《最好的我们》观后感

今天去看了最好的我们，别人问我为什么要看那个电影，我解释说因为有在我们学校取景。其实不是。今天下午，阳光很足，穿击空气，也带不走潮湿，是武汉夏季下午的感觉，这样想来，在武汉生活也有快两年了，高中越来越远了。我不知道该怎么去描述高中时代，是现在依旧联系着的几个很棒的朋友，是水房氤氲着热气的灯光，还是一把没让我淋到雨的伞。

我经常跟自己说，我长大了，是一个成年人了，不能再跟小孩子一样做莽撞又自私的事情，就是像那样俗套的说法，一盘再好的菜，那个时间过去了也不能吃了。有本书说的没错，我一直记得，它说遗憾是这个世界上最让人无力的东西，它能够划破漫长的时间，穿透进你心里。那本书应该是很久之前看的杂志吧，文艺风象来的，具体记不清了，但这句话确实是这样的。

我也那么觉得，无论是在我很无所谓的时候还是歇斯底里的时候，都会有遗憾的情绪在。我不知道该怪谁，怪我自己脑筋太笨，没注意到没感觉到，怪他一直不讲，总是神经兮兮的暗示，还是怪第三方。我不知道。我又有点自私我不想怪我自己，因为那样太让我难受了。我有时候不是不想恋爱也不是非要恋爱，没有合适的人，他恋爱而我没有我也比较无所谓，我不知道自己在挣扎或者纠结什么，我或许想要一个答案，就想电影里耿耿非要知道余淮最后没说的那句话是什么，我也想要知道。

但是我也不是非要知道，答案不太重要了吧。因为无论答案是什么，结局都是一定的。并且现在的我非要问现在的他一个答案，得到的也可能是不可靠叙述。我觉得他现在讨厌我，我不太想欺骗自己，这个结论让我有点难受但也还好，我也觉得那个时候的自己有点讨厌。我越来越好了怎么办，我很遗憾没有在很好的时候遇见他。他应该也越来越好了。当然我也不会因为他讨厌我而非要自己讨厌他，那样没意思，我不讨厌他，不会讨厌他，至少现在不。我现在觉得我们真的不会再见面了，我们都不会去参加同学聚会，我是他也是。

高中互相传了很多纸条，写了很多封信鼓励对方，我一直留着，现在带到了学校里，中途有看过一两次。我不知道我写给他的他怎么处理的，但是扔了也好留着也好都挺无所谓的。

我觉得我只是不想他 确实是这样，当时的我看不清楚，想不明白。就是现在的我也不知道对他是什么感情，没有怦然心动的感觉，但是我也不知道，我很不想失去，虽然已经失去了。对不起，真的，那个时候的我处理不好这种事情。

我做过很多错事，很对不起也很感谢你。我不会祝福你，也不会讨厌你，我不知道。你是我一个解不开的谜题了已经，妈的这样讲好矫情。但是，我不知道，我知道人应该往前看，但偶尔回头也是没办法的事。你现在应该有了恋爱对象，我不知道你会不会再想起我，不会就算了，如果会你会怎么想？我也不知道，我又想知道又觉得知不知道无所谓。然后可能将来我也有恋爱对象，我觉得我会很喜欢他他也很喜欢我，我不会轻易随便恋爱。所以他会是个优秀的人，因为我也是，我是自恋大王。

我会给他讲起你的，他会很温柔的安慰我，我喜欢这个类型的男孩子，所以我觉得他会抱抱我。那个时候我可能更加释怀，我觉得我可能只是不想，算了，无所谓了，可能很多人都有一个关于青春的遗憾，但大家都在往前走，人生本来嘛，不如意之事十之八九。我会让自己越来越好，然后遇到一个人的时候有足够的能力把握住他，不再错过。我不祝福你，也不诅咒你，就不知道怎么说，也不是无所谓，其实有所谓。我好复杂啊，你对我来说是一个超级大魔线团，我不想解开了，就轻轻放在这边吧。