奇葩搞笑聊天：爸爸 爷爷是不是脑子进水了！爸爸的回复笑半年！
奇葩搞笑聊天：爸爸，爷爷是不是脑子进水了！爸爸的回复笑半年！
奇葩搞笑聊天：今天儿子突然对我说：“爸爸，爷爷脑子进水了！”我怒：“小兔崽子，怎么说话了，那是你爷爷”老爸也对我吼道：“小兔崽子，怎么对我孙子说话呢，今天带我孙子游泳，我耳朵进水了，我孙子说错了吗！”我：“好，好，好，我错了还不行嘛”
奇葩搞笑聊天：今天在广场上等我女朋友，我看见了一个乞丐。 我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟。 谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，TM的生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。 独留我在寒风中凌乱……
奇葩搞笑聊天：现在借钱的是大爷，找人还钱反而要小心翼翼,生怕自己说错了什么话连友谊都没有了。甚至有时候别人不主动还钱自己都不好怎么开口，真是头疼。今天我们就来学学网友们是怎样“委婉”的找朋友要账，帮你打开要账的正确方式。虽然看这聊天记录蛮搞笑的，但是也不失为一种无奈又比较有效的方式吧......
奇葩搞笑聊天：丈母娘来我家小住，为了讨好丈母娘，我给她买了条裙子，丈母娘满意的穿上裙子，问我：好女婿，我这条裙子和上衣颜色搭配吗？我赶忙回答：配，配！就在这时，媳妇破门而入，气冲冲的啪啪给我两巴掌，大骂：我不在家，你敢对我妈说呸！我：老婆，你听我解释！
奇葩搞笑聊天：一哥们告诉我，一同事早上在地铁上鞋被挤掉了，然后被人流，挤下来了。快关门的时候，对着门里大喊：把鞋帮我踢到利口桥！然后，他一只脚光着，坐下一班地铁。到利口桥那一站，找了半天，终于把鞋捡到了！之后，他又坐到亮马桥。想想都是好人啊！
奇葩搞笑聊天：高中上电脑课，同学不想学，老师懒得教，于是老师给我们连上网，让我们自由玩耍，正玩的不亦乐乎时，教导处的人来了，抓了我们现行，把电脑老师批评教育了半天，最后，电脑老师凝视着我们说:我们中间出了叛徒！ 然后同学们都望向了我，额……我小姨是在教导处上班，可我真的没告密啊！信我啊！！！
奇葩搞笑聊天：老师的套路。上课的时候，老师一人发了一根薯条，其中就有几个同学，很自然地用手指夹着，接过来薯条。完毕，老师让那些夹着手指接薯条的同学，都叫到黑板跟前。老师：说吧！你们抽烟吗？同学都说不抽！可是，老师说出了原因，一个个都都叫家长来吧！老师套路深，我们还是好好学习吧！
奇葩搞笑聊天：一位老太太请律师帮她立遗嘱，她说只有两个要求：第一，她想要火葬；第二：她要把骨灰撒在最当地最繁华的购物商场。律师不解地问：“繁华的购物商场？是你们家的产业吗，为什么要撒在那？”老太太说：“不是我们家的产业，只是这样我就能确保我的女儿们每星期都会来看我一两次。
奇葩搞笑聊天：晚饭，在一口的就餐大厅，一家三口在吃小龙虾，一个四五岁的小女孩突然问：妈妈，小龙虾被我们吃了！那它的妈妈会不会很难过呀？然后小女孩的父母无语了，不知道该如何回答孩子的问题。此时，闲得无聊的我，就顺口说：不会的，因为小龙虾的妈妈也在这个锅里呐！
奇葩搞笑聊天：早上，我去上班的路上，在下了楼，后面忽然窜出一个小女孩。三岁左右的样子，背着一个小书包，正往小区门口跑。我想，应该是，去坐校车！跑在前面的时候，突然摔倒了。我刚要跑去，扶她。她自己爬起来了，愤愤的说了一句：咋没摔死呢，摔死，就不用去幼儿园了！尼玛，这么小，有多么讨厌上学啊！
奇葩搞笑聊天：火车上，一个小孩看我，在用平板电脑写东西。于是，他小声对他爸说：我要玩那个。他爸：想玩就自己说，自己的事情自己做。小孩犹豫，爸爸微笑着教他：你这样和叔叔说，叔叔，可以让我玩那个吗？我也抬起头，对着孩子，投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气：叔叔，可以让我玩那个吗？我说：不可以的！
奇葩搞笑聊天：仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！”我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。”他竟无言以对。2.昨晚把车借给了一女性朋友，虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。今早还在睡梦中，就被她电话吵醒，迷迷糊糊中只听她说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。我天，瞬间睡意全无……
奇葩搞笑聊天：晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，
奇葩搞笑聊天：一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ....
奇葩搞笑聊天：昨晚，老婆收到一个快递。原来是老婆网购的一个围巾到了。打开包装，老婆很喜欢，高兴的不得了。接着，老婆就用电脑，给了一个差评。我就很纳闷了，我问：媳妇，你不是很喜欢这个围巾吗？你怎么又给了一个差评。老婆理直气壮的说：就是要给差评啊，这样以后就没有人和我撞衫了！
奇葩搞笑聊天：最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。昨晚去超市，心想着超市都有电子称，让顾客免费称体重。我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子称踩坏了？这时旁边传来服务员幽怨的声音：先生，您踩我们的电磁炉干嘛？