想抱他的冲动。
"爸,你往前头坐坐,快看看我是不是长胖了。"他愣了一下,挪了过来,仔细看了我很久:"没有胖,脸都这么瘦了,是不是外头的吃的不对胃口啊。改天回来让你妈给你炖点排骨补补。"我在手机这头哭的泣不成声,他在那头静静的看着我,眼睛通红。视频结束以后他加了我微信。又给我打了一万块钱。叮嘱我多买点好吃的,我这么瘦太丑了。
我从来没有告诉过他们,我卡里很早以前就剩九毛八了,我吃了两个月的泡面,整个人都酸了。
他后来跟我妈说他看到我身后茶几上的方便面袋子了。他知道我不喜欢吃方便面,他知道我不会两个月不剪头发,他知道我很久没买衣服了,他知道我过得很辛苦......
他有着为人父母的责任和尊严,而我以前的行为却在不停地挑战他。他恼羞成怒,想让我长长记性,他知道他下手重,他知道他对我太过严厉,他不好意思跟我道歉,他真的拉不下面子。他揣测不了我的想法,他只能什么事都自己扛。
如今,他牵挂的孩子长大了,现实磨平了他的棱角,也浇灭了他年少时的怒火。而现在的他,只想抱抱他的父亲。
04 离开
八个月大还没断奶的时候,我就被父母托付给外婆照顾了。
上幼儿园,外婆的邻居阿姨接她女儿的时候会顺带把我接回来。那时候没有觉得缺少了什么,照样整日没心没肺的和邻居阿姨的女儿玩耍。
上小学的时候,学校外面常常聚集着等待学生的家长,我从来没有用眼光搜索过,就直接穿过人流,一个人回家。上小学之后,连邻居阿姨都不再送我了,因为他们都觉得我长大了。
从小到大的每一次家长会,都是我一个人。老师常对我说,你爸妈不来吧?那正好,你留下来给其他家长端茶倒水。我说,嗯。给每位家长倒完茶水之后我就会一个人跑去操场,因为不管是宿舍还是班级里,都是家长陪伴着他们的孩子,家长们会带着各种各样的吃的来看孩子,会跟孩子亲昵的聊天,我无处可去,只能去操场。
我记得我唯一一次跟父亲吵架是在初三。我当时从沙发上蹦起来想要拿脚踹他,被家人拉住,然后我对他吼了一句:“你给我什么了!你不就给了我几个臭钱吗?”我看见他生气的眼神,慢慢变得黯淡。我知道这是他们的软肋,一击必中。
但是这并不妨碍我理解他,爱他。
记得在我五岁那一年夏天,外婆带我去北京找他们,呆了一个月之后准备回家。汽车开动的那一刻,我看见父亲站着不动,目光却一直注视着我。开了有十几米的时候,父亲突然跑了起来,他追着汽车,眼睛一直看着我,一边朝我挥着手,一边朝我大喊:“要听外婆的话”!汽车越来越快,慢慢的,他在我眼里变成一个小点,慢慢消失不见。
后来我长大了,到了叛逆期,经常被他打,常常离开之前,还要跟他吵一架。那时候他也送我去车站,却没有很多话,但会问我,钱够吗?然后把口袋的所有钱都给我,即便在出发前在家里他已经给了我很多钱了。
再后来,我长得更大了,长得比他高,他不再随随便便打我,甚至跟我说话,还要揣摩一下我的脸色,因为我曾经跟他大吵一架然后第二天就一个人走了。
他照样送我去车站,路上他会跟我说,风真大,容易沙眼。他开的是汽车,不是摩托车。我没有拆穿他,因为我也感觉到了风大。
今年冬天,他送我去车站,一路上,他帮我拎着包,检票进站的时候,他帮我把包背好,拍拍我的肩膀,让我好好考,然后号啕大哭。我一见他哭就赶紧转身走进了车站,不敢回头。听妈妈说,回来的时候,他哭湿了半截袖子。
05 时光
时间是最大的魔咒。它让一个个年轻的人成为了父母,变得苍老,变得严苛,变得不会表达爱;它也让一个个可爱的孩子长成了一个个青葱少年,变得鲜活,变得叛逆,变得不会理解爱。父母与子女之间永远都隔着一道长长的时间线,父母的爱走不过来,子女的爱也走不过去。
年轻时,我们总是醉心追逐我们喜爱的,不太在意着爱着我们的。对陌生人微笑,向广阔的世界展示理想,却不愿和爸妈多说什么。他们仿佛就是世上最大的备胎。
谁让他们打电话的时候,只会说“吃饭了吗?”不管是下午三点还是晚上十一点,第一句话都是“吃饭了吗?”很难理解,就这么没话说,几点了我能没吃饭吗?后来直到我有了孩子,自己每天都要在外头努力工作,只能把孩子交给婆婆带。而我打给婆婆的话,永远是“孩子有没有好好吃饭?”那时候才知道,每一句“吃饭了吗?”都是大写的“我想你了”。
《项脊轩志》里最有印象的不是“庭有枇杷树,吾妻死之年所植也,今已亭亭如盖矣”,而是娘以指叩门扉曰:“儿寒乎?欲食乎?”孩子在忧伤难受,第一个察觉到的永远都是父母,即便他们的关怀听起来苍白又平淡。如果说,这个世界上有谁能够爱你一辈子,那大概只有你的父母了。
这个世界上,哪里会有永远不理解孩子的父母呢?哪里会有永远不体谅父母的孩子呢?只要你开开口,对他说一句,我爱你。